Capella Chronicles (ou o insondável mistério das casas decimais que eventualmente farão com que a electricidade seja mais barata)

Olá meninas.

Vou aproveitar este post para endereçar uns comentários aqui que grassam aqui pelo blog… nomeadamente do Baldas e da fã B. que me perguntou se eu só me dirijo ao sexo feminino (ver anexos).
Pois bem, senhoras primeiro… Sim, eu apenas me dirijo ao sexo feminino porque… bom, não me interessam gajos. Tudo muito bem que tenho amigos e é bom dar umas gargalhadas com eles, falar de gajas, beber uns copos, dar uns peidos e rirmo-nos… Mas dedicar o meu blog a gajos seria no minimo considerado de paneleiro e eu sou muito macho. Espero que isto responda à dúvida da fã… se não responder, ela que venha ter comigo pessoalmente e falamos disso.

Em seguida, vamos falar do Baldas, casas decimais e os preços da energia. Ora, antes de mais, obrigado Baldas pela tua preocupação relativa ao meu peso. E para te ser sincero, até gostava de ter o meu peso com 6 casas decimais… só para poder dizer que fui pesado numa balança carissima.
Isto porque, como tu obviamente não sabes, as casas decimais são os números que estão à direita da virgula… e não à esquerda. Portanto, no que me diz respeito, não me importo nada de ter muitas casas decimais. Já os digitos que estão para o lado esquerdo da virgula continuam a ser 3 (que eu me lembre desde os meus 16/17 anos).

Por fim, fica a noticia que prendeu toda a gente a esta posta de pescada que praqui espetei… Como o Baldas trabalha numa central produtora de energia eléctrica (não vos digo qual… mas produz uma boa percentagem da “luz” do país) e como eu acredito piamente que dentro de alguns anos (quando eu for chefe de projecto da Petrobras ou Seadrill) ele será o director daquela espelunca e vai decidir os preços da energia… Ora como ele tem um conhecimento profundo (demonstrado pelo próprio) das casas decimais do sistema numérico usado actualmente, podemos esperar uma electricidade mais barata e inevitavelmente a falência duma central eléctrica. Mas isso são pormenores...

Fiquem bem meninas que eu vou andando… com os do Armando… que é capaz de também casar um dia destes.

P.S.: O meu buraco deixou de o ser... há já uma semana... mas estava a curtir toda a atenção que me estavam a dispensar.

Anexos:
http://h2omem.blogspot.com/2008/10/capella-chronicles-ou-o-fascinio-do.html#comments

http://h2omem.blogspot.com/2008/10/capella-chronicles-ou-ou-mirabolante.html#comments

Capella Chronicles (ou “se tivesse um edredon nem sequer ia a casa!”)

Olá meninas.
Em tempos recebi umas fotos duns escritórios sumptuosos, que se não me engano eram do google ou da Adobe e fiquei a pensar que aquilo seria uma maravilha. Enfim, uma delicia de experimentar… Não para trabalhar, como é óbvio, mas sim para ir lá passar umas férias.

Há dias estava também a falar com o VC que trabalha para a FCC (se ele permitir publicidade, eu digo quem é) e o gajo diz-me que como não tem casa tem um edredon lá no escritório para quando arranja companhia (ele é um gajo muito charmoso…).

E vai daí… eh pá, como tuga que sou, fiquei com alguma inveja. Até que… dou por mim nos novos escritórios da empresa aqui no estaleiro da SHI e reparo que isto é muito bacano e muito melhor. Vai daí decidi encontrar algumas razões para secundar a minha preposição.

- Nós temos comida, café e waffles escandinavos no escritório. De borla.
- Temos mais mesas que pessoas por isso podemos deitarmo-nos nelas ou fazer algo mais (ainda me falta o edredon).
- As secretárias coreanas são uma doçura e duma eficiência brutal. Também fazem aqueles olhinhos giros quando uma pessoa pede com jeitinho e tal…
- Temos internet livre, ou seja, pornografia, Youtube, messenger e blogs são permitidos no local de trabalho.
- Temos autocarros privativos para nos trazer de casa para o escritório… Nada de misturas com o maralhal que de manhã deve ser um cheiro a kimchi e soju que enjoa.
- Só temos um vestiário e muita esperança que mais mulheres (actualmente nenhuma) comecem a fazer isto.
- Temos relógios na parede com as horas Coreana, Norueguesa, Houston e Reino Unido e apesar disso hà sempre uma besta a perguntar as horas.
- Temos espaço de sobra para fazer piascas fora do escritório.

Mas aquilo que distingue o nosso escritório da xunguice que são os escritórios pelo Mundo fora é mesmo o facto de só aqui se tirar uma foto destas. ;)

Fiquem bem! ;)

Capella Chronicles (ou a descoberta da moda no local de trabalho)

Como já vos falei, eu tenho um consultor de imagem. Não é nada que eu tenha contratado, mas como faço 80% das minhas compras na loja do gajo… a modos que o vou pagando.
Então não é que hoje (que quando lerem foi há uns dias atrás) estava eu a vir do Elephant Bar (onde o chefe pagou umas sandes…) e o gajo manda-me a boca: “You always dress in black.” E abana a cabeça. Ou seja, ele não curte que eu ande sempre vestido de preto.
Eu admito que dá jeito… primeiro porque tenho uma tendência natural para me sujar e depois porque apesar de ter uma máquina que lava, seca e centrifuga à velocidade dum leitor de cds, eu não consigo dormir com ela a funcionar.

Daí que o preto seja uma daquelas cores que… facilita. Isso e o facto de esconder (ou pelo menos fazer de conta) umas graminhas a mais que meti na zona do bucho.
Mas, como o meu consultor de imagem me falou disso, estou já a pensar em arranjar um novo fato de trabalho.
Eu não sou nada dado a fatos de macaco (principalmente dos que encolhem) apesar de adorar aquelas entradas laterais… por isso gostaria de saber a opinião das fãs relativamente a este assunto.
Que acham? Um azul escuro? Um cor de laranja guantanamo? Um vermelho Marlboro (Beatriz, escusas de responder a esta)?
Digam de vossa justiça que depois de dia 10 vou passar na casa dos fatos de trabalho. ;)

Fico assim tão mal de preto?

Já agora… Baldas, para o teu casamento conto vestir uns calções que tenho (aqueles que parecem boxers) com uma camisa com uma cor daquelas que tu usas (aquele cor de rosa ou amarelo canário) e uma gravata. Que achas?

Um beijo para quem deixar a sua opinião.

Capella Chronicles (ou a história dos dois cagalhões)

Hmmm, tenho reparado que as minhas histórias não são nada culturais…
Quer-se dizer, vocês vão sabendo que as Japonesas são uma coisa do outro Mundo, que a empregada o Kult Kafeen tem um imenso par de seios… mas ficam sem saber aquelas coisas interessantes e importantes dos países que visito.

Assim sendo, achei por bem descortinar o simbolo desta vila/cidade/o que lhe quiserem chamar e mostrar-vos o Simbolo de Geoje…


Que tal? Giro, né? Dois amigos, abracados a sorrir com cara de quem vai para a praia…
Claro que eu, como mente pervertida que sou, reparei que estes dois bonecos mais parecem dois cagalhões andantes e falantes que combinam entre si uma ida às Orchard Towers em Singapura.

Então esbocei o seguinte diálogo.

Lee – Então? Tá tudo?
Kim – Vamos indo… isto com o calor fica aqui um cheiro que não se pode…
Lee – Muito suor, né?
Kim – Deves estar esquecido do facto que tu… como eu… és um cagalhão.
Lee – Lá estás tu… sempre a deitar abaixo! DASSSS. Como é? Sempre vamos ver se sacamos umas cagalhoas?
Kim – É uma ideia… onde achas que é melhor ir?
Lee – Singapura parece-me bem.
Kim – ok…

Entretanto, um pata larga (pode ser o Jan Tommy) distraiu-se, calcou os dois cagalhões e a história fica por aqui.

Que tal? Acham que daria para adaptar isto a um programa infantil?

Beijo para a fã que me acha ordinarão porque foi ela que me lembrou da existência da palavra cagalhão.

Capella Chronicles (ou o fascinio do fiambre)

Olá gajas boas.
E digo gajas boas com todo o respeito que merecem. Afinal de contas, tenho entre as minhas fãs algumas das melhores gajas à face deste planeta. Admito que chamar de gajas a quem gosto não faz muito sentido… mas hoje apeteceu-me dar-vos graxa. Por isso não se queixem.

E já que falamos de porcos… há dias notei que esta malta por aqui deve ter algum fascinio especial por porcos, ou então tiveram uma peste suína e estão a fazer dos porcos fiambre ou então, aquilo que julgo ser fiambre é feito duma mistura qualquer de kimchi fora do prazo com pele de porco.
E perguntam vocês: “Como car**** chegaste a essa brilhante conclusão meu paspalho?”

Pois há dias fui comprar uma sande ao Family Mart (o tal que me guardou o capacete) e quando olhei para as sandes de fiambre achei aquilo um exagero. E uma grave ofensa ao queijo que é colocado em minoria na sande… Mas politicas à parte… deitem-me os olhos a esta sandocha e digam lá que não é um exagero de fiambre…

Se realmente é fiambre de porco, deve ter sido preciso um porco inteiro para fazer esta sande. DASSSSS.

Do mal o menos que tem salada! ;)

Capella Chronicles (ou ou a mirabolante descoberta do narcisismo Coreano)

Olá, olá minhas meninas.

Não é que eu e a minha mania de sincronizar as minhas funções corporais com a presença dum vaso sanitário decentemente limpo me afastou de outra descoberta para juntar aquela que há uns tempos atrás fiz e partilhei convosco.
Estou a falar daquela maravilhosa foto tirada a meio do processo de defecação, ou como dizem os brasileiros, enquanto “Soltava um barro”. LOL Adoro esta expressão.

Seja como for, estava eu há dias a acabar o meu café instantâneo no escritório quando me deu aquela comichão nos tubos penianos avisando que estava na hora de esticar o tubo e abrir a torneira para esvaziar o depósito (pareço um trolha a falar)…
Bom, lá fui e tal… e não é que estava eu a medir o fluxo urinário com o meu caudalímetro e reparo que estes gajos são mesmo uns vaidosos de primeira.

Atentem bem na foto que meti aqui e reparem o que eles metem por cima do urinol…

Nem mais… um espelho.
Claro que, como sempre tive de me pôr a pensar e imaginei que aquilo poderá ser útil até para outras situações… imaginem que eles vêm da cantina e trazem um bocado de carne espetado entre os dentes… podem sempre estar ali em frente ao espelho a palitar.
Lembrei-me também que se podia pintar os lábios… mas lembrei-me que as meninas não curtem muito mijar de pé.

E pronto… as coisas vão indo… devagarinho e tal… mas indo! ;)

Capella Chronicles (ou a descoberta da Portugalidade)

Olá minhas meninas… quem se quiser rir, pode procurar um post mais interessante que este não deve ter piada.
Ora, nas minhas últimas férias por terras de Camões tinha tanto que fazer que decidi viciar-me ainda mais em Internet e acabei por descobrir um verdadeiro tesouro pirata… Foi nada mais, nada menos que os programas da Liga dos Últimos. Comentários à parte, até porque para comentários estúpidos bastam os dos apresentadores do programa, adorei aquilo.
Fiquei a modos que agarrado aquela realidade que é ali transposta através dos jogos dos clubes de futebol amadores de Portugal.
Eu como desportista amador que fui (agora sou profissional de levantamento do copo), fico sempre comovido por ver aquela malta a jogar com equipamentos rotos (eu tinha de comprar o meu), tomar banho de água fria, atirar-se para o chão ,etc, etc… no entanto, o que realmente me agarrou foram as pessoas que rodeiam aquele Mundo.
Ou melhor, vamos ser sinceros, as pessoas que aparecem naquele programa são os verdadeiros tugas. Aqueles que fazem o país mexer-se, apesar de ser a passo de caracol, e sobre quem assenta a capacidade de sacrificio do país. Foi assim que decidi chamar aquele comportamento de "Portugalidade". Não sei, acho que assenta bem.
Fica também desde já assente que como criador deste conceito admito que é um conceito em mudança. A Portugalidade de agora será completamente diferente da realidade daqui a uns anos pelo que será sempre interessante manter um programa de tal elevado teor documental no ar.

Mas como eu fiquei viciado naquilo e o Youtube por aqui (no navio) não é o mais rápido do Mundo, acabei por descobrir outra prova da Portugalidade…
Mas como nos filmes do Star Wars, existe também aquilo que com um bocadinho de plágio chamarei de “O lado negro da Portugalidade” e que é facilmente encontrado nas versões online dos jornais Portugueses.
Assim, peço-vos que abram o Sol, JN, Diário Digital, TSF, enfim as noticias do sapo.pt e procurem uma noticia que envolva economia ou politica ou contenha a palavra 'crise'. (admito que não tive tempo de pesquisar nos jornais desportivos)
Agora no fundo, tem os comentários… deliciem-se a ler isso. Eu estou viciado. Os meus favoritos são os económicos. Acho incrivel como toda a gente sabe tanto de economia e existem tão poucos economistas em Portugal.

Enfim, beijo para a #1 e… mais nada.

P.S.: Sobre a Liga dos Ultimos, a minha mais sincera opinião é que o programa deve ser transmitido para mostrar que existe mais país que Lisboa e Porto e principalmente para que as pessoas exercitem o poder auto-análise sobre o nosso país e possam rir-se de si mesmos em vez de sentirem vergonha.
Eu por mim, preferia um país de malta da Liga dos Ultimos do que um país como o que temos agora. Mas é só a minha modesta opinião.
Como comentário final, tirem os comentadores dali porque eles sim envergonham o país.

Capella Chronicles (ou “Ou eu me engano muito ou esta merda amanhã tá no fundo do mar)

Olá meninas.

Lembram-se de ter dito que o vosso idolo ia estar ausente durante pelo menos 10 dias? Pois aconteceu uma que nem vos conto… Bom, vou ter de contar, senão o post fica por aqui e vocês ficam desconsoladas (qual esposa dum ejaculador precoce).

Então não é que chego cá hoje de manhã para mim (tarde para os que trabalham de dia)(isto foi há dois dias) e me dizem: “Já ouviste? Grande merda…”.
Fiquei logo com os meus neurónios a palpitar de emoção perante a possibilidade de fazer mais uma fotografia para o “Hall of fame” das cagadas… E fui interrompido pelo grande chefe (stor sjeffen) que me disse que o barco ia de volta para o estaleiro porque estava a meter água…
E pelo que me disseram, isto está a meter água a sério! Algo do género, as bombas mal conseguiam deitar para fora a água que ia entrando...
O que vale é que eu sei nadar e o buraco está quase fechado.

Agora, pus-me a fazer algumas especulações e conjecturas ou basicamente sonhar sobre como é que o navio vai chegar à doca e… lembram-se nos Piratas das Caraíbas quando o Jack Sparrow chega à doca pela primeira vez no mastro do navio? Curtia fazer uma cena assim… mas tinha de ser filmada e fotografada convenientemente, o que me parece ser dificil. :(
O chato é que não vou poder mostrar-vos os pratos da cantina porque não vou comer lá.

Enfim, eu bem me parecia que isto ontem estava um cadito inclinado… mas deve ter sido impressão minha. LOL

Fiquem bem e mandem noticias. Eu também sou curioso. :)

P.S.: O meu buraco está menor e a enfermeira já sorri toda maluca para mim... acho que os boxers dos ursinhos fizeram efeito. :)

Capella Chronicles (ou a história das minhas idas a um restaurante 5 estrelas)

Bom, como sabem tenho almoçado, jantado, pequeno-almoçado no navio… por acaso não sabem porque eu não contei, mas como diz a #1, “Faz de conta…”.
Eu sei que vocês acham que eu sou multi-milionário, mas a verdade é que eu nem para cuecas ganho… e então, fazer as refeições à pala tem aquele encanto especial.

Claro que, a principal razão para o meu interesse em comer na cantina do navio é a qualidade dos cozinheiros (ou serão designers culinários???) que a cada dia que passa nos espantam com mais uma obra de arte culinária.
Já vos falei de muitas, mas nunca vos mostrei o prato que diariamente me é apresentado, pelo que a partir de hoje (e sempre que tenha internet) vou mostrar-vos uma ou umas fotos do que me foi dado a comer. Assim sendo, a primeira foto é do prato de ontem, que foi puré de batata com espargos e alho francês acompanhado por camarões salteados. Delicioso.

Lamento sinceramente que não estejam por cá para experimentar estas delicias culinárias… mas… enfim… estão num sitio melhor.

Ahh, já me esquecia, aqui tem estado um tempo muito bom. Por vezes são 5 da madrugada e eu ando lá fora de manga curta a curtir a noite. :P

Não deixo beijos para ninguém hoje! :P

Capella Chronicles (ou como eu arranjei um consultor de imagem)

Ora bem hajam minhas meninas.
Já andei a matar saudades das coisas daqui da Coreia, tipo noodles, aqueles bolinhos, sandocha do Quiznos, leite nesquik e ir fazer compras ao Family Mart.
Creio não vos ter dito a todas que eu deixei lá ficar o meu capacete quando fui lá levantar dinheiro para o táxi da última vez que saí daqui. E durante o mês de férias a angústia tomou conta de mim por não saber onde parava o meu lindo, branco e sujo capacete.

Pois não é que ontem quando eu entrei no Family Mart, o dono ficou todo extasiado por finalmente poder entregar o capacete ao seu dono. Eu fiquei maravilhado por poder contar com a colaboração do meu merceeiro (ou algo do género) na organização do meu dia. :D
Mas isto não é nada… Estava eu a começar a fazer as compras e eis que ele me diz:
“precisas de fazer a barba!”

E foi aí que eu percebi que tinha encontrado, sem querer, um consultor de imagem. É fantástico e estou já a pensar perguntar-lhe que hei-de levar para o casamento do Baldas no próximo ano e tudo.
Vá digam lá, eu sou um sortudo q.b., não sou? :P LOL

Não deixo beijo para ninguém hoje.

P.S.: Estou a fazer o turno da noite e como tal não tenho tido acesso aos cromos do costume que por aqui pululam durante o dia.
Ahh e lá para dia 10... não estranhem se não responda a mails, mensagens, mails ou seja o que for. Vou para mar alto. Assim mais ou menos entre a Coreia e o Japão. :)

Capella Chronicles (ou a prova em como a Sagres é uma m****)

Hoje vou começar por deixar-vos uma pergunta:
“De que cor são as vossas cuecas?”
Pensem nisto profundamente e deixem-me a resposta num comentário do blog.

Depois, como já devem ter lido, eu estou de volta à Coreia. Já sentia falta de andar por aqui, poder ir ao Family Mart comprar um café gelado, uma sandocha do Quiznos e principalmente estas belezas de olhos esguios.
A viagem correu… bom… passou-se. Vi o Kung-fu panda, Drillbit Taylor e Leatherheads durante o voo e deram-me kimchi para comer. Kimchi esse que recusei mas que levarei para as minhas amigas vegetarianas provarem e ficarem logo à partida arredadas deste país maravilhoso.

Mas o verdadeiro motivo, para além de dar uma prova de vida, deste post é para vos mostrar que a cerveja Super Bock é aquilo que o país mostra de valor a todos os que querem saber o sabor da Portugalidade. Ou seja, estava eu todo feliz à procura dum sumo de laranja para acompanhar a minha sande no Gimpo (aeroporto doméstico de Seoul) e qual não é o meu espanto quando vejo ali à venda uma Super Bock. Metida ali no meio de outras cervejas de gabarito, lá estava a nossa querida, famigerada e adorada Super Bock.
Quase me vinham as lágrimas aos olhos não fora o facto de a cerveja quase sempre ter o efeito oposto em mim.
Já agora, o buraco da perna está a fechar e já fui ao centro médico da Samsung. Daqui a 10 dias vou para alto mar e duvido que tenha internet… por isso vou tentar deixar estas minhas masturbações mentais agendadas para não vos deixar sozinhas. LOL

Beijo para a #1.

Capella Chronicles (ou o mistério da minha localização)

Olá minhas queridas meninas. Ok, risquem o queridas.
Minhas meninas, como sei que vocês adoram fotografias das espantosas coisa que descubro e minhas (escusam de mentir porque o número de comentários prova o contrário), decidi deixar-vos com uma fotografia que me deixou… raios… mais uma vez caía bem aqui uma palavra inglesa e não me lembro da Portuguesa… startled (ide ao dicionário).

Ora, como vocês não sabem, mudei de escritório dentro do estaleiro da Samsung e agora as casas de banho com água corrente estão logo ali à mão de semear. Não só isso, às 8 da manhã vemos as secretárias (de duas pernas) entrar pelo escritório dentro com aquele aroma feminino coreano que tanto apraz qualquer gajo que seja gajo e goste de gaja.

Mas adiante. Estava eu com uma certa vontade de, em bom Português, arrear o calhau (ou em brasileiro, soltar um barro) e fui às casas de banho que normalmente até tem um cheirinho a limão e fiz uma descoberta do camandro quando me sentei…
Reparei que tinha um espelho mesmo em frente à minha cara. Por momentos fiquei assustado… e pensei: “enganei-me na casa de banho e esta é a das mulheres!!”
Mas depois pensei, “Pera lá… as mulheres aqui não usam pinturas na cara…”. Mas depois pelo sim, pelo não tentei lembrar-me se tinha visto urinóis.

Ok, admito… a minha memória não me permitiu lembrar e abri a porta assim de soleno para dar uma espreitadela. Sim! Existiam urinóis, por isso aquele espelho foi lá metido para gajos. Esquisito que baste e como estava já cansado, decidi bater umas fotos e não pensar mais naquilo. Afinal, são coreanos e é o que chega para terem umas ideias… diferentes.



Divirtam-se com a foto.
Beijo para a #1 que me deu uma foto.

Capella Chronicles (ou o pata larga Norueguês…)

Olá olá minhas gentes.
Hoje lembrei-me duma muito porreira. Como sabem eu calço 44/45 e é uma maçada encontrar calçado (imaginem na Ásia) para mim, mas lá vou conseguindo…
Agora quem tem sempre um dia mau quando vai comprar calçado é o Jan Tommy. Ele é porreiro, um bacano, mas manda-me uma pata que é uma coisa incrivel! Ele “só” calça 49!!! Sim, 49!!!

E estavamos nós um dia destes num restaurante coreano (onde temos de deixar os sapatos na entrada) e deparámos com um coreano que entrou no restaurante e ao ver aquelas traineiras que o Jan Tommy chama de sapatos, não resistiu em pegar numa…
Era ver a cara de espanto do Coreano a olhar para o tamanho da bota e quando os amigos chegaram, ele fez uma piada qualquer… todos se riram e ele decidiu, qual Bubu (vulgo H2omem), fazer de conta que estava a remar um barco.

Ao ler isto, admito que não tem muita piada… mas naquela noite naquele restaurante rimo-nos a perder com o coreano que não parava de remar e rir com a bota do Jan Tommy. LOLOL

De resto tenho a dizer-vos que amanhã me vou por a andar daqui por uns tempos… e levo comigo… um buraco na minha perna. ;) curtam a foto!

Capella Chronicles (ou o mistério do helicóptero humano…)

Olá olá minhas meninas. :D
Há dias atrás lembrei-me da Tomatina e do que fiz para poder ir até lá e também do ano anterior em que fui só até ao Algarve.
Mas desses tempos lembra-me claramente ter trabalhado na Confetil, S.A. a fazer mudanças e das peripécias que por lá se passaram… lembro-me claramente do tecido para as camisas Levi’s que conseguimos surripiar lá do Hall em mudanças, das camisas que me ofereceram, daquela tola que trabalhava no escritório, duma das patroas, daquela mousse de chocolate industrial que mais tarde queimamos em Manta Rota, das costureiras pararem de trabalhar para me verem a mim (e talvez o Nuno) em tronco nú e mais particularmente da malta que trabalhava lá.
Mais concretamente do Sr. Mário. Electricista de profissão e morador ali perto do Estádio do Sport de Rio Tinto o Sr. Mário era o que animava os dias de trabalho ali na manutenção. Ele tinha sempre bom humor e piadas novas para contar.
E vai daí, apesar de ter muito mais piadas para contar sobre os tempos da Confetil, vou concentrar-me num ensinamento para a vida que ele transmitiu a mim e ao Nuno.
Notem que eu após estar na posse de tal conhecimento, nunca mais fui o mesmo e tenho, na medida do possivel, transmitido este conhecimento a toda a gente que se cruza no meu caminho. Deviam ver a cara dos Noruegueses quando eu expliquei isto… :

Ora então, estavamos todos na oficina e passa à porta uma tipa toda jeitosa pela porta e começa então a história do helicóptero.

Sr. Mário – Ahhh, olha para aquela coisinha tão boa… quem me dera ter a vossa idade! Fazia ali um helicóptero…

Nuno e eu – Helicóptero??? (com cara de estúpidos…)

Sr. Mário – Sim, helicóptero. Näo sabem o que é?

Nuno e eu – Não… (envergonhados)

Sr. Mário – Eu explico… Vocês pegam nela, assentam-na no coiso (fazendo um gesto de quem assenta algo no… no… parafuso) e depois dão umas palmadas no rabiosque para ela andar à roda. E parece um helicóptero.
Têm é de ter cuidado com o peso para não empenar o veio.

Eu e Nuno – Ahhhhh. (com cara de parvos…)

Sr. Mário – Pois… agora eu, chego a casa e vejo aquele tanque à minha espera… se eu a metesse aqui em cima partia-me todo!

Ok… admito que quando contado ao vivo é muito melhor porque eu incluo uns efeitos especiais pelo meio. Mas não está mal contado, né? Vocês conseguem pelo menos perceber o que é, né???

Mas agora que estamos numa de Sr. Mário… ele deixou-nos também outros conselhos muito valiosos!!
Um deles, que não cumprimos, foi “Não vão à costura… se vocês entram lá elas comem-vos vivos!!!”. Bom, era mentira… fomos lá várias vezes e a única coisa que aconteceu foi a produção ter parado.

E o último, “Vocês não se metam nessas coisas dos bacanais, pá!!!”. Bom, esta deixou-nos estupefactos. Como é que o mestre da taradice não alinhava em bacanais? Bom, após consequentes perguntas, ele lá nos disse: “eh pá, uma vez fui a um, no meio apagaram as luzes… olha, foram-me ao cú 3 vezes e nem sei quem foi. Eu bem gritava ‘Vamos a organizar, vamos a organizar!’ mas ninguém ligou! Por isso tenham cuidadinho, hein?”

E foi isto as histórias do Sr. Mário. E no fundo, o que realmente é incrivel é o número de personagens que eu conheço.

Olá, olá…

As minhas férias estão quase no fim… finalmente.
Mas como sempre eu continuo de olho vivo (ainda tenho de ir ao cinema) e descobri perdido no centro de saúde mais um personagem do Mundo, ou como eu há umas semanas os classifiquei de ficheiros secretos.

Vai daí… Estava eu sentado à espera e vejo um gajo com mais ou menos a minha idade e uma tatuagem no braço. A tatuagem estava num tipo de letra chamado “Old English”… e dava ideia de ser algo assim muito enigmático. Uma coisa daquelas que tem um significado profundo. Muito profundo…

Bom, estava eu a tentar decifrar aquilo quando dum momento para o outro, consegui ler, reler e voltar a ler o que dizia na tatuagem. Ora… não sei como tornar isto num momento daqueles cheios de suspense por isso vou simplesmente escrever a palavra que estava tatuada no braço.

Febra.

Sim, febra. Ora, para mim febra tem dois significados e como ele não me pareceu talhante… suspeito que fosse uma afirmação sobre a sua preferência em termos de sexualidade.
Eu admito… também gosto de febra… mas se tivesse de tatuar, tatuava “marufas” no braço esquerdo e… e… br…ou-me ficar por aqui que já chega de taradices.

Para as preocupadas, o meu buraco continua aberto e fundo… profundo como este post.

Indignação... de novo...

Ok... já não é novidade que muito do que se vai passando por cá, só mesmo por cá é que se passa... mas ao ver o jornal da noite na SIC em que falavam dum grupo motard especial acho que o país mostrou o nível mais baixo que consegue atingir.

Imaginem vocês qual não foi o meu espanto a ver um grupo motard de policias (SEF, PSP, GNR e PJ) juntarem-se para mostrarem os seus motões e falarem do amor que sentem pelas suas amigas de duas rodas.
Até aqui nada de mal, afinal de contas o convivio é salutar e o facto das várias policias se juntarem para conviver parece-me bem.

Agora quando todos os que foram entrevistados admitem ter quebrado os limites de velocidade (mostrando algum orgulho nisso) e um dos mesmos admitiu ter chegado aos 230km/h... para além de boquiaberto fico chocado com, por um lado pela falta de responsabilidade dos agentes da ordem e por outro pela falta de carácter ao admitir publicamente que infringiram as regras que todos nós lhes pagamos para protegerem.

Agora o que ainda vai ser mais engraçado... é que nenhum dos superiores vai tomar medida alguma para melhorar a imagem das policias (que são... bom, no que toca à regulação do trânsito, estúpidas, ineficientes e capitalistas) e ainda pior, acredito que ninguém se vai queixar disto.

Agora que penso... se calhar eles fazem o convivio para conhecerem mais moinas para lhes safarem as multas por excesso de velocidade. Caramba, deve ser tão bom ser policia...

Estou indignado com este país…

Super indignado. Sinto-me mesmo revoltado.
Minhas meninas, eu tenho de trabalhar para ganhar uns míseros… ok, não vou dizer. Vocês, como mulheres que são trabalham um cadito mais, recebem um cadito menos e ainda tem de levar com aqueles olhares do chefe pelo decote abaixo. (eu sei porque já fiz isto… repetidamente… :$ )
Mas sempre que ligo a televisão, fico espantado com a estupidez, ignorância e pior que isso, desinteresse das coisas que transmitem na TV.
Foi o cromo há dias dos Gs… que só por acaso já meteu água noutras ocasiões e continua a aparecer. É o tanso do Top+…

E agora porque tive de ficar espetado em casa o dia todo… comecei a ouvir o que a minha mãe estava a ouvir na TV.
Ora, o canal era a SIC e juntam aquele palhaço do Benfica que não tem dinheiro para comprar Repsils, mais uma croma que não faço ideia quem é mas que tenho a certeza que o contributo para a evolução do país foi negativo, o paneleiro que esconde jóias nas malas para não pagar imposto e quer dormir com o motorista, creio que a Maya… aquele cromito que fazia os apanhados da bola, etc…
E que é que eles estavam a dizer? A comentar as capas de revistas e a tecer comentários relativamente à vida pessoal de pessoas que não têm tanta privacidade como gostariam.
Mas que é isto? Quem, para além da minha cota que estava a dormir em frente à TV, vê isto?
É simplesmente abusador e insultuoso colocarem algo assim na televisão, e ainda pior pagarem para aquelas bestas armadas em intelectuais debitarem sobre a vida privada de cada um.
Depois o país está mal, etc, etc…

Hej hej hej.

Desta vez vou falar-vos do nosso programa de Domingo, ou o regresso da Teresinha às lides televisivas. Quem melhor que a Teresinha para apresentar aquele programa do gajo que se confessa por dinheiro? :D
Pena que não tenha sido o Zé Maria, tenho a certeza que ele ia confessar ser o temido violador de galináceos da capoeira da Tia Maria… mas adiante, ele nunca enganou ninguém.
O que me espantou neste programa foi mesmo… o cromo que lá foi.
Desculpem-me, mas… eu sei que sou vingativo e que tenho um feitio dificil (ou horrivel) mas creio nunca me ser possivel chegar ao ponto daquele paspalho.
“Yah, eu não curto brincar com a minha filha”
“Sim, vou às p*tas!”
”Sim, quando vou às meninas não preciso de borracha porque elas parecem-me tão saudáveis.”
“Não perdoaria à minha gaja se me traísse.” (apesar de o ter feito… repetidamente)

E eu penso, mas como carga de água conseguiu um ser tão desprezível ter uma familia? É que isso a mim deixa-me completamente baralhado!
E mais, sendo o cromo um militar, são estas pessoas que mandamos para fora representar o nosso país noutros conflitos? E se um dia precisarmos mesmo de forças armadas vamos ter de confiar neste cromo que nem da filha gosta?
E ainda fico mais espantado como a gaja não o deixou e ainda batia palmas no programa.
Sem dúvida que a minha fé na inteligência das mulheres saiu fortificada depois de ver este programa.

Mas, atenção… que ainda não se sabe tudo. Na Suécia têm o mesmo tipo de programa e o primeiro concorrente fez relativamente pior. Enfim, como Escandinavo que é, tem uma paixão pela Tailândia… Então, não só já tinha filhos na Tailândia (enquanto casado na Suécia) como também já estava infectado com o HIV. Infecção essa que amorosamente passou ao resto da familia. Portanto, o melhor mesmo é esperar pelas análises deles para fazer os comentários finais.

Fiquem bem que eu começo a ter saudades da Coreia.

Capella Chronicles (Ou a descoberta dos segredos do pitról)

Pois é… desta vez apetece-me deixar-vos com algo que vai, espero eu, elucidar-vos para este mundo de roughnecks, roustabouts, derrickman, driller, toolpusher, AD, etc, etc…
Então vamos começar a falar disto.

Para começar, a empresa que perfura raramente tem o direito de perfuração, e como tal é contratada por uma petrolifera (Esso, Exxon, Agip, BP, Petrobras, Conoco, Chevron, Texaco, Total, etc…). E como tal, existem sempre representantes da empresa que detém o contrato a controlar o andamento da perfuração e construção do poço. Este personagem chama-se de “Company Man” ou homem da companhia. Regra geral este gajo é o cliente que está apressado em ter as coisas prontas… e ao preço do petróleo, percebe-se bem porquê.
Depois, começando por baixo na hierarquia temos o “Roustabout”. Se houvesse indústria petrolifera em Portugal, este seria tratado como preto, ucraniano, pau para todo o serviço, etc... já que é mão de obra não qualificada e que faz o que houver para fazer. Admito que quando há lodo na casa das bombas é um trabalho chato!

Depois vamos para um nível que nos dias de hoje pouco mais é que Roustabout. Estamos a falar do Roughneck. Este é mais um dos pretos, apesar de estar um passo acima na hierarquia. Regra geral no mundo do petróleo, quase toda a gente passou por Roughneck. Existe o Lead Roughneck… mas se forem todos como o Lee… são uma valente mer**.

De seguida entramos na tripulação do space shuttle… estou a brincar, estamos a falar dos que tem o privilégio de ficar sentado na cabine de perfuração.
O AD, ou Assistant Driller é o assistente e passou de roughneck a assistant e provavelmente passa a driller. Mas adiante, as principais funções deste marmanjo é “chegar” tubos ao driller com uma máquina chamada de Hydraracker e ajudar nas acções de “break-out” e “make-up” (separar dois tubos e juntar dois tubos).
Para juntar e separar tubos, usa-se uma HydraTong ou um Iron Roughneck. Todas estas máquinas são controladas duma cadeirinha muito confortável chamada Cyberbase. Eu sei isto porque já tirei umas valentes sonecas numa... e joguei flippers... e almocei... e bebi café... ahh e regra geral trabalho numa.

De seguida temos o ”Driller”. Este é quem opera o "berbequim" (Top Drive) e as bombas de lama (Mud Pumps) para controlar a perfuração e limpeza do poço (repararam que não existiam bombas de lama no Armageddon?). Ele pode brincar com as máquinas mais porreiras da plataforma que são a Top Drive (berbequim), Mud Pumps e o Drawworks (my baby blue toy).

Nesta plataforma(Polaris, Capella, Deepwater PathFinder...), estes equipamentos consomem cerca de 15105kW… imaginem isto na factura da luz… :D (Cada bomba de lama consome 2014kW… e ele tem direito a 4) :

Entre o “Driller” e o “Company Man” temos o “ToolPusher”, este é o gajo que decide o que se vai usar e fazer a seguir. Ou seja, se vamos usar 3 tipos de tubo, se vamos usar esta broca, se estamos a ser lentos a construir tubo, etc, etc… a designação de Toolpusher veio do facto de nos tempos idos ele ser o gajo que chegava as ferramentas.

Logo abaixo do driller, temos o “Derrick Man”. Apesar da tradução literal ser homem da torre, este gajo nem sequer a cheira. Em vez disso está sentadinho no laboratório de lama a ver o que sai dos tanques e o que chega do poço. Este é o primeiro a saber que se atingiu petróleo.

Para a próxima, se me pedirem muito, falo das máquinas e de termos usados como kick, slip and cut, ROV, tripping, drilling, cement job, casing, drill collars, desander, degaser, mud, mud pits, mud pumps, travelling block, crown block, slip joint, Drawworks, Hydratong, Elevated Backup Tong, Tongs, Catheads, HydraTong, Top Drive, Cyberbase, Riser Catwalk, Pipe Catwalk, Rotary Table (filha da grande p*ta).


P.S.: alguns dos termos fui buscar à enciclopédia Schlumberger.

Capella Chronicles (ou a primeira ida ao lounge de Amesterdão)


Pois é amigas… antes de mais, tenho de vos dizer que o lounge de Amesterdão é completamente diferente do lounge de Okpo na Coreia… :$
E para aquelas que não sabem, e pelos comentários parece-me ser algumas, o lounge não é mais nada menos que uma sala de espera no aeroporto.
Não uma sala de espera normal, mas algo um bocadito mais recatado para os viajantes V.I.P.. Regra geral, para ter acesso a um sitio destes é necessário ter um bilhete de avião de classe ”Business” ou superior, ter um cartão de ouro da aliança em questão ou nos casos do aeroporto Charles de Gaulle e Schiphol ser portador dum cartão do “Petroleum Club”.

Como estarão a adivinhar, eu apesar de estar quase quase no cartão de ouro da SAS, usei o meu petroleum club para entrar no lounge de Amesterdão. E como nenhuma das minhas fãs viaja comigo, cheira-me que poucas terão tido ou terão o prazer de partilhar um espaço tão prazeroso como aquele e como tal, vou descrever um cadito o ambiente.

Para começar, temos à entrada umas hospedeiras reformadas e verificar se somos V.I.P. ou não. E logo à entrada, pedimos a palavra passe para a internet sem fios do local…
Depois encontramos um sofázito, que regra geral tem uma conveniente tomada de electricidade para carregar o portátil ou então vamos para uma mesa de café se estivermos numa de mexer em papéis… eu fico-me pelo sofá.

Depois enquanto o computador inicia… vamos até à zona dos comes pegar numa frutinha, suminho, vinho, café, leite, bolachas, bolinhos, etc, etc que estão disponiveis a custo zero. :D
E vamos ver os mails de trabalho (ou mails pornográficos) que deixamos acumular durante as semanas de périplo por onde quer que seja.
Dependendo do lounge e do número de pessoas lá, pode acontecer que nos venham trazer uns pastéis acabados de fazer para não termos de mexer uma palheira.
Depois é todo o ambiente de malta importante, ou que parece ser importante, e eu com a minha mochila a desfazer-se (desfazer-se mesmo…) T-shirt e calças de ganga a navegar pela net ou simplesmente a olhar para o dia de ontem.

Como alguém me disse um dia destes, só faltam mesmo hospedeiras de joelhos para aquilo ser perfeito. De salientar que o meu amigo que disse isto é extremamente religioso e vai a Fátima cumprir promessas todos os anos. Por isso, tirem daí as vossas mentes porcas porque não me estava a referir a isso.

Beijos para algumas fãs…