Indignação... de novo...
Ok... já não é novidade que muito do que se vai passando por cá, só mesmo por cá é que se passa... mas ao ver o jornal da noite na SIC em que falavam dum grupo motard especial acho que o país mostrou o nível mais baixo que consegue atingir.
Imaginem vocês qual não foi o meu espanto a ver um grupo motard de policias (SEF, PSP, GNR e PJ) juntarem-se para mostrarem os seus motões e falarem do amor que sentem pelas suas amigas de duas rodas.
Até aqui nada de mal, afinal de contas o convivio é salutar e o facto das várias policias se juntarem para conviver parece-me bem.
Agora quando todos os que foram entrevistados admitem ter quebrado os limites de velocidade (mostrando algum orgulho nisso) e um dos mesmos admitiu ter chegado aos 230km/h... para além de boquiaberto fico chocado com, por um lado pela falta de responsabilidade dos agentes da ordem e por outro pela falta de carácter ao admitir publicamente que infringiram as regras que todos nós lhes pagamos para protegerem.
Agora o que ainda vai ser mais engraçado... é que nenhum dos superiores vai tomar medida alguma para melhorar a imagem das policias (que são... bom, no que toca à regulação do trânsito, estúpidas, ineficientes e capitalistas) e ainda pior, acredito que ninguém se vai queixar disto.
Agora que penso... se calhar eles fazem o convivio para conhecerem mais moinas para lhes safarem as multas por excesso de velocidade. Caramba, deve ser tão bom ser policia...
sábado, setembro 20, 2008
Estou indignado com este país…
Super indignado. Sinto-me mesmo revoltado.
Minhas meninas, eu tenho de trabalhar para ganhar uns míseros… ok, não vou dizer. Vocês, como mulheres que são trabalham um cadito mais, recebem um cadito menos e ainda tem de levar com aqueles olhares do chefe pelo decote abaixo. (eu sei porque já fiz isto… repetidamente… :$ )
Mas sempre que ligo a televisão, fico espantado com a estupidez, ignorância e pior que isso, desinteresse das coisas que transmitem na TV.
Foi o cromo há dias dos Gs… que só por acaso já meteu água noutras ocasiões e continua a aparecer. É o tanso do Top+…
E agora porque tive de ficar espetado em casa o dia todo… comecei a ouvir o que a minha mãe estava a ouvir na TV.
Ora, o canal era a SIC e juntam aquele palhaço do Benfica que não tem dinheiro para comprar Repsils, mais uma croma que não faço ideia quem é mas que tenho a certeza que o contributo para a evolução do país foi negativo, o paneleiro que esconde jóias nas malas para não pagar imposto e quer dormir com o motorista, creio que a Maya… aquele cromito que fazia os apanhados da bola, etc…
E que é que eles estavam a dizer? A comentar as capas de revistas e a tecer comentários relativamente à vida pessoal de pessoas que não têm tanta privacidade como gostariam.
Mas que é isto? Quem, para além da minha cota que estava a dormir em frente à TV, vê isto?
É simplesmente abusador e insultuoso colocarem algo assim na televisão, e ainda pior pagarem para aquelas bestas armadas em intelectuais debitarem sobre a vida privada de cada um.
Depois o país está mal, etc, etc…
Super indignado. Sinto-me mesmo revoltado.
Minhas meninas, eu tenho de trabalhar para ganhar uns míseros… ok, não vou dizer. Vocês, como mulheres que são trabalham um cadito mais, recebem um cadito menos e ainda tem de levar com aqueles olhares do chefe pelo decote abaixo. (eu sei porque já fiz isto… repetidamente… :$ )
Mas sempre que ligo a televisão, fico espantado com a estupidez, ignorância e pior que isso, desinteresse das coisas que transmitem na TV.
Foi o cromo há dias dos Gs… que só por acaso já meteu água noutras ocasiões e continua a aparecer. É o tanso do Top+…
E agora porque tive de ficar espetado em casa o dia todo… comecei a ouvir o que a minha mãe estava a ouvir na TV.
Ora, o canal era a SIC e juntam aquele palhaço do Benfica que não tem dinheiro para comprar Repsils, mais uma croma que não faço ideia quem é mas que tenho a certeza que o contributo para a evolução do país foi negativo, o paneleiro que esconde jóias nas malas para não pagar imposto e quer dormir com o motorista, creio que a Maya… aquele cromito que fazia os apanhados da bola, etc…
E que é que eles estavam a dizer? A comentar as capas de revistas e a tecer comentários relativamente à vida pessoal de pessoas que não têm tanta privacidade como gostariam.
Mas que é isto? Quem, para além da minha cota que estava a dormir em frente à TV, vê isto?
É simplesmente abusador e insultuoso colocarem algo assim na televisão, e ainda pior pagarem para aquelas bestas armadas em intelectuais debitarem sobre a vida privada de cada um.
Depois o país está mal, etc, etc…
quinta-feira, setembro 18, 2008
Hej hej hej.
Desta vez vou falar-vos do nosso programa de Domingo, ou o regresso da Teresinha às lides televisivas. Quem melhor que a Teresinha para apresentar aquele programa do gajo que se confessa por dinheiro? :D
Pena que não tenha sido o Zé Maria, tenho a certeza que ele ia confessar ser o temido violador de galináceos da capoeira da Tia Maria… mas adiante, ele nunca enganou ninguém.
O que me espantou neste programa foi mesmo… o cromo que lá foi.
Desculpem-me, mas… eu sei que sou vingativo e que tenho um feitio dificil (ou horrivel) mas creio nunca me ser possivel chegar ao ponto daquele paspalho.
“Yah, eu não curto brincar com a minha filha”
“Sim, vou às p*tas!”
”Sim, quando vou às meninas não preciso de borracha porque elas parecem-me tão saudáveis.”
“Não perdoaria à minha gaja se me traísse.” (apesar de o ter feito… repetidamente)
E eu penso, mas como carga de água conseguiu um ser tão desprezível ter uma familia? É que isso a mim deixa-me completamente baralhado!
E mais, sendo o cromo um militar, são estas pessoas que mandamos para fora representar o nosso país noutros conflitos? E se um dia precisarmos mesmo de forças armadas vamos ter de confiar neste cromo que nem da filha gosta?
E ainda fico mais espantado como a gaja não o deixou e ainda batia palmas no programa.
Sem dúvida que a minha fé na inteligência das mulheres saiu fortificada depois de ver este programa.
Mas, atenção… que ainda não se sabe tudo. Na Suécia têm o mesmo tipo de programa e o primeiro concorrente fez relativamente pior. Enfim, como Escandinavo que é, tem uma paixão pela Tailândia… Então, não só já tinha filhos na Tailândia (enquanto casado na Suécia) como também já estava infectado com o HIV. Infecção essa que amorosamente passou ao resto da familia. Portanto, o melhor mesmo é esperar pelas análises deles para fazer os comentários finais.
Fiquem bem que eu começo a ter saudades da Coreia.
Desta vez vou falar-vos do nosso programa de Domingo, ou o regresso da Teresinha às lides televisivas. Quem melhor que a Teresinha para apresentar aquele programa do gajo que se confessa por dinheiro? :D
Pena que não tenha sido o Zé Maria, tenho a certeza que ele ia confessar ser o temido violador de galináceos da capoeira da Tia Maria… mas adiante, ele nunca enganou ninguém.
O que me espantou neste programa foi mesmo… o cromo que lá foi.
Desculpem-me, mas… eu sei que sou vingativo e que tenho um feitio dificil (ou horrivel) mas creio nunca me ser possivel chegar ao ponto daquele paspalho.
“Yah, eu não curto brincar com a minha filha”
“Sim, vou às p*tas!”
”Sim, quando vou às meninas não preciso de borracha porque elas parecem-me tão saudáveis.”
“Não perdoaria à minha gaja se me traísse.” (apesar de o ter feito… repetidamente)
E eu penso, mas como carga de água conseguiu um ser tão desprezível ter uma familia? É que isso a mim deixa-me completamente baralhado!
E mais, sendo o cromo um militar, são estas pessoas que mandamos para fora representar o nosso país noutros conflitos? E se um dia precisarmos mesmo de forças armadas vamos ter de confiar neste cromo que nem da filha gosta?
E ainda fico mais espantado como a gaja não o deixou e ainda batia palmas no programa.
Sem dúvida que a minha fé na inteligência das mulheres saiu fortificada depois de ver este programa.
Mas, atenção… que ainda não se sabe tudo. Na Suécia têm o mesmo tipo de programa e o primeiro concorrente fez relativamente pior. Enfim, como Escandinavo que é, tem uma paixão pela Tailândia… Então, não só já tinha filhos na Tailândia (enquanto casado na Suécia) como também já estava infectado com o HIV. Infecção essa que amorosamente passou ao resto da familia. Portanto, o melhor mesmo é esperar pelas análises deles para fazer os comentários finais.
Fiquem bem que eu começo a ter saudades da Coreia.
terça-feira, setembro 16, 2008
Capella Chronicles (Ou a descoberta dos segredos do pitról)
Pois é… desta vez apetece-me deixar-vos com algo que vai, espero eu, elucidar-vos para este mundo de roughnecks, roustabouts, derrickman, driller, toolpusher, AD, etc, etc…
Então vamos começar a falar disto.
Para começar, a empresa que perfura raramente tem o direito de perfuração, e como tal é contratada por uma petrolifera (Esso, Exxon, Agip, BP, Petrobras, Conoco, Chevron, Texaco, Total, etc…). E como tal, existem sempre representantes da empresa que detém o contrato a controlar o andamento da perfuração e construção do poço. Este personagem chama-se de “Company Man” ou homem da companhia. Regra geral este gajo é o cliente que está apressado em ter as coisas prontas… e ao preço do petróleo, percebe-se bem porquê.
Depois, começando por baixo na hierarquia temos o “Roustabout”. Se houvesse indústria petrolifera em Portugal, este seria tratado como preto, ucraniano, pau para todo o serviço, etc... já que é mão de obra não qualificada e que faz o que houver para fazer. Admito que quando há lodo na casa das bombas é um trabalho chato!
Depois vamos para um nível que nos dias de hoje pouco mais é que Roustabout. Estamos a falar do Roughneck. Este é mais um dos pretos, apesar de estar um passo acima na hierarquia. Regra geral no mundo do petróleo, quase toda a gente passou por Roughneck. Existe o Lead Roughneck… mas se forem todos como o Lee… são uma valente mer**.
De seguida entramos na tripulação do space shuttle… estou a brincar, estamos a falar dos que tem o privilégio de ficar sentado na cabine de perfuração.
O AD, ou Assistant Driller é o assistente e passou de roughneck a assistant e provavelmente passa a driller. Mas adiante, as principais funções deste marmanjo é “chegar” tubos ao driller com uma máquina chamada de Hydraracker e ajudar nas acções de “break-out” e “make-up” (separar dois tubos e juntar dois tubos).
Para juntar e separar tubos, usa-se uma HydraTong ou um Iron Roughneck. Todas estas máquinas são controladas duma cadeirinha muito confortável chamada Cyberbase. Eu sei isto porque já tirei umas valentes sonecas numa... e joguei flippers... e almocei... e bebi café... ahh e regra geral trabalho numa.
De seguida temos o ”Driller”. Este é quem opera o "berbequim" (Top Drive) e as bombas de lama (Mud Pumps) para controlar a perfuração e limpeza do poço (repararam que não existiam bombas de lama no Armageddon?). Ele pode brincar com as máquinas mais porreiras da plataforma que são a Top Drive (berbequim), Mud Pumps e o Drawworks (my baby blue toy).
Nesta plataforma(Polaris, Capella, Deepwater PathFinder...), estes equipamentos consomem cerca de 15105kW… imaginem isto na factura da luz… :D (Cada bomba de lama consome 2014kW… e ele tem direito a 4) :
Entre o “Driller” e o “Company Man” temos o “ToolPusher”, este é o gajo que decide o que se vai usar e fazer a seguir. Ou seja, se vamos usar 3 tipos de tubo, se vamos usar esta broca, se estamos a ser lentos a construir tubo, etc, etc… a designação de Toolpusher veio do facto de nos tempos idos ele ser o gajo que chegava as ferramentas.
Logo abaixo do driller, temos o “Derrick Man”. Apesar da tradução literal ser homem da torre, este gajo nem sequer a cheira. Em vez disso está sentadinho no laboratório de lama a ver o que sai dos tanques e o que chega do poço. Este é o primeiro a saber que se atingiu petróleo.
Para a próxima, se me pedirem muito, falo das máquinas e de termos usados como kick, slip and cut, ROV, tripping, drilling, cement job, casing, drill collars, desander, degaser, mud, mud pits, mud pumps, travelling block, crown block, slip joint, Drawworks, Hydratong, Elevated Backup Tong, Tongs, Catheads, HydraTong, Top Drive, Cyberbase, Riser Catwalk, Pipe Catwalk, Rotary Table (filha da grande p*ta).
P.S.: alguns dos termos fui buscar à enciclopédia Schlumberger.
Pois é… desta vez apetece-me deixar-vos com algo que vai, espero eu, elucidar-vos para este mundo de roughnecks, roustabouts, derrickman, driller, toolpusher, AD, etc, etc…
Então vamos começar a falar disto.
Para começar, a empresa que perfura raramente tem o direito de perfuração, e como tal é contratada por uma petrolifera (Esso, Exxon, Agip, BP, Petrobras, Conoco, Chevron, Texaco, Total, etc…). E como tal, existem sempre representantes da empresa que detém o contrato a controlar o andamento da perfuração e construção do poço. Este personagem chama-se de “Company Man” ou homem da companhia. Regra geral este gajo é o cliente que está apressado em ter as coisas prontas… e ao preço do petróleo, percebe-se bem porquê.
Depois, começando por baixo na hierarquia temos o “Roustabout”. Se houvesse indústria petrolifera em Portugal, este seria tratado como preto, ucraniano, pau para todo o serviço, etc... já que é mão de obra não qualificada e que faz o que houver para fazer. Admito que quando há lodo na casa das bombas é um trabalho chato!
Depois vamos para um nível que nos dias de hoje pouco mais é que Roustabout. Estamos a falar do Roughneck. Este é mais um dos pretos, apesar de estar um passo acima na hierarquia. Regra geral no mundo do petróleo, quase toda a gente passou por Roughneck. Existe o Lead Roughneck… mas se forem todos como o Lee… são uma valente mer**.
De seguida entramos na tripulação do space shuttle… estou a brincar, estamos a falar dos que tem o privilégio de ficar sentado na cabine de perfuração.
O AD, ou Assistant Driller é o assistente e passou de roughneck a assistant e provavelmente passa a driller. Mas adiante, as principais funções deste marmanjo é “chegar” tubos ao driller com uma máquina chamada de Hydraracker e ajudar nas acções de “break-out” e “make-up” (separar dois tubos e juntar dois tubos).
Para juntar e separar tubos, usa-se uma HydraTong ou um Iron Roughneck. Todas estas máquinas são controladas duma cadeirinha muito confortável chamada Cyberbase. Eu sei isto porque já tirei umas valentes sonecas numa... e joguei flippers... e almocei... e bebi café... ahh e regra geral trabalho numa.
De seguida temos o ”Driller”. Este é quem opera o "berbequim" (Top Drive) e as bombas de lama (Mud Pumps) para controlar a perfuração e limpeza do poço (repararam que não existiam bombas de lama no Armageddon?). Ele pode brincar com as máquinas mais porreiras da plataforma que são a Top Drive (berbequim), Mud Pumps e o Drawworks (my baby blue toy).
Nesta plataforma(Polaris, Capella, Deepwater PathFinder...), estes equipamentos consomem cerca de 15105kW… imaginem isto na factura da luz… :D (Cada bomba de lama consome 2014kW… e ele tem direito a 4) :
Entre o “Driller” e o “Company Man” temos o “ToolPusher”, este é o gajo que decide o que se vai usar e fazer a seguir. Ou seja, se vamos usar 3 tipos de tubo, se vamos usar esta broca, se estamos a ser lentos a construir tubo, etc, etc… a designação de Toolpusher veio do facto de nos tempos idos ele ser o gajo que chegava as ferramentas.
Logo abaixo do driller, temos o “Derrick Man”. Apesar da tradução literal ser homem da torre, este gajo nem sequer a cheira. Em vez disso está sentadinho no laboratório de lama a ver o que sai dos tanques e o que chega do poço. Este é o primeiro a saber que se atingiu petróleo.
Para a próxima, se me pedirem muito, falo das máquinas e de termos usados como kick, slip and cut, ROV, tripping, drilling, cement job, casing, drill collars, desander, degaser, mud, mud pits, mud pumps, travelling block, crown block, slip joint, Drawworks, Hydratong, Elevated Backup Tong, Tongs, Catheads, HydraTong, Top Drive, Cyberbase, Riser Catwalk, Pipe Catwalk, Rotary Table (filha da grande p*ta).
P.S.: alguns dos termos fui buscar à enciclopédia Schlumberger.
domingo, setembro 14, 2008
Capella Chronicles (ou a primeira ida ao lounge de Amesterdão)
Pois é amigas… antes de mais, tenho de vos dizer que o lounge de Amesterdão é completamente diferente do lounge de Okpo na Coreia… :$
E para aquelas que não sabem, e pelos comentários parece-me ser algumas, o lounge não é mais nada menos que uma sala de espera no aeroporto.
Não uma sala de espera normal, mas algo um bocadito mais recatado para os viajantes V.I.P.. Regra geral, para ter acesso a um sitio destes é necessário ter um bilhete de avião de classe ”Business” ou superior, ter um cartão de ouro da aliança em questão ou nos casos do aeroporto Charles de Gaulle e Schiphol ser portador dum cartão do “Petroleum Club”.
Como estarão a adivinhar, eu apesar de estar quase quase no cartão de ouro da SAS, usei o meu petroleum club para entrar no lounge de Amesterdão. E como nenhuma das minhas fãs viaja comigo, cheira-me que poucas terão tido ou terão o prazer de partilhar um espaço tão prazeroso como aquele e como tal, vou descrever um cadito o ambiente.
Para começar, temos à entrada umas hospedeiras reformadas e verificar se somos V.I.P. ou não. E logo à entrada, pedimos a palavra passe para a internet sem fios do local…
Depois encontramos um sofázito, que regra geral tem uma conveniente tomada de electricidade para carregar o portátil ou então vamos para uma mesa de café se estivermos numa de mexer em papéis… eu fico-me pelo sofá.
Depois enquanto o computador inicia… vamos até à zona dos comes pegar numa frutinha, suminho, vinho, café, leite, bolachas, bolinhos, etc, etc que estão disponiveis a custo zero. :D
E vamos ver os mails de trabalho (ou mails pornográficos) que deixamos acumular durante as semanas de périplo por onde quer que seja.
Dependendo do lounge e do número de pessoas lá, pode acontecer que nos venham trazer uns pastéis acabados de fazer para não termos de mexer uma palheira.
Depois é todo o ambiente de malta importante, ou que parece ser importante, e eu com a minha mochila a desfazer-se (desfazer-se mesmo…) T-shirt e calças de ganga a navegar pela net ou simplesmente a olhar para o dia de ontem.
Como alguém me disse um dia destes, só faltam mesmo hospedeiras de joelhos para aquilo ser perfeito. De salientar que o meu amigo que disse isto é extremamente religioso e vai a Fátima cumprir promessas todos os anos. Por isso, tirem daí as vossas mentes porcas porque não me estava a referir a isso.
Beijos para algumas fãs…
Pois é amigas… antes de mais, tenho de vos dizer que o lounge de Amesterdão é completamente diferente do lounge de Okpo na Coreia… :$
E para aquelas que não sabem, e pelos comentários parece-me ser algumas, o lounge não é mais nada menos que uma sala de espera no aeroporto.
Não uma sala de espera normal, mas algo um bocadito mais recatado para os viajantes V.I.P.. Regra geral, para ter acesso a um sitio destes é necessário ter um bilhete de avião de classe ”Business” ou superior, ter um cartão de ouro da aliança em questão ou nos casos do aeroporto Charles de Gaulle e Schiphol ser portador dum cartão do “Petroleum Club”.
Como estarão a adivinhar, eu apesar de estar quase quase no cartão de ouro da SAS, usei o meu petroleum club para entrar no lounge de Amesterdão. E como nenhuma das minhas fãs viaja comigo, cheira-me que poucas terão tido ou terão o prazer de partilhar um espaço tão prazeroso como aquele e como tal, vou descrever um cadito o ambiente.
Para começar, temos à entrada umas hospedeiras reformadas e verificar se somos V.I.P. ou não. E logo à entrada, pedimos a palavra passe para a internet sem fios do local…
Depois encontramos um sofázito, que regra geral tem uma conveniente tomada de electricidade para carregar o portátil ou então vamos para uma mesa de café se estivermos numa de mexer em papéis… eu fico-me pelo sofá.
Depois enquanto o computador inicia… vamos até à zona dos comes pegar numa frutinha, suminho, vinho, café, leite, bolachas, bolinhos, etc, etc que estão disponiveis a custo zero. :D
E vamos ver os mails de trabalho (ou mails pornográficos) que deixamos acumular durante as semanas de périplo por onde quer que seja.
Dependendo do lounge e do número de pessoas lá, pode acontecer que nos venham trazer uns pastéis acabados de fazer para não termos de mexer uma palheira.
Depois é todo o ambiente de malta importante, ou que parece ser importante, e eu com a minha mochila a desfazer-se (desfazer-se mesmo…) T-shirt e calças de ganga a navegar pela net ou simplesmente a olhar para o dia de ontem.
Como alguém me disse um dia destes, só faltam mesmo hospedeiras de joelhos para aquilo ser perfeito. De salientar que o meu amigo que disse isto é extremamente religioso e vai a Fátima cumprir promessas todos os anos. Por isso, tirem daí as vossas mentes porcas porque não me estava a referir a isso.
Beijos para algumas fãs…
quarta-feira, setembro 10, 2008
Há dias perguntaram-me se eu não tinha lido o nosso prémio Nobel… e eu… aproveito este espaço para dizer que tentei. Mas devido aqueles horrendos 8 anos de aulas de Português (preparatório e secundário) dados por professoras que, bom… não eram propriamente inteligentes. Eu recuso-me a ler livros escritos por iliterados.
Não é inveja, atenção. Eu nem sequer gosto de Espanha e prefiro ganhar a minha vida sem destruir árvores, apesar de contribuir para o exterminio do petróleo.
Mas a verdade é que eu aturei, e vou dizê-lo em pleno Português, muita merda de professoras de Português que sabiam tanto de Português e criatividade como eu sei de reprodução assistida de Cocker Spaniels para hoje esquecer tudo aquilo que elas me “ensinaram” e ler um livro escrito por um gajo que não consegue dominar o uso de virgulas e pontuação?
Desculpem mas não vai acontecer.
Isto pela simples razão que se eu um dia tentasse ser original como o senhor iliterado foi, teria reprovado muito mais facilmente e sido catalogado imediatamente de qualquer coisa que as criticas que recebo provam que não sou.
Uma coisa é ser brilhante, outra é ser diferente… E vistas as coisas, o Sr. Saramago não é muito mais diferente do que a peixeira da minha rua que apesar de dar mais erros, sabe usar virgulas em quase todas as situações.
Admito no entanto, que os temas dos livros dele teriam um interesse fenomenal… se ao menos ele soubesse escrever em Português.
Já agora… quero agradecer do fundo do coração às professoras de Português (que não valem a ponta dum corno) que tive (excepção feita a uma ou duas) pelas maravilhosas notas que me deram e incentivo a fugir das letras. Não fossem elas e hoje poderia ser um miserável professor de Português como elas… E se calhar não saberia escrever… :
Já despejei o vapor… Fiquem bem e vemo-nos um dia destes! ;)
P.S.: Quem lhe atribui o prémio Nobel certamente não se deu ao trabalho de aprender Português completamente para poder avaliar a escrita dele. Portanto, no meio disto tudo o prémio Nobel devia ir para o coitado do tradutor que fez daquilo algo decente.
Não é inveja, atenção. Eu nem sequer gosto de Espanha e prefiro ganhar a minha vida sem destruir árvores, apesar de contribuir para o exterminio do petróleo.
Mas a verdade é que eu aturei, e vou dizê-lo em pleno Português, muita merda de professoras de Português que sabiam tanto de Português e criatividade como eu sei de reprodução assistida de Cocker Spaniels para hoje esquecer tudo aquilo que elas me “ensinaram” e ler um livro escrito por um gajo que não consegue dominar o uso de virgulas e pontuação?
Desculpem mas não vai acontecer.
Isto pela simples razão que se eu um dia tentasse ser original como o senhor iliterado foi, teria reprovado muito mais facilmente e sido catalogado imediatamente de qualquer coisa que as criticas que recebo provam que não sou.
Uma coisa é ser brilhante, outra é ser diferente… E vistas as coisas, o Sr. Saramago não é muito mais diferente do que a peixeira da minha rua que apesar de dar mais erros, sabe usar virgulas em quase todas as situações.
Admito no entanto, que os temas dos livros dele teriam um interesse fenomenal… se ao menos ele soubesse escrever em Português.
Já agora… quero agradecer do fundo do coração às professoras de Português (que não valem a ponta dum corno) que tive (excepção feita a uma ou duas) pelas maravilhosas notas que me deram e incentivo a fugir das letras. Não fossem elas e hoje poderia ser um miserável professor de Português como elas… E se calhar não saberia escrever… :
Já despejei o vapor… Fiquem bem e vemo-nos um dia destes! ;)
P.S.: Quem lhe atribui o prémio Nobel certamente não se deu ao trabalho de aprender Português completamente para poder avaliar a escrita dele. Portanto, no meio disto tudo o prémio Nobel devia ir para o coitado do tradutor que fez daquilo algo decente.
segunda-feira, setembro 08, 2008
Olá minhas gentes de Portugal.
Ainda agora cheguei e já estou farto disto.
Disto, isto é… das tipicas Portuguesices e da ignorância reinante neste país. Mas atenção que eu não me estou a queixar do tipico Zé Povinho. Esse já tem tanta coisa que aguentar que seria injusto da minha parte ataca-lo publicamente com o meu tipicamente ódio visceral.
Mas agora topem-me esta situação. Um repórter passa uma tarde completa a ver aviõezinhos no céu e a dizer “Aquele piloto tolerou 10 Gs.”, “Wow… fantástico… O XXX atingiu 12 Gs…Isso sim deve doer!”, "Ahhh, desta vez só foi até 8 Gs!” e mesmo “Jesus… aquilo é mesmo muito G…”
E quando estava a uns meros 15 minutos de se safar como sendo um brilhante engenheiro aeronáutico, sai-se com a pergunta: “Mas afinal o que é um G?”
Ora, isto vindo dum repórter que está a fazer a cobertura em directo de um evento para um país é mostra de várias coisas…
A saber:
- Ignorância. Não por não saber a segunda lei de Newton, porque afinal de contas estamos em Portugal e os mistérios da Fisica são mais insondáveis que os mistérios da novela da noite. Mas por não saber utilizar a internet para tentar saber um pouco mais sobre o que é afinal um G.
Eu como ignorante que também sou, deixo aqui um link para o ignorante em questão (Pedro Mourinho) ler e ver se aprende algo. http://en.wikipedia.org/wiki/G-force
- Falta de profissionalismo. Ora se eu fosse fazer a cobertura dum jogo de futebol entre… bom, neste momento nem que fosse um Porto X Benfica teria de estudar quais os nomes dos jogadores e algumas das caracteristicas para não ficar calado durante metade do desafio ou para poder fazer alguma pergunta relevante… pergunta essa que seria respondida de forma vazia e estúpida por um cromo da bola.
- Tachos. Quem car**** é que mete este palhaço na televisão??? Faz-me lembrar o cromo que fazia entrevistas para o Top+ e mal sabia falar inglês. Acreditem, é muito triste passar essa imagem dos tugas. Eu não sou nenhum nativo inglês e consigo falar melhor que aquele paspalho.
Nota-se que estou enervado, angustiado, zangado ou algo mais?
Ainda agora cheguei e já estou farto disto.
Disto, isto é… das tipicas Portuguesices e da ignorância reinante neste país. Mas atenção que eu não me estou a queixar do tipico Zé Povinho. Esse já tem tanta coisa que aguentar que seria injusto da minha parte ataca-lo publicamente com o meu tipicamente ódio visceral.
Mas agora topem-me esta situação. Um repórter passa uma tarde completa a ver aviõezinhos no céu e a dizer “Aquele piloto tolerou 10 Gs.”, “Wow… fantástico… O XXX atingiu 12 Gs…Isso sim deve doer!”, "Ahhh, desta vez só foi até 8 Gs!” e mesmo “Jesus… aquilo é mesmo muito G…”
E quando estava a uns meros 15 minutos de se safar como sendo um brilhante engenheiro aeronáutico, sai-se com a pergunta: “Mas afinal o que é um G?”
Ora, isto vindo dum repórter que está a fazer a cobertura em directo de um evento para um país é mostra de várias coisas…
A saber:
- Ignorância. Não por não saber a segunda lei de Newton, porque afinal de contas estamos em Portugal e os mistérios da Fisica são mais insondáveis que os mistérios da novela da noite. Mas por não saber utilizar a internet para tentar saber um pouco mais sobre o que é afinal um G.
Eu como ignorante que também sou, deixo aqui um link para o ignorante em questão (Pedro Mourinho) ler e ver se aprende algo. http://en.wikipedia.org/wiki/G-force
- Falta de profissionalismo. Ora se eu fosse fazer a cobertura dum jogo de futebol entre… bom, neste momento nem que fosse um Porto X Benfica teria de estudar quais os nomes dos jogadores e algumas das caracteristicas para não ficar calado durante metade do desafio ou para poder fazer alguma pergunta relevante… pergunta essa que seria respondida de forma vazia e estúpida por um cromo da bola.
- Tachos. Quem car**** é que mete este palhaço na televisão??? Faz-me lembrar o cromo que fazia entrevistas para o Top+ e mal sabia falar inglês. Acreditem, é muito triste passar essa imagem dos tugas. Eu não sou nenhum nativo inglês e consigo falar melhor que aquele paspalho.
Nota-se que estou enervado, angustiado, zangado ou algo mais?
sábado, setembro 06, 2008
Adivinhem quem está de volta???
Nem mais, o fantásticamente fenomenal e fenomenalmente fantástico Carlos Cardoso (Júnior). Se tudo correr bem, contem comigo pela terrinha até dia 29 de Setembro... ou talvez não que eu costumo ficar com comichão nos pés e ponho-me a andar.
Mas já agora... elucidem-me sobre uma coisa... acham que deva ser menos ordinário nos meus posts?
Por exemplo, se eu agora dissesse que estou a olhar para um par de seios perfeitamente moldados por um soutien que tem umas rendinhas na parte de cima e que ficam mesmo bem na sua portadora devido à conformidade com o resto do corpo. Acham que teria tanta piada como eu dizer que estou a olhar para um belo par de mamas embalado a vácuo naquele soutienzinho provocador que vai extremamente bem com a carinha da gaja sentada à minha frente?
E mais importante, acham que por escrever isto no blog me comporto como o gajo que escreve estas palhacadas todas?
Se sim... por favor... olhem para um personagem Português chamado José Vilhena e digam-me algo depois... ;)
Para sempre vosso (vosso, das fãs. Que eu sou muito bonzinho mas não gosto de gajos), H2omem.
P.S.: Se alguém tiver um livro dele, pode enviar-mo que eu gosto.
Nem mais, o fantásticamente fenomenal e fenomenalmente fantástico Carlos Cardoso (Júnior). Se tudo correr bem, contem comigo pela terrinha até dia 29 de Setembro... ou talvez não que eu costumo ficar com comichão nos pés e ponho-me a andar.
Mas já agora... elucidem-me sobre uma coisa... acham que deva ser menos ordinário nos meus posts?
Por exemplo, se eu agora dissesse que estou a olhar para um par de seios perfeitamente moldados por um soutien que tem umas rendinhas na parte de cima e que ficam mesmo bem na sua portadora devido à conformidade com o resto do corpo. Acham que teria tanta piada como eu dizer que estou a olhar para um belo par de mamas embalado a vácuo naquele soutienzinho provocador que vai extremamente bem com a carinha da gaja sentada à minha frente?
E mais importante, acham que por escrever isto no blog me comporto como o gajo que escreve estas palhacadas todas?
Se sim... por favor... olhem para um personagem Português chamado José Vilhena e digam-me algo depois... ;)
Para sempre vosso (vosso, das fãs. Que eu sou muito bonzinho mas não gosto de gajos), H2omem.
P.S.: Se alguém tiver um livro dele, pode enviar-mo que eu gosto.
quinta-feira, setembro 04, 2008
Capella Chronicles (ou porque cara*** é que eu gosto deste sitio?)
Olá olá, atentas e queridas leitoras.
Hoje pus-me a pensar “Mas afinal porque gosto eu deste sitio?” quando estava em Okpo. É algo que me deixa a pensar seriamente. Primeiro porque estou na Coreia e não percebo um cú dos sinais de trânsito, pacotes, menús, comida, etc…
E acabei por chegar a umas conclusões, a saber:
- Aqui não preciso carro ou transportes. Vou a pé a todo o lado. É certo que o todo lado é pequenissímo e desinteressante, mas vou a butes.
- Aqui tenho lojas onde comprar comida e gilettes a qualquer hora do dia. E perto. Quer esteja no apartamento ou no Zen.
- Aqui tenho restaurantes bacanos, o Ease, Thai Smile, Quiznos, Deli, o Paquistanês, etc, etc…Só falta mesmo um tuga. LOL
- Aqui as pessoas conhecem-me! :S E isto sim é o ponto importante.
Hoje pus-me a pensar “Mas afinal porque gosto eu deste sitio?” quando estava em Okpo. É algo que me deixa a pensar seriamente. Primeiro porque estou na Coreia e não percebo um cú dos sinais de trânsito, pacotes, menús, comida, etc…
E acabei por chegar a umas conclusões, a saber:
- Aqui não preciso carro ou transportes. Vou a pé a todo o lado. É certo que o todo lado é pequenissímo e desinteressante, mas vou a butes.
- Aqui tenho lojas onde comprar comida e gilettes a qualquer hora do dia. E perto. Quer esteja no apartamento ou no Zen.
- Aqui tenho restaurantes bacanos, o Ease, Thai Smile, Quiznos, Deli, o Paquistanês, etc, etc…Só falta mesmo um tuga. LOL
- Aqui as pessoas conhecem-me! :S E isto sim é o ponto importante.
Tipo aquele dia em que saí dum turno de 17 horas e fui comprar uma sande ao Family Mart do costume e o caixa me diz: “Tu pareces cansado!!!”. Caixa esse que fica todo contente quando após um mês de férias me vê entrar de novo na loja.
Ou então no Quiznos onde acontece o mesmo com a dona sempre que me vê regressar depois dum mês fora. Onde já sabem o tipo de pão que gosto e nem perguntam. E onde já tenho uma fotografia no quadro de clientes de honra... Pena que esteja disfarçado de cossaco russo com uma barba de 3 semanas e meia…
Mas isto são pequenas coisas que importam. E muito. Tenho a certeza que quando regressar à Noruega a menina (do imenso par de mamas) da Sølvberghet não vai dizer que sentiu a minha falta ou a da biblioteca (com um par de mamas não menos fenomenal, mas por outros motivos). E em Portugal então… é melhor nem falar.
Mas o que importa é que pela altura que estiverem a ler isto eu estou a caminho da Noruega, ou casa número 3.
Mas o que importa é que pela altura que estiverem a ler isto eu estou a caminho da Noruega, ou casa número 3.
terça-feira, setembro 02, 2008
Capella Chronicles (ou o começo da minha colecção de relógios)
Pois é... este vai ser mais um daqueles posts nada ordinarecos. Apenas vos vou deixar noticias de mim, o vosso idolo. :D
Antes de mais, espero que gostem do meu relógio novo. É um 3T. Tissot Touch Titanium. Sim, eu não sou o Stallone para andar com 3 kilos de metal ao pulso, vai daí comprei a versão Titânio por um preço engraçado em Singapura... Ai ai, Singa...
A juntar à colecção, tenho um Casio G-Shock Gulfman e um Tencio que comprei naquela lojas dos 1500 Won ao lado do Zen Motel.
Destes todos, o mais valioso é mesmo o Tencio porque se se estragar, fico sem horas no trabalho. : LoL
Depois, vou deixar-vos com umas fotos da gastronomia Coreana.
A começar por este portento que é uma costeleta de porco panada (ou outro nome parecido) com arroz, kimchi, uma salada com um molho deveras... nem sei o que dizer do molho e...
Aquilo que mudou a minha vida!
Tia Rosa, sei que não estás a ler, mas... desde aquele dia em que fizeste batatas com natas que eu mudei. Desde esse dia achei que a minha tia era uma cozinheira que rivalizava com os cozinheiros do Ritz e só não trabalhava lá porque o meu tio Zé e primas precisam dos petiscos da tia em casa. Mas após provar a delicia que está no canto inferior direito da foto... aí sim, passei a ser um homem diferente. E para que todos saibam... não é nada mais, nada menos que uma batata assada em metal no forno com chantilly por cima. Sim, chantilly. Não são natas. É mesmo chantilly. :
E esta aqui ao lado é o prato favorito do Mike, ou pelo menos parece uma vez que o come 4 vezes por semana. É uma espécie de panados de porco, com legumes e um molho meio doce com sabor a laranja. É mesmo muito agradável... Também traz kimchi, e uma sopa com um sabor tipicamente Coreano. Ou seja, horrivel! :P
No próximo dia tiro uma foto ao panado de porco e queijo para vos mostrar. Tenho imensa pena de me ter esquecido da máquina fotográfica no sábado passado quando fui à inauguração semi oficial do restaurante do Bjørn e da Ming, onde comi e bebi à pala a noite toda.
A comida era Tailandesa (bem como a Ming e as amigas...) e bem boa! Muito boa mesmo!!! Quase que dá vontade de visitar a Tailândia sem ser só por causa das massagens... LOL
Há dias estava a falar com o Mike sobre o Budal e ele disse a frase mais acertada do Mundo: "Don’t make fun of him. It’s hard going through your life as a jackass!!!"
Fiquem bem minhas meninas que eu vou tentar fazer o mesmo. :P
domingo, agosto 31, 2008
Capella Chronicles (ou o regresso ao meu apartamento na Coreia)
Sim, eu tenho um apartamento na Coreia. Daqui a dias vou deixar de ter um na Noruega, por enquanto pelo menos… Mas regressei cá para fazer uma perninha e garantir que não perdia o apartamento.
O barco agora é o West Capella. Tão a ver o outro? Substituam o amarelo por branco e Polaris por Capella e já está! ;) Exactamente igual, e exactamente igual aos 23 que lhes vão suceder.
No entanto, algo que me tem deixado completamente nervoso, angustiado e com a nitida sensação que me vão lixar é o facto de toda a malta me tratar por “The expert”, ou seja, “O perito”. É perito no Drawworks (esperem pela enciclopédia), perito no Anti-Collision e daqui a semanas vou ser o perito das Mud Pumps e do que me aparecer à frente.
Sou tão perito que vão meter um gajo a trabalhar comigo para aprender… acham isto normal? Eu que ainda agora passei meia hora a tirar catotas do nariz e antes disso estive a fazer desenhos na cara enquanto fazia a barba… Perito!! :S LOL
Tou para ver quem vai ser o perito quando pedir um aumento decente… daqueles que me vão pôr a pagar 65% :$ lolol
Como já repararam, este é um post para encher chouriços… mas só até aqui! Adivinhem o que tenho reservado para vocês?
Nem mais, uma história do personagem do Mundo, Budal.
Ora, quem já esteve em Singapura a passear como deve ser deparou-se com as Orchard Towers. Basicamente as Orchard Towers são a Trindade e aquela rua que fica ali perto do Campo 24 de Agosto de Singapura. Excepto que eles meteram tudo em duas torres.
Vai daí, e isto aconteceu enquanto eu estava offshore, levaram o Budal às Orchard Towers.
Quem me contou foi o Nils, e então quando eu pergunto: “Mas… levaram-no mesmo lá para dentro? Para um bar? Tipo… bar… com gente? Com mulheres Filipinas e tudo?” Ele responde que sim… e que devia ter visto a atitude do Cromo quando uma rapariga o tentou abraçar.
LOL, o gajo afastou-se dela como se do Demo se tratasse! LOL
Nisto, inquiri sobre a segunda coisa que se faz nas Orchard Towers, “E beber? Bebeu alguma coisa?
E o Nils… mestre do suspense… “Ohhh yes!!! He drink a lot of Coca-Cola!” (Ohh sim… ele bebeu muita Coca-Cola!).
Enfim, apesar de estar extremamente radiante, tão radiante que os meus olhos passaram a castanho claro, do cromo estar finalmente afastado de qualquer sitio onde eu esteja a trabalhar, tenho pena de perder o rasto a um dos mais incriveis ficheiros secretos deste Mundo. Até porque o gajo que vai estar a trabalhar com ele, o Jonny, certamente que o vai mandar borda fora. :D eh eh eh
Nunca te falte a força!
Beijo para as fãs. Ahh, e espero que tenham reparado que eu me dirijo a quem quer que leia este blog no feminino. Mostrando assim quem é que realmente importa por aqui. (graxa, graxa e mais um cadito de graxa...)
Sim, eu tenho um apartamento na Coreia. Daqui a dias vou deixar de ter um na Noruega, por enquanto pelo menos… Mas regressei cá para fazer uma perninha e garantir que não perdia o apartamento.
O barco agora é o West Capella. Tão a ver o outro? Substituam o amarelo por branco e Polaris por Capella e já está! ;) Exactamente igual, e exactamente igual aos 23 que lhes vão suceder.
No entanto, algo que me tem deixado completamente nervoso, angustiado e com a nitida sensação que me vão lixar é o facto de toda a malta me tratar por “The expert”, ou seja, “O perito”. É perito no Drawworks (esperem pela enciclopédia), perito no Anti-Collision e daqui a semanas vou ser o perito das Mud Pumps e do que me aparecer à frente.
Sou tão perito que vão meter um gajo a trabalhar comigo para aprender… acham isto normal? Eu que ainda agora passei meia hora a tirar catotas do nariz e antes disso estive a fazer desenhos na cara enquanto fazia a barba… Perito!! :S LOL
Tou para ver quem vai ser o perito quando pedir um aumento decente… daqueles que me vão pôr a pagar 65% :$ lolol
Como já repararam, este é um post para encher chouriços… mas só até aqui! Adivinhem o que tenho reservado para vocês?
Nem mais, uma história do personagem do Mundo, Budal.
Ora, quem já esteve em Singapura a passear como deve ser deparou-se com as Orchard Towers. Basicamente as Orchard Towers são a Trindade e aquela rua que fica ali perto do Campo 24 de Agosto de Singapura. Excepto que eles meteram tudo em duas torres.
Vai daí, e isto aconteceu enquanto eu estava offshore, levaram o Budal às Orchard Towers.
Quem me contou foi o Nils, e então quando eu pergunto: “Mas… levaram-no mesmo lá para dentro? Para um bar? Tipo… bar… com gente? Com mulheres Filipinas e tudo?” Ele responde que sim… e que devia ter visto a atitude do Cromo quando uma rapariga o tentou abraçar.
LOL, o gajo afastou-se dela como se do Demo se tratasse! LOL
Nisto, inquiri sobre a segunda coisa que se faz nas Orchard Towers, “E beber? Bebeu alguma coisa?
E o Nils… mestre do suspense… “Ohhh yes!!! He drink a lot of Coca-Cola!” (Ohh sim… ele bebeu muita Coca-Cola!).
Enfim, apesar de estar extremamente radiante, tão radiante que os meus olhos passaram a castanho claro, do cromo estar finalmente afastado de qualquer sitio onde eu esteja a trabalhar, tenho pena de perder o rasto a um dos mais incriveis ficheiros secretos deste Mundo. Até porque o gajo que vai estar a trabalhar com ele, o Jonny, certamente que o vai mandar borda fora. :D eh eh eh
Nunca te falte a força!
Beijo para as fãs. Ahh, e espero que tenham reparado que eu me dirijo a quem quer que leia este blog no feminino. Mostrando assim quem é que realmente importa por aqui. (graxa, graxa e mais um cadito de graxa...)
sexta-feira, agosto 29, 2008
Há uns dias atrás…
Enquanto mostrava o meu blog a uma amiga, ela comentou que para além de eu ser um bocado ordinário, também me descosia com demasiada informação… Especialmente sobre a minha cobra zarolha e sinais e coisas do género.
Mas depois do post sobre a pica e o sitio onde o sol não brilha… todas (ou quase todas) as fãs que não estão de férias vieram aplaudir o meu génio literário e surrepticiamente pediram por mais.
Portanto a modos que estou dividido entre dar mais pérolas ordinárias ou mudar o nome do meu blog para Crónicas do Seminário…
Claro está que eu estou a gozar. Eu não vou mudar o teor do meu blog porque me acham ordinarão… até porque, eu consigo ser muito pior. (perguntem ao Tonecas ou ao Nuno). E verdade seja dita, as conversas do seminário devem ser bem mais porcas que as minhas. :
Adiante. Perguntaram-me o que era afinal “o triz”. Bom eu admito, mais uma vez, que não foi invenção minha. Mas sim do Sr. Joaquim Martins, Técnico de Electrónica da Egitron. Estávamos um dia a falar e aquilo surgiu e foi então que fiquei a saber o que era afinal essa parte misteriosa da anatomia feminina. “O triz”.
Agora sim, vou conseguir ser ordinarão e vou repetir as exactas palavras que o Sr. Joaquim, Quim para os amigos.
“Não sabe o que é o triz? Eu vou-te dizer. Ontem à noite estava a ir ao pito a uma gaja… olha, por um triz não lhe fui ao cú.”
Portanto, senhoras, o triz é aquele espaço entre buracos existente entre as vossas pernas. ;)
Fiquem bem, Carlos.
Enquanto mostrava o meu blog a uma amiga, ela comentou que para além de eu ser um bocado ordinário, também me descosia com demasiada informação… Especialmente sobre a minha cobra zarolha e sinais e coisas do género.
Mas depois do post sobre a pica e o sitio onde o sol não brilha… todas (ou quase todas) as fãs que não estão de férias vieram aplaudir o meu génio literário e surrepticiamente pediram por mais.
Portanto a modos que estou dividido entre dar mais pérolas ordinárias ou mudar o nome do meu blog para Crónicas do Seminário…
Claro está que eu estou a gozar. Eu não vou mudar o teor do meu blog porque me acham ordinarão… até porque, eu consigo ser muito pior. (perguntem ao Tonecas ou ao Nuno). E verdade seja dita, as conversas do seminário devem ser bem mais porcas que as minhas. :
Adiante. Perguntaram-me o que era afinal “o triz”. Bom eu admito, mais uma vez, que não foi invenção minha. Mas sim do Sr. Joaquim Martins, Técnico de Electrónica da Egitron. Estávamos um dia a falar e aquilo surgiu e foi então que fiquei a saber o que era afinal essa parte misteriosa da anatomia feminina. “O triz”.
Agora sim, vou conseguir ser ordinarão e vou repetir as exactas palavras que o Sr. Joaquim, Quim para os amigos.
“Não sabe o que é o triz? Eu vou-te dizer. Ontem à noite estava a ir ao pito a uma gaja… olha, por um triz não lhe fui ao cú.”
Portanto, senhoras, o triz é aquele espaço entre buracos existente entre as vossas pernas. ;)
Fiquem bem, Carlos.
quarta-feira, agosto 27, 2008
Hjemme søt hjemme.
Deixem de ser ignorantes e aprendam Norueguês. ;) LOL
Cá estou na Coreia.
E hoje, como não tenho mais Polaris Chronicles vou falar-vos de algo que acontece precisamente hoje e por infelicidade (mais ou menos…) não pude assistir (de novo) que é a “La Tomatina”.
Podia repetir todas as histórias acerca desta mitica viagem, tipo aquela de estarmos nús na piscina, de estarmos nús na rua ao lado da Rua da Oura, de estarmos nús no parque do Lidl, dos almocos em parques de estacionamento, do cabelo loiro, da Sinead no Liberto's, da loira comprometida que o Nuno estava a galar, ou da Äine que ia deixar a hérnia do Tonecas em chagas vivas ou até de Puerto Banús, do Tonecas ter cagado no chuveiro, daquela noite em Torremolinos, da lavagem dos pés em Buñol, das cervejas e do C'um caralho... mas em vez disso tudo vou deixar umas fotos do dia que marcou as férias do ano 2002.
Agora em ordem reversa... 
Deixem de ser ignorantes e aprendam Norueguês. ;) LOL
Cá estou na Coreia.
E hoje, como não tenho mais Polaris Chronicles vou falar-vos de algo que acontece precisamente hoje e por infelicidade (mais ou menos…) não pude assistir (de novo) que é a “La Tomatina”.
Podia repetir todas as histórias acerca desta mitica viagem, tipo aquela de estarmos nús na piscina, de estarmos nús na rua ao lado da Rua da Oura, de estarmos nús no parque do Lidl, dos almocos em parques de estacionamento, do cabelo loiro, da Sinead no Liberto's, da loira comprometida que o Nuno estava a galar, ou da Äine que ia deixar a hérnia do Tonecas em chagas vivas ou até de Puerto Banús, do Tonecas ter cagado no chuveiro, daquela noite em Torremolinos, da lavagem dos pés em Buñol, das cervejas e do C'um caralho... mas em vez disso tudo vou deixar umas fotos do dia que marcou as férias do ano 2002.
Da esquerda para a direita, Nuno (O casado), Eu (Bubu) e o Bruno (Tonecas, To_necas ou mesmo Tone_cas).
Ai ai... saudade! ;)
Agora em ordem reversa...
terça-feira, agosto 26, 2008
Polaris Chronicles (ou os verdadeiros ficheiros secretos do Mundo offshore)
Mais um dia nesta espelunca… E hoje decidi-me a deixar aqui aquelas coisas esquisitas que se vai vendo por aqui.
Vou começar pelo Georgie “Toolpusher” (que tem prai 1m60) a queixar-se lamuriosamente da chuva que caía. Bom, vocês não conhecem o Georgie… Ele é um gajo porreiro. Tem uma experiência danada (bem maior que ele) e é Escocês. Sim, Escócia ou o país onde está sempre a chover. Como car**** é que ele se queixa da chuva em vez de ficar todo contente por parecer que está perto de casa na Statfjord ou noutra plataforma do mar do Norte é que não percebo.
Ahh, já me esquecia… o Georgie é também uma vedeta em Itália! : Há uns anos atrás ele e uma tripulação (da Saipem 10000, procurem no YouTube) apareceram no jornal por terem conseguido perder o BOP da plataforma. O BOP (Blow Out Preventor) é nada mais, nada menos que uma peça de equipamento que pesa cerca de 400 toneladas. E eles perderam-no!
3 meses depois de intensas buscas descobriram-no no meio do lodo e ainda hoje o utilizam. Isto apareceu nos jornais italianos, porque a empresa responsável era a Agip. (DUUHHH)
O outro ficheiro secreto daqui é mesmo o Budal, que apesar de ter já muitos mais ficheiro secretos conseguiu sem custo nenhum abrir mais um. Como é que este gajo consegue dormir de noite? Sempre que senta o cú (ou bunda) numa cadeira adormece logo! É inacreditável. Se vocês soubessem o número de fotos existentes do gajo a dormir ficavam estúpidas! São bem mais do que fotografias minhas em poses sensuais, e eu sou um porno-star!!
Por último hoje fica o Banksy “Driller”. É um escocês, ruivo, sardento, gordalhufo, que vai para Alicante no tempo livre para não pagar impostos e… agora vem o ficheiro secreto… tem a cara do Jack Nicholson (como vêm na foto) tatuada no braço esquerdo! Agora porquê o Jack Nicholson não sei. Hei de perguntar! ;)
P.S.: Eu saí do navio às 9:00 do dia 20 de Agosto de 2008 hora de Singapura.
Mais um dia nesta espelunca… E hoje decidi-me a deixar aqui aquelas coisas esquisitas que se vai vendo por aqui.
Vou começar pelo Georgie “Toolpusher” (que tem prai 1m60) a queixar-se lamuriosamente da chuva que caía. Bom, vocês não conhecem o Georgie… Ele é um gajo porreiro. Tem uma experiência danada (bem maior que ele) e é Escocês. Sim, Escócia ou o país onde está sempre a chover. Como car**** é que ele se queixa da chuva em vez de ficar todo contente por parecer que está perto de casa na Statfjord ou noutra plataforma do mar do Norte é que não percebo.
Ahh, já me esquecia… o Georgie é também uma vedeta em Itália! : Há uns anos atrás ele e uma tripulação (da Saipem 10000, procurem no YouTube) apareceram no jornal por terem conseguido perder o BOP da plataforma. O BOP (Blow Out Preventor) é nada mais, nada menos que uma peça de equipamento que pesa cerca de 400 toneladas. E eles perderam-no!
3 meses depois de intensas buscas descobriram-no no meio do lodo e ainda hoje o utilizam. Isto apareceu nos jornais italianos, porque a empresa responsável era a Agip. (DUUHHH)
O outro ficheiro secreto daqui é mesmo o Budal, que apesar de ter já muitos mais ficheiro secretos conseguiu sem custo nenhum abrir mais um. Como é que este gajo consegue dormir de noite? Sempre que senta o cú (ou bunda) numa cadeira adormece logo! É inacreditável. Se vocês soubessem o número de fotos existentes do gajo a dormir ficavam estúpidas! São bem mais do que fotografias minhas em poses sensuais, e eu sou um porno-star!!
P.S.: Eu saí do navio às 9:00 do dia 20 de Agosto de 2008 hora de Singapura.
domingo, agosto 24, 2008
Polaris Chronicles (ou o surpreendente mundo da roupa que deixa de ser branca)
Pois é amigas… isto aqui na lavandaria deve ser uma rambóia que não imaginam. Se eu soubesse que haviam lá mulheres, mudava de emprego para ver como é que as coisas se passam por lá!
Mas como são só gajos dispenso.
Comecemos pelo dia em que eu chego ao quarto e o saco da minha roupa lavada tinha roupa que não era minha… Quando inquiri o tanso acerca da roupa, ele disse-me que havia alguém a usar o meu saco! :S Achei dificil de acreditar devido ao facto de todas as roupas terem 310 escrito nelas e pu-lo a procurar as minhas queridas cuecas e meias (que eu não tenho mais) e T-shirt (que eu só quero ter números em duas T-shirts).
Nisto, chega o gajo todo esbaforido, com o saco do quarto número 408 e as minhas roupas lá dentro. Bom, não sei como tudo se resolveu para os outros… mas que deve ter havido gente a ficar sem cuecas, isso deve! :
Depois anteontem ou há uns dias atrás reparo que as minhas prezadas meias brancas (são daquelas curtinhas) e os boxers com as vaquinhas a fod** estavam com uma cor que não era branca… mas também não era preta… era assim uma coloração esquisita. Como se em vez de terem limpo os ”selos” que normalmente lá deixo apenas os tivessem diluido por toda a área dos boxers.
Bom, cheirava a limpo… não há mulheres para mostrar as cuecas portanto não há stress.
Sai um pacote de lixivia para o navio cor-de-laranja, faxavor!!!
Se me apetecer tiro uma foto às cuecas! :P
P.S.: Se acham que paguei muito de impostos... o meu chefe pagou 65%!!!!
Pois é amigas… isto aqui na lavandaria deve ser uma rambóia que não imaginam. Se eu soubesse que haviam lá mulheres, mudava de emprego para ver como é que as coisas se passam por lá!
Mas como são só gajos dispenso.
Comecemos pelo dia em que eu chego ao quarto e o saco da minha roupa lavada tinha roupa que não era minha… Quando inquiri o tanso acerca da roupa, ele disse-me que havia alguém a usar o meu saco! :S Achei dificil de acreditar devido ao facto de todas as roupas terem 310 escrito nelas e pu-lo a procurar as minhas queridas cuecas e meias (que eu não tenho mais) e T-shirt (que eu só quero ter números em duas T-shirts).
Nisto, chega o gajo todo esbaforido, com o saco do quarto número 408 e as minhas roupas lá dentro. Bom, não sei como tudo se resolveu para os outros… mas que deve ter havido gente a ficar sem cuecas, isso deve! :
Depois anteontem ou há uns dias atrás reparo que as minhas prezadas meias brancas (são daquelas curtinhas) e os boxers com as vaquinhas a fod** estavam com uma cor que não era branca… mas também não era preta… era assim uma coloração esquisita. Como se em vez de terem limpo os ”selos” que normalmente lá deixo apenas os tivessem diluido por toda a área dos boxers.
Bom, cheirava a limpo… não há mulheres para mostrar as cuecas portanto não há stress.
Sai um pacote de lixivia para o navio cor-de-laranja, faxavor!!!
Se me apetecer tiro uma foto às cuecas! :P
P.S.: Se acham que paguei muito de impostos... o meu chefe pagou 65%!!!!
sexta-feira, agosto 22, 2008
Polaris Chronicles (Ou o complicado mundo da classificação de fãs.)
Vamos lá a ver se eu ponho isto tudo em pratos limpos. Isto das fãs tem sido uma complicação para os cérebros das minhas fãs, que de tão atarefadas com as lides domésticas e daquelas coisas de mulheres não conseguem discernir um pouco sobre o sistema inventado por mim.
Portanto cá vai, o meu sistema funciona em pirâmide de 3 patamares.
A número um (com muitos pontos de avanço é a minha prima).
A número dois (com muitos pontos de atraso é a minha mãe).
Antes das fãs número 3, que tanta polémica geram, temos aquilo a que os ingleses chamam de “runner up” (eu chamo-as de fraccionárias, 2.5, 2.7, 2.8) ao lugar número dois. E dentro desta categoria temos… não vou revelar o número porque… gosto do suspense (ou não curto encarar a realidade do número 0).
Por fim, temos as fãs número 3.
E as fãs número 3 estão todas alinhadas em fila horizontal no fundo da pirâmide. Não há que enganar minhas amigas!
Como é óbvio, eu sou um gajo ordenado e como tal, decidi que dentro da linha horizontal em que todas as fãs numero 3 estão inseridas devia haver uma ordem (atribuida ao calhas) e foi daí que inventei um index que funciona por numeros. Portanto, dentro das fãs número 3 existem a fã número 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8…
Claro está que isto não importa puto para vocês excepto que existem 3 patamares e que a probabilidade de estarem no patamar número 3 é bem bem acima de 90%.
Por isso, quando eu decidir mimar as fãs número 3 pares, estou apenas a ordenar melhor as ideias e a deixar-vos todas com ciúmes e uns resquicios de dúvida por não saberem se o vosso número é par ou impar.
Vemo-nos um dia destes…
P.S.: Pelos vistos tenho uma fã auto-intitulada de número 7. Deve ter algum fetiche com o Cantona, Figo, Beckham e o pobrezinho do escravo do Man. United.
P.S.1: Estou em casa... na Coreia. Hjemme, søt hjemme. Saí ontem do barco e comprei um relógio... ;) eh eh eh
Vamos lá a ver se eu ponho isto tudo em pratos limpos. Isto das fãs tem sido uma complicação para os cérebros das minhas fãs, que de tão atarefadas com as lides domésticas e daquelas coisas de mulheres não conseguem discernir um pouco sobre o sistema inventado por mim.
Portanto cá vai, o meu sistema funciona em pirâmide de 3 patamares.
A número um (com muitos pontos de avanço é a minha prima).
A número dois (com muitos pontos de atraso é a minha mãe).
Antes das fãs número 3, que tanta polémica geram, temos aquilo a que os ingleses chamam de “runner up” (eu chamo-as de fraccionárias, 2.5, 2.7, 2.8) ao lugar número dois. E dentro desta categoria temos… não vou revelar o número porque… gosto do suspense (ou não curto encarar a realidade do número 0).
Por fim, temos as fãs número 3.
E as fãs número 3 estão todas alinhadas em fila horizontal no fundo da pirâmide. Não há que enganar minhas amigas!
Como é óbvio, eu sou um gajo ordenado e como tal, decidi que dentro da linha horizontal em que todas as fãs numero 3 estão inseridas devia haver uma ordem (atribuida ao calhas) e foi daí que inventei um index que funciona por numeros. Portanto, dentro das fãs número 3 existem a fã número 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8…
Claro está que isto não importa puto para vocês excepto que existem 3 patamares e que a probabilidade de estarem no patamar número 3 é bem bem acima de 90%.
Por isso, quando eu decidir mimar as fãs número 3 pares, estou apenas a ordenar melhor as ideias e a deixar-vos todas com ciúmes e uns resquicios de dúvida por não saberem se o vosso número é par ou impar.
Vemo-nos um dia destes…
P.S.: Pelos vistos tenho uma fã auto-intitulada de número 7. Deve ter algum fetiche com o Cantona, Figo, Beckham e o pobrezinho do escravo do Man. United.
P.S.1: Estou em casa... na Coreia. Hjemme, søt hjemme. Saí ontem do barco e comprei um relógio... ;) eh eh eh
quarta-feira, agosto 20, 2008
Polaris Chronicles (ou a maravilhosa descoberta do dialecto brasileiro)
Olá olá… Creio já vos ter dito que esta barcaça vai para o Brasil e devido à lei brasileira (e de quase todos os países) tem de ter uma percentagem da tripulação de origem brasileira.
Vai daí tenho passado os dias entre brasileiros que a pouco e pouco foram sabendo que eu sou Português (ainda ninguém me arranjou uma bandeira, né?)
E entre as muitas expressões que vou ouvindo, vou-me divertindo imenso. Especialmente quando falam no sistema de anúncios.
A utilização da palavra ramal… é uma coisa deliciosa. Ou mesmo como usam palavras inglesas metidas no meio duma frase em Português – Brasileiro.
E faço aqui um parágrafo para dar a minha opinião sobre a lingua que se fala no Brasil. Da mesma forma que existem os dialectos em Portugal, o Português pode também ser considerado um dialecto. Mas isto é a minha opinião. :P
Mas estava a falar das palavras usadas no Brasil quando o Lui, um tipo fenomenal, me perguntou se usávamos a palavra bunda em Portugal. E eu disse, envergonhadamente, que se ia usando se fosse para ilustrar o acto de dar umas palmadas na dita… :$ Porque normalmente se usa cú.
Aí (nota-se a influência brasileira?), ele pergunta-me como dizemos para dar uma pica ou injecção. E num Português irrepreensível eu disse “Vais levar uma injecção”.
E… LOL, estamos nisto ele pergunta-me se é usada a expressão: “Vais levar uma pica no cú!”. Pois está claro que usamos… mas só para crianças porque não queremos estar a explicar o que é uma injecção…
(desculpem este paleio todo, mas eu tive de aumentar o interesse no resultado)
Basicamente, bunda é o conjunto completo. Bochecha esquerda, bochecha direita (há quem lhe chame glúteo), alguns pêlos, se a higiene for pouca, uns resquicios de… e aquilo a que vulgarmente chamamos de “olho do cú”. Agora fiquei na dúvida se deva incluir o “triz” existente no sexo feminino como parte da bunda… Hmmm…ok, e metade do triz.
Pois para os brasileiros, Cú é o nosso “olho do cú”…
E pica é nada mais, nada menos que pica para nós. Ahh, esperem.. faltou-me uma cedilha na última pica.
Tão a ver a ideia?
Olá olá… Creio já vos ter dito que esta barcaça vai para o Brasil e devido à lei brasileira (e de quase todos os países) tem de ter uma percentagem da tripulação de origem brasileira.
Vai daí tenho passado os dias entre brasileiros que a pouco e pouco foram sabendo que eu sou Português (ainda ninguém me arranjou uma bandeira, né?)
E entre as muitas expressões que vou ouvindo, vou-me divertindo imenso. Especialmente quando falam no sistema de anúncios.
A utilização da palavra ramal… é uma coisa deliciosa. Ou mesmo como usam palavras inglesas metidas no meio duma frase em Português – Brasileiro.
E faço aqui um parágrafo para dar a minha opinião sobre a lingua que se fala no Brasil. Da mesma forma que existem os dialectos em Portugal, o Português pode também ser considerado um dialecto. Mas isto é a minha opinião. :P
Mas estava a falar das palavras usadas no Brasil quando o Lui, um tipo fenomenal, me perguntou se usávamos a palavra bunda em Portugal. E eu disse, envergonhadamente, que se ia usando se fosse para ilustrar o acto de dar umas palmadas na dita… :$ Porque normalmente se usa cú.
Aí (nota-se a influência brasileira?), ele pergunta-me como dizemos para dar uma pica ou injecção. E num Português irrepreensível eu disse “Vais levar uma injecção”.
E… LOL, estamos nisto ele pergunta-me se é usada a expressão: “Vais levar uma pica no cú!”. Pois está claro que usamos… mas só para crianças porque não queremos estar a explicar o que é uma injecção…
(desculpem este paleio todo, mas eu tive de aumentar o interesse no resultado)
Basicamente, bunda é o conjunto completo. Bochecha esquerda, bochecha direita (há quem lhe chame glúteo), alguns pêlos, se a higiene for pouca, uns resquicios de… e aquilo a que vulgarmente chamamos de “olho do cú”. Agora fiquei na dúvida se deva incluir o “triz” existente no sexo feminino como parte da bunda… Hmmm…ok, e metade do triz.
Pois para os brasileiros, Cú é o nosso “olho do cú”…
E pica é nada mais, nada menos que pica para nós. Ahh, esperem.. faltou-me uma cedilha na última pica.
Tão a ver a ideia?
segunda-feira, agosto 18, 2008
Polaris Chronicles (Ou a minha primeira estadia offshore)
Bom… minhas meninas… esta coisa de estar offshore tem os seus atractivos. Mas desta vez o principal atractivo é mesmo o meu quarto.
O quarto 320 é muito provavelmente o melhor quarto da série de navios Mosvold. E porquê?
Pelo simples pormenor da localização. Um gajo chega do trabalho, vai para o balneário tira o fato macaco, coça os tomates, abana-os ligeiramente, estica a pele da gaita, veste os calções, arruma tudo no cacifo e sai do balneário…
Adivinhem qual é o quarto em frente? Exacto. O meu! Aquilo é tão fixe que a maior parte das vezes nem visto os calções para ir para o quarto.
Depois, quando a meio da noite se acorda com uma certa sede ou temos aquela insónia chata que não nos deixa pregar olho ou, como ontem, estamos a mudar de turno e não adormecemos, podemos ir ao coffee-shop (que é a sala ao lado do meu quarto) beber um suminho, um leitinho, um café, comer uma frutinha, comer umas bolachas de água e sal com manteiga de amendoím, ouvir os brasileiros a falar do salário, mulheres, casa, trabalho, insultar os Australianos e Escoceses. Coisa muito bacana mesmo.
A coisa xunga é que a janela dá para o sitio onde estão os barcos salva vidas. O que, mais uma vez é uma condição fenomenal porque nos Domingos de manhã quando aqueles f.d.p.s decidem fazer o teste de evacuação, eu só tenho de sair do quarto e ir até ao fundo do corredor, mas não tem uma vista tão boa como isso.
Agora não sei onde irei a seguir... : LOL E o manager juntamente com a directora de recursos humanos querem falar comigo sobre como me estou a adaptar a isto. :) LOL
Beijos para as fãs numero 3 impares.
Ahh, descobri como não dar cabo dos tintins! ;) Agora posso esticar-me à vontade dentro do fato de macaco. Sabem qual é o segredo? Sabem? Três palavras: "Pedrito de Portugal". Nem mais, ao vestir o fato apenas tenho de ter cuidado de arrumar tudo para um dos lados. Até já tenho uma regra, 2a, 4a, 6a, Domingo para o lado esquerdo, restantes dias para o direito. Funciona às mil maravilhas.
P.S.: Como vi que vocês gostam de fotos... cá vai uma! ;) E reparem que desta vez não tenho a mão nos tomates.
Bom… minhas meninas… esta coisa de estar offshore tem os seus atractivos. Mas desta vez o principal atractivo é mesmo o meu quarto.O quarto 320 é muito provavelmente o melhor quarto da série de navios Mosvold. E porquê?
Pelo simples pormenor da localização. Um gajo chega do trabalho, vai para o balneário tira o fato macaco, coça os tomates, abana-os ligeiramente, estica a pele da gaita, veste os calções, arruma tudo no cacifo e sai do balneário…
Adivinhem qual é o quarto em frente? Exacto. O meu! Aquilo é tão fixe que a maior parte das vezes nem visto os calções para ir para o quarto.
Depois, quando a meio da noite se acorda com uma certa sede ou temos aquela insónia chata que não nos deixa pregar olho ou, como ontem, estamos a mudar de turno e não adormecemos, podemos ir ao coffee-shop (que é a sala ao lado do meu quarto) beber um suminho, um leitinho, um café, comer uma frutinha, comer umas bolachas de água e sal com manteiga de amendoím, ouvir os brasileiros a falar do salário, mulheres, casa, trabalho, insultar os Australianos e Escoceses. Coisa muito bacana mesmo.
A coisa xunga é que a janela dá para o sitio onde estão os barcos salva vidas. O que, mais uma vez é uma condição fenomenal porque nos Domingos de manhã quando aqueles f.d.p.s decidem fazer o teste de evacuação, eu só tenho de sair do quarto e ir até ao fundo do corredor, mas não tem uma vista tão boa como isso.
Agora não sei onde irei a seguir... : LOL E o manager juntamente com a directora de recursos humanos querem falar comigo sobre como me estou a adaptar a isto. :) LOL
Beijos para as fãs numero 3 impares.
Ahh, descobri como não dar cabo dos tintins! ;) Agora posso esticar-me à vontade dentro do fato de macaco. Sabem qual é o segredo? Sabem? Três palavras: "Pedrito de Portugal". Nem mais, ao vestir o fato apenas tenho de ter cuidado de arrumar tudo para um dos lados. Até já tenho uma regra, 2a, 4a, 6a, Domingo para o lado esquerdo, restantes dias para o direito. Funciona às mil maravilhas.
P.S.: Como vi que vocês gostam de fotos... cá vai uma! ;) E reparem que desta vez não tenho a mão nos tomates.
domingo, agosto 17, 2008
Polaris Chronicles (ou o desgostoso Mundo de impostos no valor de Rolex’s)
Estou a escrever-vos lavado em lágrimas meus amigos.
Aconteceu-me uma daquelas catástrofes naturais que deixa qualquer um derrotado. Quando olhei para o recibo de vencimento e vi que paguei 50% de impostos. :’( Só me apetece chorar! Mas tipo… compulsivamente mesmo. Quer-se dizer… um gajo passa 14 dias no mar e ainda tem de pagar 50% do que ganha?
O que vale é que como são 20 dias em Singapura, devo acabar por receber parte dessa massaroca no “IRS” do próximo ano… mas que gostava de começar a colecção de relógios com um Rolex já no próximo mês, isso gostava.
Entretanto, as minhas fãs ficaram todas entusiasmadas com as duas coisas que tinha previstas para este ano e nem sequer sabem o que é… bom, eu lamento dizer-vos que Plitvice é um conjunto de lagos na Croácia… Quem sai de Ancona no ferry, chega à Croácia passadas creio que 4 horas, entra numa camioneta e são 1h30 ou 2h para lá chegar. Disse-me o Ched Nedeljkovic que é de lá.
Enquanto que as “north lights” são a tradução literal da Aurora Boreal em Norueguês para Inglês.
Claro está que a Aurora Boreal é uma impossibilidade matemática de realizar este ano (pesquisem porquê).
E Plitvice durante o Inverno deve ser uma seca. Até porque as croatas andam todas vestidas e não dá pica.
Por falar em pica… não, isto vai ficar para outro dia! ;)
Estou a escrever-vos lavado em lágrimas meus amigos.
Aconteceu-me uma daquelas catástrofes naturais que deixa qualquer um derrotado. Quando olhei para o recibo de vencimento e vi que paguei 50% de impostos. :’( Só me apetece chorar! Mas tipo… compulsivamente mesmo. Quer-se dizer… um gajo passa 14 dias no mar e ainda tem de pagar 50% do que ganha?
O que vale é que como são 20 dias em Singapura, devo acabar por receber parte dessa massaroca no “IRS” do próximo ano… mas que gostava de começar a colecção de relógios com um Rolex já no próximo mês, isso gostava.
Entretanto, as minhas fãs ficaram todas entusiasmadas com as duas coisas que tinha previstas para este ano e nem sequer sabem o que é… bom, eu lamento dizer-vos que Plitvice é um conjunto de lagos na Croácia… Quem sai de Ancona no ferry, chega à Croácia passadas creio que 4 horas, entra numa camioneta e são 1h30 ou 2h para lá chegar. Disse-me o Ched Nedeljkovic que é de lá.
Enquanto que as “north lights” são a tradução literal da Aurora Boreal em Norueguês para Inglês.
Claro está que a Aurora Boreal é uma impossibilidade matemática de realizar este ano (pesquisem porquê).
E Plitvice durante o Inverno deve ser uma seca. Até porque as croatas andam todas vestidas e não dá pica.
Por falar em pica… não, isto vai ficar para outro dia! ;)
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