Dia de testar estes transportes e procurar uns personagens do Mundo.

Sim, hoje decidi que realmente tinha de arranjar um passe de um dia para andar no metro e ver como é que esta malta se deslocava.
Antes de mais, espero que não tenham ficado com o último post… afinal de contas ainda não fui aos Red Light Districts de Tokyo (fiquei sem bateria na máquina) e quando for… aí sim, vou mesmo arrasar… ou não! ;)
Ora então hoje, chego à máquina dos bilhetes e pumba… toca a comprar um passe de dia para andar no metro.
Devo fazer uma ressalva para dizer que os Japoneses são tão tarados que existem carruagens só para mulheres em hora de ponta… De salientar que o termo hora de ponta passou a ser usado aqui após terem descoberto a necessidade de manter as mulheres separadas de toda a taradice que anda por aí.

Então, comecei por dar um pulito até mais um templo… secante… e aproveitei estar perto para ver a Torre de Tokyo… ora, se os Japoneses acham aquilo bonito, é porque nunca viram a Torre Eiffel. Dali, segui para a zona dos prédios altos… tipo… altos mesmo! E ainda subi ao cimo de dois para ver as vistas e caramba! Citando o Enginheiro dos sketches do Herman: “Eu tou em dizer que isto é do tamanho da Boavista!!!” (dizer com sotaque tripeiro).
Imenso mesmo!
De lá, fui esticar-me por um jardim e passear pelo salão de exposição da Toyota. Eu quero um Prius!!!!
Cansei-me um cadito depressa devido a este calor insuportável e fui dar um pulo até à Tokyu Hands… que é basicamente uma loja para malta com jeito para as mãos e outras coisas. Só estes japoneses para pensar nestas coisas…

A saber:
- massajadores para os dedos (hmmm que bom…)
- massajadores para os olhos (delicia)
- massajadores para o pescoço (que dores)
- pisa papéis feitos de parafusos! Sim, parafusos.
- carrinhos telecomandados
- Figuras em miniatura

E por último, algo que me deixou… espantado! Muito espantado! (ver foto)

Um esticador de lábios. Pelos vistos esta malta não curte bocas pequeninas! : E não sei porquê, ficam-lhes tão bem. E se um dia a quiserem alargar é só falar comigo que eu até posso fazer um filme. Chamar-se-ia “Carlos, o Esgaça-bocas”. Como é óbvio, este filme seria mais um na minha extensa colecção referida no post anterior. :)

Bom, tenho também a dizer que no metro não encontrei nada de especial… nenhum personagem do Mundo. No entanto, reparei que imensa gente dorme no metro… Ao ponto de dormirem de pé. Se quiserem, tenho uma foto dela (que pernas…)
Ainda mais gente vê revistas manga e quase todos vão a jogar com o telemóvel. Tipo, Bomberman, etc, etc…
E fiz um video duma das estações mais movimentadas do Mundo… Shinjuku em hora de ponta. Parece uma quinta de formigas... eh he he

Amanhã digo mais qualquer coisa! ;)

Akihabara – Tokyo…

A cidade dos geeks. :D Aquilo é um sem nunca terminar de lojas de electrónica. Desde componentes pequeninos, componentes de pcs, lojas de computadores, super lojas de electrodomésticos e tudo o que funcione a electricidade… Eu fiquei tolinho a passear por lá.
E ainda mais maluquinho a olhar para as miniaturas das animações Manga e Animé ou o camandro… Algumas delas estavam mesmo muito boas.
Tão boas que aderi a moda do penduricalho e agora ando com um Bubu (do DragonBall) no meu telemóvel.

Mas o ponto alto de Akihabara nem sequer foram as lojas de electrónica ou de bonecos… mas sim… uma loja muito sui géneris que encontrei.
Quer-se dizer… sex-shops há as em todo o lado, né?
Mas esta… quer-se dizer… 7 andares? Ohh meus amigozzzzzzzz! Sim, 7 andares de tudo o que tenha a ver com sexo.
Aquilo era andares com DVDs, andares com fatos de colegiais, pomadas, loções, e umas máquinas que… : ok, eu sei que existem vibradores… mas… uma máquina de bater pu… Chiça! que há gajos preguiçosos!

E já que estamos na parte masculina… porque não falarmos também das co… vaginas enlatadas? e daquelas que… Bom, só visto e não podia tirar fotos dentro da loja! :( Mas quando eles metem umas com uns buraquinhos mais apertados a dizer 12 na caixa… Eu aí achei que era demais! Tipo… muito demais mesmo!!!!

Depois dei um salto à parte feminina e senti-me bem ao constatar que alguém me tirou uma foto no balneário e me usou para modelo daqueles gigantescos modelos de… Escrever isto sem usar os termos mais corriqueiros é um cadito dificil, por isso vou mudar de assunto e… falar dos funcionários (e funcionária) que lá trabalham.

Para que saibam, eu ja tinha ido a sex-shops antes de cá vir… eu como taradão-mor e como encarregado nomeado de comprar prendas para quase todos os aniversários dos meus amigos, tornei-me frequentador assíduo de algumas lojas… estou a lembrar-me daquela ali no Freixo como quem vai entrar para a marginal...
E vai daí, sei que alguns funcionários tem sempre um ar um pouco desconfortável ao manusear as coisas que trazemos para o balcão.
Mas estes não. Eles tinham um ar muito “repositor do Continente” e era ver um deles a ajeitar a confusão na secção das pirocas, todo empenhado em deixar aquilo no maior esmero que há memória.
Tou a pensar em que é que ele estaria a pensar:
“Ora estes Japoneses ficam aqui para trás para não nos envergonhar perante o turista. Deixa pôr estes “Carlos no balneário” aqui à frente que elas gostam de plástico com sabor latino… E ainda tenho de ir meter os DVDs no sitio…”
E já agora… estava o gajo nos DVDs e:
”Porra… este Carlos parece a Anita… Carlos no Supermercado, Carlos no Hostel de Riga, Carlos no Motel Zen, Carlos nas cataratas do Niagara, Carlos e as sete anãs, Indiana Carlos e a última cuzada, Carlos na Torre Eiffel, Carlos na casa de banho do Starbucks de Geoje-Do, Carlos no Festival de Gion (para que saibam este é um best-seller no Japão), Carlos em Stavanger, Carlos e as empregadas do restaurante da esquina, Carlos e a rata borralheira, Carlos no parque das Nações, Carlos em Albufeira a imitar o Zézé Camarinha…”
Enfim, podia ficar aqui até amanhã. Divirtam-se que eu vou tentar fazer o mesmo!

Dia numero 3 ou 4 do Japão… já perdi a conta com tanto calor.
Hoje vou debruçar-me sobre um pouco de tudo… que é como quem diz, sobre muito de nada! ;)
Vou começar pela foto que abre este post… que vos parece? Delicioso, não? Pois era! Uma especialidade asiática (já que também é possivel de comer na Coreia) que é elegantemente chamada de Porco e Queijo… e agora vou permitir-me a uma rima em inglês:
“I saw a Portuguese eating pork and cheese!”
Seja como for, o que vêem na foto é algo como porco, queijo, molho de tomate, ervas e tomate. Digo-vos que estava simplesmente delicioso.

Descobri também mais um desporto radical. Estão a ver aqueles restaurantes que trazem aquela especialidade tipo bife na pedra? Em que põe a carne numa pedra a assar à nossa frente e até podemos ir regando com condimentos, etc, etc?
Pois bem… eu tive uma experiência similar hoje (como quem diz há uns dias atrás) aqui no Japão… Aquilo eram umas bifanas e tinha um forno a gaz para as assar.
Até aqui tudo bem… tinha molho de soja, saké, arroz… tudo se parecia encaminhar até que o artista do restaurante me dá uns pauzinhos para cozinhar a carne.

Ora… quanto a vocês não sei…mas a mim parece-me esquisito estar a assar carne com uma chama acesa usando pauzinhos… que ao fim e ao cabo é uma fonte de combustivel.
Bom, seja como for safei-me! O restaurante não incendiou e ainda fiz umas amizades no restaurante… Bom, não são daquelas que ficam para a vida… mas é sempre engraçado quando alguém tem curiosidade sobre o sitio onde vimos. :D

Estava a gostar até que ela disse Cristiano Ronaldo que segundo declarações que vi no Sapo se considera um escravo… Pois bem, meu amigo Cristiano quem me dera ser um escravo como tu… ter de viver naquela casinha tão pobre e ter de ir num dos meus super carrinhos para o treino… ficar hospedado naquele hotelzinho delicioso antes dos jogos… "provar" a Merche e todas as outras… Caramba! Só eu tenho de trabalhar! :(

Bom, para terminar, a moça redimiu-se parcialmente ao falar no Deco.
Abraços e vemo-nos daqui a dias! ;)

Dia D ou T porque é o terceiro! ;)

Pois bem, já é o segundo dia em Kyoto e fui ver castelos, templos, japonesas, pernas japonesas, etc, etc…
Podia continuar incessantemente a falar dos jardins (se vocês vissem…) dos templos de madeira construídos em 794, etc, etc… mas a verdade é que todos já vimos o Songoku e filmes de ninjas(lembram-se da moda dos filmes de ninjas nos anos 80?) e temos mais ou menos uma ideia do que aquilo será, ou melhor, é. Acreditem que eu confirmei hoje.
Kyoto é uma cidade onde o passado ainda está vivo, e bem vivo e apesar de se verem coisas futuristicas vê-se coisas que nunca imaginei ver no Japão… como ruas cheias de cabos pelo ar. :

Mas, o que verdadeiramente me fez sair do calor incessante que se faz sentir (não se queixem que Portugal deve ser o Pólo Norte comparado com isto) lá fora foi mesmo algumas das situações vividas por mim e criadas por este Japoneses dum raio.

Vou começar por uma solução que me encantou:
O que fazemos logo a seguir a termos ido à casa de banho?

Para quem preza a sua higiene e gosta do cheiro a sabonete nas mãos, será lavar as mãos, certo?

Pois estes gajos fizeram um dois-em-um que permite poupar água, e lavar a sanita depois da necessidade! Como?

Vejam a foto… Sempre que se descarrega a água, a água sai desse tubinho no cimo do depósito para as pessoas poderem lavar as mãos enquanto enchem o depósito! Genial, não?

Depois… como nem só de sushi e churrasco Japonês vive o homem, decidi ir comer algo!
E parei num sitio que tinha camarão frito… :$
Bom, entrei… pedi um prato de camarão frito (muito em conta…) e quando veio era nada mais, nada menos que aquilo que vêem na foto!

Sim… camarão frito e uma omolete de arroz de tomate! Foi bom matar saudades dos cozinhados da minha mãe. LOL

Para terminar… Depois de comer, fui deitar para fora o excesso que tinha na tripa e deparo-me com uma sanita toda XPTO.

Com um tampo aquecido e com aqueles comandos no lado… depois de ter feito a necessidade pus-me a mexer nos botões e eis que sinto um jacto de água tépida a inundar-me aquilo que muita gente chama de “refêgos do cú”.

Que maravilha! Carreguei noutro botão e o jacto passou a ser mais abrangente lavando também as bordas… o que é positivo quando estamos numa daquelas situações de elevada pressão interior e baixa viscosidade da matéria fecal. (Até pareço um técnico de laboratório!)

E é assim meus amigos. Tenho visto umas gueixas e tal, mas ainda não vi nada que seja abertamente tarado! Ainda não vi as máquinas de cuecas ou sex-shops… e espero bem não ver porque eu vou daqui para Singapura… e já se sabe que Singapura não gosta nada de taradices! :’(
Beijo para as fãs, Carlitos! :)

Bom… como eu disse… mudaram-me os planos. E espero bem que alguém me leve roupa porque senão bem que vou trabalhar de boxers. Mas adiante…

Falemos de Kyoto.
Cheguei cá e com um calor abrasador, decidi ir passear por aquilo que eles chamam de Downtown. Bom, fiquei rendido às casotas pequenas com cortinas de palha, e à mistura que fazem entre casas tradicionais e a loja de telemóveis de última geração.

Os sitios que visitei hoje incluem um trono, que não faço ideia o nome… porque me perdi. Como sempre… LOL Mas parafraseando ou cintando alguém vou dizer: “Já bons tascos e casas de pu*** foram encontrados por gente que andava perdida.“
Vi o que será uma aglomeração de lojas tipo Sta. Catarina. E… mais uma vez… amigos, as colegiais são uma coisa muito gira.

Tenho a reportar vários factos tais como:

- Durante o dia, o número de mulheres que anda na rua comparativamente ao número de homens é abismal! Simplesmente do outro Mundo. Ou em termos que o Tonecas percebe, a contagem rosca/parafuso está bem acima do 10!!! E isto pode provavelmente ser explicado por esta ser uma sociedade em que o gajo trabalha (assim tipo burro de carga) e a mulher administra… que é como quem diz, gasta! ;) LOL

- Tenho-me safado relativamente bem com os transportes. Ainda não me perdi irremediavelmente, mas infelizmente ainda não consegui andar à pala como em Vienna. :’(

- Comprar selos provou-se ser uma tarefa engraçada e bem menos fastidiosa do que pensava… Claro que não percebi o que a mulher dizia (quando dizia postcard), mas lá trouxe selos. Pena que não tenha postais que chegue para o número de selos que comprei.

- Uma Japonesa olhou para mim com aqueles olhinhos de “O que tu queres sei eu… e se pedires em Japonês acompanhado de um bom jantar até és capaz de levar!”

Amanhã vou andar a pastar pelos templos aqui da cidade e jardins. Aproveito para dizer que pedirem souvenirs está fora de questão uma vez que eu nem sitio para meter as minhas coisas (vou ter de comprar outra toalha) tenho! :P (ok… a número 1 e talvez outros números privilegiados podem pedir…)

Por último… fica um beijo grande para as minhas fãs. Com a menção especial para a fã que disse que não me conhece (mentira) e que eu não conheço (verdade) e à qual aproveito para pedir para publicitar o meu blog. Quem sabe um dia posso lançar um livro e passar a viver à custa dos rendimentos… ou pelo menos passar a dormir em sitios decentes. ;)

I’m big in Japan.
Pois é… como todos sabem, vim para o Japão… E não sei por onde começar. talvez pelo começo.
Aterrei, sai do avião e fui para o controlo de passaportes e levantar a bagagem…
Ok, a parte de controlar o passaporte deixou-me estupefacto pois é preciso deixar ambas as impressões digitais e bater uma foto para a posteridade. Mas, o processo é semi-automáatico e quando viram o meu passaporte, a linguagem que aparecia no monitor passou para Português! Fiquei deliciado.
Depois dali já com o visto carimbado e agrafado (paneleiros da m****), fui buscar a minha malinha… que é como quem diz, o meu saco e apesar de ter declarado que näo levava nada de jeito lá dentro… obrigaram-me a mostrar tudo o que levava (cuecas, meias, T-shirts, calções…) Fiquei estúpido porque num dos países mais avançados tecnologicamente não tem um raio-X para passar os sacos e ver se há lá algo suspeito… que no caso do meu seria o cheiro daqueles boxers não propriamente lavados que iam dentro (sim, eu tenho de levar roupa semi-suja porque a roupa que tenho em viagem não é muita).
Mas pronto… lá passei e Tatatataaaaaaa estava no Japão. Não sem antes ter de passar por um cão que me snifou a ver se trazia algo suspeito.

Como disse, estava no Japão e porque não pô-me a andar da estação? Pois bem… parece fácil, mas sem dinheiro… é dificil! Fui levantar dinheiro e… bom… digamos que levantei metade do que a máquina disponibilizava… O que depois de ver as taxas de câmbio foi nem mais nem menos que 1400 euro! DASSSSS o que vale é que do que sobrar passo para Won e pago a renda em Okpo. K

Depois apanhei o comboio e nem é dificil de o fazer. Porque o mapa tem os nomes em caracteres latinos e em vez de estar a comprar um bilhete para tal sitio, apenas temos de meter o valor correspondente à estação onde queremos parar. Portanto, não foi nada de horrivel…
Já entrado no comboio começou a admiração. Para já porque um pseudo-intelectual trabalhador de escritório no seu fatinho saca dum leque e começa a abanar-se! K E ainda há tempos me disseram que limar as unhas era gayzola… bom, este dispensa comentários até porque não estava calor.
Depois as moçoilas japonesas e tal… e… antes que me esqueça…

LENORE: Ainda não vi uma única Japonesa que possa afirmar com certeza absoluta que não traz cuecas!! Estás-me a enganar!

Depois espantei-me com os bancos que mudam de posição… Lindo… imaginem que chegam ao autocarro e tem de ir virados de frente para duas pessoas feias… nada mais fácil, passam as costas do banco para o outro lado e vão de frente para outra pessoa que, no caso de ontem, era bem mais bonita. A saber, eu!

Relativamente a Osaka posso dizer que não curti. Houveram pormenores deliciosos como a Yodobashi camera com preços arrasadores (cartões de 39 euro a 23, relógios de 100 euro a 50, canetas Montblanc a 200 euro…), a parte do ter um Spa World também me agrada consideravelmente, e estar na principal estação de comboio em hora de ponta é giro… ainda por cima com a minha altura que pareço o pai desta gente toda!

Ahh, topem-me esta… estava a passear por uma loja quando vejo ao longe uma secção muito cor de rosa… e pensei: “Deixa ver o que arranjo para a fã numero 1…”. Deviam ver a minha cara de estúpido quando reparei que aquela era a secção porno da loja! K LOLOL E já que lá estava… tentei ver revistas mas sem sucesso porque eles metem fita cola do lado de fora da revista para não ser possivel vê-las sem comprar.

Para finalizar, dois apontamentos. Começo a perceber a mania dos Japoneses por meninas em uniforme colegial com, pormenor importante, sapatinhos de vela… é uma daquelas visões que… enfim, não vou desgraçar a minha reputação, mas vale a pena… vale tanto a pena que tou a pensar em abrir um concurso para as minhas fãs.

Finalmente, a Yakuza ainda mete medo por cá uma vez que existem sitios que recusam a entrada a quem usar tatuagens como se pode ver na foto. Felizmente euvou fazer a minha quando estiver todo enrugado no auge dos meus 80 anos… Assim por essa altura tenho uma tatuagem decente em vez duma tatuagem toda deformada! ;)

Beijo para a fã número 1 e para uma fã especial que não digo quem é.

P.S.: Noticia de última hora... tenho um voo de ida marcado para Singapura e um voo de regresso a Stavanger a partir das Maurícias.... Damn job... : LOL

Olá.

Estava há dias a pensar nas coisas que normalmente penso, e lembrei-me duma questão que faz cócegas ao âmago da humanidade masculina que é nada mais, nada menos, “Como avaliar a qualidade dum par de mamas?”
Certamente não há uma norma ISO para este produto e como tal (e porque daqui a uns anos gostava de andar a mamar à custa da ISO) decidi criar uma primeira versão. Uma coisa muito ao de leve mesmo.

Eu sei, que vocês agora estão certos que eu me passei de vez, mas não! :P
Vai daí reuni umas directivas que mais tarde (tipo agora) decidi clarificar e explicar. Tentei ainda criar níveis para que fosse possivel uniformizar a avaliação das glândulas mamárias de terceiras, ou melhor de segundas porque eu tenho-as masculinas, mas reparei que era trabalho a mais para não receber nada por ele.

Ora então, para avaliar a qualidade dum par de mamas devemos atentar nos seguintes factores:

- Textura. A textura é um factor importantissimo porque nos permite saber com mais ou menos precisão qual a taxa de crescimento dos apêndices mamários. Isto é, se por algum motivo notarmos umas estrias assim pelos lados, é indice claro que o espécime em questão tentou fazer crescer as mamas à custa de fermento. Fica como nota que a existência de anomalias na textura deita por terra imediatamente uma boa avaliação final.

- Firmeza. A firmeza serve para medir a juvenilidade das ditas cujas. Para tal devemos ver se elas se comportam como um pudim boca doce quando abanado ou se não respondem devido a estarem já descaídas. Atenção que para distinguir um par de mamas descaídas de dois formatos de mamas conhecidos requer o conhecimento dum verdadeiro génio (como eu).

- Suavidade da pele. Esta é tão óbvia que dispensa explicações. Ninguém gosta de lamber ou esfregar a cara em lixa, né?

- Sensação ao toque. Aqui entramos num campo um pouco surreal porque depende dos gostos de cada um. Ou seja, o que para mim é agradável para outros pode não ser… Se não concordam, deixo-vos um exemplo: ”O que é agradável para o Elton John não será agradável para a restante população (eu incluído)!”

- Tamanho do mamilo. Bom, este factor pesa um pouco no aspecto final do seio em questão uma vez que um mamilo desproporcionado apenas parece bem a um cego porque fica com mais área útil de leitura. Tou agora a lembrar-me de alguns que parecem uma bolacha Oreo. Portanto, meninas… se o vosso mamilo é maior que uma bolacha Oreo, toca a usar maquilhagem! ;)

- Facilidade de excitacão do mamilo. Bom… estamos a entrar no campo erótico-badalhoco e ainda bem porque me sinto mais à vontade para explanar a situação. Ora quantos de nós já lá estivemos a fazer 30 por uma linha para deixar o mamilo ali pronto para pendurar cabides e acabamos por desistir e ir buscar uma pedra de gelo ao frigorifico (para condizer com a gaja em questão)? Pois é…

- Percentagem de crescimento quando a gaja fica excitada. Como alguém deverá já ter reparado, eles crescem com a excitação… e quanto mais crescerem após termos passado as mãos para assuntos mais importantes, melhor pois melhora substancialmente o aspecto visual.

Para último deixei de propósito os mais polémicos e cá vão.

- Tamanho. E quando digo tamanho, não me refiro a enormidades... mas sim ao tamanho perfeito que assenta na mão. Afinal de contas, as mamas são como os hamburgueres. Ninguém gosta que caiam das mãos!

- Formato. O formato é importante para distinguir aquilo que poderão ser umas mamas envelhecidas dum tipo de mamas muito em voga com um certo decote em V muito usado por secretárias de presidentes de empresas.
Os meus favoritos são aquelas redondinhas que parecem uma almofada ou aquelas empertigadas tipo pêra que depois de largar voltam rapidamente ao formato original. Gosto também dos dois tipos descritos por mim como aparentemente descaídas mas que na realidade apenas escondem todo o seu vigor numa fraca aparência.

Para terminar, ficam todas convidadas a serem avaliadas por um mestre (eu) quando tiverem disponibilidade já que eu estou sempre disponivel.
Quanto aos que estão a avaliar... deixem-se disso e elogiem a portadora. ;)

Sempre vosso, Carlos.


P.S.: Já estou no Japão! ;)

Estava há dias a dar gozo a alguém que dizia STOP e lembrei-me do mitico cinema STOP ali na rua que vai dar a casa do meu primo onde tem o museu militar, cemitério, a primeira Chip7 do planeta e como é óbvio o centro comercial STOP.

Agora que me lembro daquelas tardes bem passadas na IURD a ouvir o pastor brasuca (se bem que os pastores são quem paga as contas)… Graças a Deus, né????
Ai ai… bem melhor que uma dose de Monty Python!! :D
E foi então que me recordei doutro personagem de Portugal. Este tem lugar de honra visto não se enquadrar no tipico fenótipo do personagem do Mundo mas sim ser alguém por quem tenho muita admiração. (Não é qualquer um que engole uma garrafa de cerveja sem respirar… principalmente depois de ter bebido outras 10…).

É claro que estou a falar do amigo do meu pai, o Chico. É um gajo porreiro, muito bacano… que tem medo de andar comigo de carro (I wonder why??) e no meio disto tudo, ele tem muito para ensinar acerca da IURD.

E tem muito para ensinar, não porque o tenham curado (se soubessem o poder curativo da cerveja…) ou porque lhe tenham mostrado a chave vencedora do totoloto ou porque lhe tenham dado um pirilau de metro e meio mas pelo negócio que o Chico encetou com eles.

A saber, o Chico é um gajo divertido… e como tal, pregar partidas é-lhe natural… Daí que quando o pastor-mor (aquele que ganha dinheiro na IURD) lhe ofereceu umas massas para ele encenar umas situações dentro das sessões da IURD, ele não podia recusar.

E ainda hoje me rio ao imaginar daquela vez em que ele entrou lá tipo múmia de muletas e após uma teátrica ida ao palco atirou as muletas para o chão, arrancou as ligaduras e disse: “Obrigado senhor! Estou curado!”. Acho que recebeu uns 5 contitos dessa vez. :

E aquela em que o mandaram para lá de cadeira de rodas? Essa sim foi a melhor interpretação do Chico. Estava na entrada a pedir ajudar para subir os degraus (o centro comercial é dos gloriosos anos 80… vulgarmente conhecidos pelos anos “Andas de cadeira de rodas? Azar o teu!” ) e quando o meteram dentro da sala ele chorava e lamuriava até que a dado momento…
Alguém ligou o disjuntor das pernas e ele deu um salto para fora da cadeira de rodas acompanhado por um: “Consigo andar!!! Obrigado Senhor!”. Acho que foi a IURD a fornecer a cadeira de rodas.

Existem outras actuações não tão memoráveis como esta, tipo aquela vez em que o Chico teve de deixar os dotes mímicos e usar os seus conhecimentos de teatro e expressão linguística para contar os seus problemas e o quanto sofria… Aquilo era de tudo… corno, desempregado, levava porrada dos vizinhos, andava de diarreia, não endireitava o marsapo, perdia o autocarro para o emprego todos os dias, tinha uma hérnia, etc, etc… E subitamente, zás!!! Um toque do pastor e já o Chico dançava feliz por ter sido tocado pelo Senhor… que lhe pagou prai uns 5 contitos para fazer aquilo.

Agora que termino esta posta, gostaria de dizer que eu não tenho nada em especial contra a IURD ou outra religião. E vou citar e traduzir W.C. Fields dizendo: “Sou livre de preconceitos. Odeio todos da mesma maneira!”

Fiquem bem! ;)

P.S.: Se ainda estão abananados por eu ter dito que ia às sessões da IURD… acordem! Estava a introduzir o assunto no texto.

Personagens do Mundo… Aqui vai mais um! ;)

Este personagem é um supervisor de segurança… apesar de saber tanto de segurança como eu sei de acasalamento anaeróbio de larvas.
Seja como for, qual é a principal caracteristica deste personagem? Cá vai! ;)
Olhem-se ao espelho? De perfil… reparam que o vosso nariz salta para fora da cara, certo?
Bom, este gajo não tem nariz! :S Ou melhor, ter, tem… mas está encapsulado ali entre as bochechas e não salta cá para fora.

E se isto não parece, à primeira vista, ser algo de cómico… na realidade tem um pormenor muito cómico.
Vão até ao sitio onde deixam as chaves de casa e a carteira e os óculos de sol… peguem nos óculos de sol… Metam-nos na fronha… e… VOILÁ!!!
Onde é que os óculos assentam, onde?
Já lá dizia um gajo qualquer que para definir um plano precisamos de 3 pontos… para os óculos também. O nosso personagem do Mundo, como não tem nariz para assentar os óculos, assenta-o em 4 pontos. Duas bochechas e duas orelhas. :
Incrivel, não? :D

Ahh, um ultimo update relativamente ao Budal… estavamos todos no Ease a preparar-mo-nos para deitar abaixo um belo bife (com lagosta) e quando a empregada perguntou se queriamos batatas assadas a murro ou batatas fritas, qual foi a resposta do cromo???

“Ambas…” LOLOLOL
Deviam ver a cara da empregada enquanto lhe dizia: “Só pode escolher uma!”

Estes coreanos…

Há que adorá-los! Eu digo-vos, se a minha mãe me tivesse feito pizza com bróculos como eles têm aqui… de certeza que eu não torcia o nariz como quando ela faz aquele arroz com os bróculos em cima! :S

Há que admirá-los por isto! ;) Topem-me a foto…
E os hamburgueres de lula? São qualquer coisa de divinal. Mas os que mais curto são os de marisco. São um cadito mais tenrinhos!;) LOL

De resto tenho várias coisas a confessar-vos. A primeira é que tive um acidente em casa… Sim, entupi a sanita (duas vezes). E pior que isso… não tinha aquele instrumento para… ok… eu paro, escusam de olhar com essa cara de enojados. O senhorio passou por cá e deu um jeito ao vaso sanitário. :P E ainda trouxe uma das máquinas mais fixes que eu algum dia vi… Uma máquina portátil de contar notas. Está claro que só veio comprovar que eu sou um gajo às direitas e que, infelizmente, não me esqueci de nenhuma nota no envelope. LOL

Mas o assunto principal do post… é o comentário ao video que hoje cá postei. Gostam? Foi feito com a minha nova máquina tográfica! :)
Se não tão a ver o que é, aquilo é nada mais nada menos que a abertura da minha porta de casa (do lado de dentro). Lindo, né? Carrega-se num botão e zás! “It’s open!” fecha-se, espera-se um bocadinho e pumba “It’s locked!”.

No caso de estarem a pensar: “Sim, sim… e como é que abre do lado de fora?”, ok… eu digo. Do lado de fora abre com um código! ;) Assim tipo filmes americanos, tão a ver? É mesmo catita! ;)

Hoje deixo um único beijo… para a destacadíssima número 1. (Tou para ver quem é que a destrona… )
P.S.: Bea, o primo tem (mais) uma prenda para tu. :P

Hoje vou debruçar-me a falar de ecologia…
Porque todos vivemos neste Mundo de matas verdes repletas de preservativos usados e autoestradas limpas, decidi reflectir um pouco sobre a preocupação ambiental de vários povos a diferentes niveis.

Vou começar por falar dos tugas porque verdade seja dita são os únicos que conheço para poder deitar abaixo. Pegando nas associações ecologistas, devo dizer que não passam de associações e como até nas organizações sem fins lucrativos se ganha dinheiro, nestas também se deve ganhar e não é pouco.
Daí que se veja coisas como esta malta verde a tentar proteger o Rio Tinto de ser entubado (rio esse que deixou de ser rio a partir do momento que mudou de cor três vezes na mesma semana) em vez de se preocuparem em fechar as fábricas que o colocaram naquele mísero estado. Muito provavelmente os donos das fábricas contribuem generosamente para a continuação da chuchadeira ambiental e a coisa vai andando.

E pronto, já desanquei numa espécie que me agonia seriamente como todas as pessoas falsas me agoniam e agora vou falar de ecologia. Digam o que disserem, mas estes Coreanos apesar de deixarem as garrafas na rua depois duma noite de farra preocupam-se muito mais com o ambiente do que na Europa. E num pormenor muito simples… Fast food.

Aqui, como em todo o Mundo, existe fast food… tabuleiros, copos de plástico e papel, aquelas tampas de plástico, palhinhas, 50% de gelo nas bebidas, papel de embrulho, etc,etc…
O pormenor ecologista disto é simplesmente o facto de eles terem contentores diferenciados para colocar o lixo resultante do fast food. Ou seja, separa-se o plástico do papel, do lixo indiferenciado e mais… Este é o meu pormenor favorito, tem um sitio para deitar o gelo que ficou da bebida!

Digam lá quem é que é o verdadeiro ecologista?

Últimas noticias…

Lembram-se de ter falado do personagem do Mundo, o Budal? Claro que lembram.
Vai daí, hoje vi-o em mais uma pose daquelas… LOLOLOLOL Ainda choro a rir. O gajo é mesmo personagem do Mundo à séria!
É assim… eu já vos contei de quando ele sai de casa com aquela vontade de Cristóvão Colombo a caminho das América de capacete posto, né?
Pois… esqueci-me de contar três outras situações.
A primeira, como sabem o Verão anda perto e o Solzinho anda a aquecer e durante a hora de almoço o pipedeck mais parece uma praia com toda a gente estendida a apanhar Sol… toda a gente incluindo o cromo de capacete posto a apanhar Sol… Sim, de capacete posto!! :

A segunda, os coreanos daqui exigem uma fita para segurar o capacete ao pescoço… Eu um dia vou usar a minha quando os vir a respeitarem as barreiras de segurança… O Tótó usa um pedaço de cordel! Tipo naquela expressão de usar uma corda para segurar as calças? nem mais…mas ele prende o capacete. :

E a terceira… esta sim deixou-me perdido de riso! LOL Por aqui o Quiznos é muito conhecido por usar vegetais frescos nas sandes… digo-vos, são umas sandes fenomenais mesmo!
Hoje, adivinhem quem lá vi à espera da sua sandocha? Nem mais… e a usar o quê na cabeça??? Yeap… isso tudo! E estava preso com quê à cabeça? Com um pedaço de corda!
Que personagem do Mundo!!! LOLOLOL

Hey yo!!! ;)

Isto de poder deixar os posts para serem postados um dia mais tarde é muita fixe!
Os últimos posts postados por mim foram metidos à anteriori, ou seja, num só dia meti tudo online e vocês ficaram com a ideia que eu… estive no computador a escrever isto quando na realidade estava algures.

Mas o que vos tenho a dizer é que arranjei mais uns 20 ou 30 fãs! ;) Uma turma inteira da 4a classe. Como alguém pode ter reparado, uma das minhas fãs número três mais participativas estava com um problema relativamente a uma aula sobre emigracão… E eu como bom ídolo que sou dispus-me a dar a minha ajuda (eu como emigrante… ou algo parecido, acho).

Não é que estivesse muito interessado, mas como um poema do Manuel Alegre os ia deixar a dormir e consequentemente mandar a nota dela para o car… negativo, eu ofereci a minha ajuda.
E então, a minha ajuda consistiu em mostrar umas fotos das viagens e responder a um super hiper mega fixe questionário (Fica onde estás Floribella que a gaja que fazia o teu papel é bem melhor sem roupa!).
Vai daí e após saber que o resultado foi um extremo sucesso decidi deixar aqui a entrevista respondida por mim em boxers (ou estaria de toalha à cinta? Nu?) no Motel Zen! ;) eh eh eh

“
1 - Está tudo bem?

Bom... se estivesse numa praia esticado na areia a olhar para o mar azul estaria melhor. Mas não me posso queixar. Estou benzinho. Um pouco cansado só.

2 - Como é o seu nome?

O meu nome é Carlos Eduardo Alves Cardoso. Mas muita gente conhece-me por Bubu ou H2omem. Eu prefiro Bubu...

3 - Qual a sua profissão?

Eu sou licenciado em Engenharia Electrotécnica. E actualmente trabalho numa empresa que faz máquinas para procurar e extrair petróleo do interior da terra. É divertido, dá para viajar, conhecer pessoas engraçadas, ver coisas que muita gente só imagina e ter tempo livre... muito tempo livre!

4 - Porque emigrou?

Emigrei porque não encontrava oportunidades em Portugal. Como não tinha namorada ou esposa ou filhos e não conseguia arranjar um emprego que gostasse e onde o meu trabalho fosse apreciado comecei a procurar fora do país. Quando a oportunidade surgiu não hesitei e aceitei o desafio.

5 - Para que país emigrou?

Emigrei para a Noruega, um país frio no topo da Europa de onde vem grande parte do bacalhau que comemos em Portugal... e se não gostam de bacalhau a Noruega é um bom país para ir já que pouca gente o come lá!
No entanto, como vos disse antes o meu trabalho consiste em reparar máquinas velhas ou montar máquinas novas e por causa disso raramente estou na Noruega. Nos próximos anos certamente vou passar muito tempo de onde vos escrevo agora... Alguém quer adivinhar onde é?
Já sei que pouca gente acertou. Estou a trabalhar na Coreia do Sul... que fica entre a China e Japão.

6 - Porque escolheu esse país?

Foi uma oportunidade que apareceu. As empresas na Noruega não tem engenheiros e pagam bons salários com boas regalias a alguém com conhecimento técnico como eu. Creio que a primeira razão foi o dinheiro seguido da oportunidade de trabalhar com coisas grandes e fascinantes como são as plataformas petroliferas.

7 - Gosta do país onde está?

Bom... agora estou na Coreia do Sul... e gosto! As pessoas são simpáticas, as mulheres bonitas, o tempo é parecido com Portugal, tenho a oportunidade de ver o mar e cheirar a maresia todos os dias... Sim, gosto.
Da Noruega também gosto, mas o Inverno é muito chato e frio porque raramente há Sol e os dias são pequenos.

8 - Ainda mantém os costumes portugueses? Porquê?

Hmmm, que costumes Portugueses? Bom, regra geral como tarde por volta das 8 ou 9 da noite enquanto que na Noruega as pessoas jantam por volta das 6 da tarde. Não dispenso fazer um arrozinho ao jantar ou outros pratos Portugueses mas creio que são os costumes que manti.
Um que me deixa saudades é beber um cafézinho depois das refeicões. Tanto na Noruega como na Coreia o café não presta e foi um "vicio" que tive de deixar.

9 - Tem saudades de Portugal?

Sim. Sinto saudades de Portugal. Sempre que vejo a bandeira Portuguesa, ou ouço alguém falar Português sinto saudade. Saudade dos meus amigos, da comida, das asneiras que se ouvem na rua, do riso das pessoas, da maneira de ser dos Portugueses, de centros comerciais abertos quase sempre, dos cómicos Portugueses... de tanta coisa.

10 - Acha que valeu a pena sair de Portugal?

Para já sim. Aquilo que aprendi e tenciono aprender, as pessoas que conheço todos os dias, a possibilidade de saber o que outras pessoas vindas de outros lados do Mundo pensam sobre a mesma coisa é simplesmente maravilhoso. Não vou esconder que o dinheiro está a valer a pena porque está, mas o mais importante é o que posso aprender todos os dias com esta experiência.

11 - Gostava de voltar a trabalhar em Portugal?

Talvez... como vos disse, eu tentei arranjar emprego em Portugal e existem bons empregos. Mas por norma Portugal é um mau sitio para trabalhar. Existe pouco respeito pelas pessoas e existem muitas injustiças no que toca a avaliar a capacidade de cada um em fazer o seu trabalho.
Talvez um dia com a experiência que ganhei a trabalhar fora consiga um emprego em Portugal... mas é algo em que não penso muito.

12 - Que países conhece?

Hmmm, prometo tentar não me esquecer de nenhum... mas é um pouco dificil. Conheço Portugal duma ponta à outra com excepção das ilhas (oxalá a professora não tenha ouvido isto...), Sul de Espanha (já estive na Tomatina), Cuba, Noruega, Coreia do Sul, Eslováquia, Inglaterra, Républica Checa, Áustria, Irlanda, Polónia, França, Jordânia e creio não me ter esquecido de nenhum.
Provavelmente daqui a dias vou estar na Dinamarca e tenciono conhecer o Japão logo a seguir.

13 - Que línguas sabe falar?

Sei falar Português, um bocado de Espanhol, um bocadinho de Francês, um bocadinho de Norueguês (quem sabe falar Norueguês sabe falar Sueco e Dinamarquês), sei dizer "olá" e "obrigado" em Coreano e obviamente falo bem Inglês.
Pelos vistos falo tão bem inglês que ninguém diz que eu sou Português.
E fica também um conselho, se alguma vez quiserem sair de Portugal, tem de falar Inglês... de outra forma é muito dificil conseguir comunicar e conseguir oportunidades noutros países.

14 - Qual é o seu sonho?

Depois de lerem tudo isto provavelmente acharão que os meus sonhos envolvem viagens à lua ou a um país longínquo ou ter um Ferrari ou uma casa enorme ou... nem sei...
Mas a verdade é que o meu sonho é um dia ter uma familia. Encontrar uma namorada, ter filhos, ter uma casa para tratar do jardim ou ajeitar pequenas coisas. Oxalá não vos tenha decepcionado... Esse é realmente o meu maior sonho. Logo a seguir vem sonhos mais pequenitos... como nadar em 7 mares do Mundo (já nadei em 5), aprender a andar de bicicleta, viajar pela Austrália, conhecer o Vietnam, ver as pirâmides do Egipto, tirar a licença de mergulhador, enfim... tanta coisa.

Espero que gostem das fotografias que vos mandei e também que a minha experiência vos sirva de exemplo para não perderem a vontade de estudar... É verdade que a escola por vezes é chata, eu sei porque passei 17 anos na escola (e nunca reprovei). Mas se hoje tenho o que tenho e posso querer mais é exactamente porque nunca deixei de querer aprender mais.
Provavelmente quando vocês estiverem a ler isto, eu estarei metido numa sala a estudar algo mais... E a minha escola acabou há 5 anos atrás!

Boa sorte, Carlos Cardoso”

Na realidade agora já passei pela Suécia e Dinamarca... e daqui a dias passo pelo Japão.
Desculpem o texto imensamente enorme, mas achei que ficava bem começar mais um ano assim. :p

28 anos…

28 anos passaram e cá estou.
Não onde julguei vir a estar
Mas para lá posso caminhar.
28 anos passaram e apenas sei,
Que outros 28 passarão
À velocidade de um trovão.
28 anos passaram e muito vi
Não vi tudo o que queria
Mas já vi mais que um dia.
28 anos e acredito
Que outra pedra que sinto
Será outro problema que finto.
28 anos e faço planos
Para, como em todos os anos
Acabar por não cumprir.
28 anos e ainda sei rir
Das figuras que faço
E dos tormentos que passo
28 anos e tanto fiz
Nem tudo como quis
e outro tanto que não fiz.
28 anos e tanto para fazer
Os dias para preencher
E tanto para aprender.
28 anos passaram
Quero mais 28
E logo se vê!

28 anos…



P.S.: à parte dos atrasos de relógios, etc, etc... esta mensagem foi publicada 28 anos após eu ter saído dum sitio quente, confortável e um bocado para o húmido.

Um pequeno update...

Eu não viajei dia 25... vou viajar dia 27.
Arranjei um apartamento em Okpo. Incrivel, dois apartamentos e não me apetece estar em nenhum.

E por último... provei queque de melão! É qualquer coisa de melãotástico! ;)

Last but not least... fica uma prendita para o meu cota! ;)

Clica no play, acho que vais gostar disto velhote! ;)

Viajar de avião…

Hoje, como vou viajar, apeteceu-me deixar de lado a estúpidez reinante aqui deste “sitio” e deixar uns conselhos valiosos para a malta que tem de viajar de avião.

Ora, por onde comecar?
Vamos comecar pelo inicio, um gajo acorda, coca os pelos púbicos, levanta-se e veste-se. Aqui está o primeiro pormenor. A roupa a levar. Esquecam viajar de fato. Isso é para os cromos que gostam de impressionar toda a gente com o fato, trela (gravata) e desconforto nas viagens de avião. Vai daí o meu conselho é vestirem algo confortável tipo fato de treino e uns boxers daqueles que não encurrilham. Para as meninas, o melhor a fazer é mesmo levar um bikini para não se sentirem apertadas.
Já que estamos a falar de roupa, convém levar algo com bolsos grandes, de preferência onde caiba o passaporte e talão de embarque (a não ser que voem de Copenhaga e recebam um recibo de supermercado) e, muito importante, não levem nada de metal! Os viajantes frequentes agradecem.

Depois falemos da mala. Pensem um bocadinho comigo, ”Quantos de vocês já venderam uma mala usada por vocês?”…
Dou mais uns momentos… pensem bem…
Exacto, nenhuma, né? Vai daí porque é que vocês não compram um daqueles marcadores Molin dos grossos e escrevem lá o vosso nome e número de telefone (não se esquecam do indicativo internacional). Vão ver que perder a mala torna-se algo bem mais fácil de resolver. ;)

Chegam ao check-in e comeca outro pesadelo… meter a p*** da mala para o porão! Bom, eu como orgulhoso dono dum cartão prata da SAS (mais uns mesitos e tenho o de ouro) e outro do Petroleum Club (ainda não recebi o do Million Dollar Club…) não tenho propriamente muitos problemas com isso, mas acreditem em mim quando digo que tudo depende da conviccão.
Ou seja, quando chegarem ao balcão de check-in, dirijam-se com toda a conviccão (e pressa, que ajuda) ao balcão VIP e vão ver que é um instante para verem as malas a caminho do avioum.

Depois temos a passagem pela seguranca do aeroporto… Sim, chatice! Neste aspecto apenas posso aconselhar-vos a escolherem bem as filas. Yeap, nem mais.
Atentem que uma fila com malta que vai de férias (com chapéus, calcões, óculos de sol e sacos muito coloridos) está-se pouco marimbando para a fila. Até porque vai para dentro do aeroporto com duas horas de antecedência para encher a mala de perfumes, tabaco e vinho. Daí que o melhor a fazer é procurar a fila com malta que tenha aspecto de estar a trabalhar (admito que eu não tenho esse aspecto… não gosto de filas atrás de mim) e atracarem-se lá! ;)

Quanto a entrar para o avião, o meu conselho é entrarem o mais cedo possivel. Podem discutir que é uma seca estar de pé à espera para entrar mas a verdade é que vão passar um bom pecado de tempo sentados dentro do avião. E, pelo menos eu, odeio deixar a minha mochila guardada no outro lado do avião onde havia espaço.

Já dentro do avião, convém comecar a fazer uso da aparelhagem de viagem. A saber, sapatos confortáveis para descalçar, tampões para os ouvidos, moleskine para escrever e livro para ler. Podem levar um leitor de mp3… mas se o fizerem tenham cuidado com os phones usados. Uns phones normalissimos deixam passar todo o ruído ambiente fazendo-vos aumentar o volume do leitor para abafar o ruído. Isto não é nada aconselhável para os tímpanos! ;) Mas para quem já não ouve, esteja à vontade. O parceiro do lado agradece! ;) LOL Eu aconselho uns que existem agora pela módica quantia de 20 contos que tem cancelamento de ruído… Um pouco ao estilo do cancelamento de eco nas linhas ADSL.

Durante o voo tentem comer algo que não vos dê gases, vocês melhor que ninguém sabem que alimentos são e acreditem que é uma frustração ter de ir ao WC do avião para soltar umas bufas…
Um conselho, se gostam de beber bebidas alcoólicas não se embebedem antes nem durante o voo. Podem beber um vinhinho ou uma cervejita para relaxar mas não abusem. Vocês não imaginam a agressão que é para os sentidos humanos um voo em estado embriagado.

Se forem fazer viagens grandes, aconselho-vos uma daquelas almofadas que parecem um chouriço de Mirandela anafado e gordo que são de soprar. Uma coisa daquelas faz maravilhas para conseguir fechar os olhos.

Pousados no choum, tentem ser os primeiros a abrir o porta luvas sobre as cabeças para tirar os vossos pertences. Eu sei que muito provavelmente algum cromo atafulhou para lá tudo o que trouxe do free-shop, mas se forem vocês a tirar pagam o favor na mesma moeda. E também ficam na fila da frente para respirar ar puro.

Para retirar a mala, ao sair do avião tentem descortinar em que passadeira é que a vossa mala vai ser colocada e logo de seguida enquanto se dirigem para lá verifiquem pelas outras passadeiras em funcionamento qual o sentido em que estão a rodar e coloquem-se logo ali na boca do lobo.
Se estiverem a chegar à Coreia, aconselho-vos também a terem cuidado com os encontrões já que estes são frequentes.

Ao passar a alfândega, mais uma vez convém fazer uso duma exacerbada convicção e dizerem que nada tem a declarar… Para isto ser eficaz, convém que levem convosco algumas facturas de alcool, tabaco ou electrónicas só para despistar o alfandegário das 5 garrafas de rum que trouxeram de Cuba.

Não me lembro de muito mais e verdade seja dita que já ninguém está a ler por isso… boas viagens.

Arriving at the Million Dollar Club’s gates with his face still filled with disbelief, Carlos shouted: “Open the gates! I’m a member!”

This post was written in English because… well… I felt like it!!
If anyone misses the context and purpose of this they can contact me directly.
See you all inside (yeah right… you wish!!).

Hei hei

Estava eu muito ressossegado no meu canto quando me lembrei da minha amiga Maya… Não, não é essa… Apesar de taradão, não sou zoófilo e como tal não estou para andar atrás duma abelha. Até porque a diferença de tamanhos é importante e as abelhas são danadas para deixar marcas nunma pessoa.
Estava mesmo a falar da outra que tem um nariz de quem foi contra uma porta… ou duas…
Exacto, aquela dos horoscopos. E estava para mim a pensar…

Como funciona mesmo a cena dos horoscopos para a malta que está num fuso horário diferente? Quer-se dizer, eu aqui na Coreia só no fim do dia é que vejo o que o horoscopo tem para me dizer… E isso assim vale tanto como uma moeda de dois euros para ir buscar um carrinho no hipermercado!
Eu cá para mim, a Maya tem prai umas 12 ou 24 (para não se sentirem sozinhas) pessoas no fuso horário mais avançado que lhe ligam para ela ficar a saber o que escrever no horoscopo daquele dia! Só pode! Só assim faz sentido!
Claro que ainda não consegui explicar como fazem os tarólogos que vivem no fuso GMT+12 (para quem não sabe, as ilhas Fiji ficam nesse fuso) para ler os horoscopos… mas como lá só existem peixes, indigenas que se estão a marimbar para a Maya, as cobaias da Maya e pessoas extremamente podres de ricas que para além de não conseguirem ler também se estão a marimbar para a Maya.

E assim eu, o vosso adorado e venerado génio respondeu a uma questão que atormenta as cabeças mais desanuviadas deste mundo que é: “Qual o fuso horário nas ilhas Fiji?”. Podem agradecer por cheque passado a Carlos “CrownOut” Cardoso…

P.S.: Nuno… caso estejas a ler, repito aquilo que te disse há dias depois de te ter insultado por me teres acordado às 3 da madrugada num dia non-lounge.
“Quando olhas para o mapa, para a direita de Portugal soma-se horas, para a esquerda subtrai-se. Quando encontrares as Fiji é sinal que podes parar de contar!”
Já agora se eu estiver nas Fiji, escusas de ligar porque devo estar ocupado… oba, oba…

Hei hei hei hei (para ser original)

Falei-vos há dias do esquema de facturas falsas em vigor aqui pela Coreia e… estava eu a pagar o apartamento quando reparei numa cena marafabulástica.
Mas vamos a começar pelo inicio.

Como vos disse (ou não), agora estou a morar num apartamento. É um T3 com marquise (à boa maneira Portuguesa) uma cozinha fenomenal e bem equipada, duas casas de banho, ar condicionado, etc…
E o preço desta vez são 2,2 milhões de Won… prai 1400 aéreos.
E então a minha senhoria e assistente fizeram-me uma visitinha cá a casa para me dar as boas vindas e para tratar da factura (facturas falsas e tal… tem de ser combinado).
Então lá esclarecemos o que eu ia meter na factura (cerca de 4,35milhões mais 700.000 de internet e lavandaria) para quem ia ser passada, datas, etc, etc…

Até aqui tudo bem, mas o mais interessante de tudo foi quando reparei que o assistente dela trazia uma daquelas máquinas de contar dinheiro que se vê nos bancos…
Até que fiquei com vontade de ter uma daquelas coisas.
Não percebem porquê? Experimentem contar 2,2 milhões em notas de 10.000 e depois digam-me qualquer coisa! ;)

Fiquem com um som a propósito! ;)

Relativamente ao post dos cidadães do Mundo… decidi deixar aqui a minha definição de cidadão do Mundo e arredores.

Cidadão do Mundo

Já pisou 3 continentes, nadou em 7 mares do Mundo, apanhou diarreia num país estrangeiro, dormiu no deserto sem tenda, atravessou o Equador (linha imaginária que divide os pólos), consegue esconder a sua verdadeira nacionalidade devido ao seu dominio de línguas estrangeiras e por agora não vejo muito mais para acerscentar.

Cidadão da Europa

Já visitou pelo menos 5 países europeus (de leste incluídos), bebeu natas a julgar que era leite, escolheu o almoço num restaurante polaco olhando só para o nome do prato, esteve na Tomatina, sabe que o Espanhol não é Portunhol e já, para seu imenso desgosto económico, bebeu e pagou por café em Espanha.

Há-de haver mais tipos de cidadães do Mundo, mas estou-me marimbando! Até porque em abono da verdade eu sou um cidadão europeu! : LOL