Polaris Chronicles (ou a prova provada da estupidez latente dos meus colegas)

Admiradas com o titulo ser Polaris e não Capella? Não estejam. Apesar de ainda estar a trabalhar no Capella, decidi dar-vos uns updates relativamente aos cromos (exceptuando o Morten) que ficaram a fazer serviço na plataforma.

Ora, eu como tuga que sou, sei que o Brazil pode ser perigoso… e como sabia que eles iam aterrar em Macaé e de lá seguir para o Rio, decidi enviar um email com algumas dicas relativas ao Brazil e mais relativamente ao Rio. Eu sei que nunca lá estive, mas há coisas que lhes podia transmitir.
Vai daí… dei-lhes uns conselhos relativamente a umas coisas que podiam dizer às meninas que por lá andam, sitios porreiros para ver no Brasil, comidas tradicionais (pelo menos para o pelintra tuga que nunca lá foi) e conselhos relativamente à segurança deles.
Entre os quais, e sabendo que o cromo do Budal estava incluido no lote, não andar de sandálias e meias brancas, nem andar com valores pelas ruas do Rio já que os assaltos são normais mas se fossem assaltados para não resistirem.

Admito que podia ter dado mais conselhos, mas eu não sou pai deles e fazê-lo de livre vontade já faz de mim um gajo porreiro.

Até que há uns dias atrás recebo a bela noticia que os 3 cromos foram assaltados no Rio… Ora, eu pergunto como aconteceu ou se eles estão bem e fico a saber que os palhaços decidiram andar de máquina fotográfica, relógios (bem caros… comprados em Singapura) e para além dos anéis e outras peças de joalharia.
É que eu nem sequer lhes tinha dito para não se armarem em ricos nem nada…
Enfim, que alguém tenha comido bem por umas semanas graças a estes paspalhos.

Por fim, deixo-vos a noticia que o Budal por esta altura (se não se despediu ou foi despedido) já deve ter cumprido o seu sonho de andar num veículo com tracção às 4 rodas em dunas de areia…
Ok… isto parece poético demais para uma besta daquelas. A realidade é que o sonho dele é andar num range rover (aqueles jipes muita feios ingleses) a percorrer dunas de areia. Para quem não sabe, o range rover não é descapotável e como tal, ele queria andar com o ar condicionado ligado.

Enfim, o sonho de cada um a si mesmo… (e já era muito bom se assim fosse)

Exercicio do direito de resposta (porque que eu saiba ainda sou o dono deste galinheiro.)

Recebi um comentário de alguém que para além de ser ignorante e obviamente homossexual (do sexo masculino) tinha acabado de aterrar aqui no meu sitio que, se virem nas datas dos posts, é meu desde 2004.
Quanto ao nome… enfim, se algumas pessoas deixassem de ouvir música pimba ou brasileirada, ou ainda pior, as rádios Portuguesas, saberia que H2omem é uma música duma banda ali dos lados da Póvoa chamada Clã. Não tenho a certeza, mas admito que tenha sido escrita pelo Carlos Tê.
Mais, se o suposto leitor me conhecesse pessoalmente saberia de antemão que se eu pudesse viver no mar em vez de viver em terra, fá-lo-ia com todo o prazer. Sabem, adoro umas peixas com peixaxa molhada. (Terei sido sexista neste comentário? Ou apenas fiz uma piada brejeira?)

Ora posta de parte a questão de quem manda no meu blog, vou começar por algo que se designa de liberdade de expressão. Eu posso ser o maior ignorante, mal educado, mal cheiroso, feio, corcunda, homofóbico, careca, mas que eu saiba ainda sou livre de me expressar naquilo que é meu. Portanto, se o páraquedista que aterrou aqui há dias não estiver contente com isto, está à vontade de fechar a página do browser e ir colher pepinos. Acto que, pelo comentário deixado, deve dominar com mestria e, ouso até dizer, arte.

Agora, vou responder à parte que mais me incomodou. Eu para ser sincero estou-me marimbando para os homossexuais. Como eu já disse aqui uma vez, e citando W.C. Fields: “Eu sou livre de preconceitos. Odeio todos da mesma maneira!”. Se um homem prefere homens a mulheres… boa sorte. É que de certa forma invejo-o. O dinheiro que se poupa em flores deve ser descomunal.
Agora a parte do comentário homofóbico… deixou-me completamente pasmado. Gostaria de ver em que sitio deste blog eu faltei ao respeito aos homossexuais (masculinos e femininos), gostaria de descobrir o sitio em que disse que os homossexuais são menos humanos ou que são a causa de todo o mal da sociedade… Até porque, para mim, são mais uns que andam por aqui a tentarem ser felizes.

Portanto e para terminar, acho que o “Bruno” antes de vir para aqui atirar postas de pescada devia conhecer-se primeiro. Sim, só aquele que não se conhece e que não tem a capacidade de se rir de si próprio anda sempre ofendido. Depois podia tentar conhecer-me... e digo tentar, porque eu depois de ser julgado sem conhecimento de causa tendo a ficar ressentido com a pessoa em questão. E devo dizer-te que deves dar-te por feliz por te safares desta com uma resposta e o meu completo desprezo pela tua pessoa daqui em diante.
De seguida devia ler o blog para perceber que eu realmente odeio toda a gente. De seguida devia ler um pouquito mais para, talvez, ganhar um bocadinho mais de conhecimento da lingua Portuguesa e finalmente, devia era assumir a sua homossexualidade latente perante toda a gente e deixar de ver na palavra paneleiro um comentário homofóbico.

Atentamente, Carlos Cardoso

Capella Chronicles (ou o insondável mistério das casas decimais que eventualmente farão com que a electricidade seja mais barata)

Olá meninas.

Vou aproveitar este post para endereçar uns comentários aqui que grassam aqui pelo blog… nomeadamente do Baldas e da fã B. que me perguntou se eu só me dirijo ao sexo feminino (ver anexos).
Pois bem, senhoras primeiro… Sim, eu apenas me dirijo ao sexo feminino porque… bom, não me interessam gajos. Tudo muito bem que tenho amigos e é bom dar umas gargalhadas com eles, falar de gajas, beber uns copos, dar uns peidos e rirmo-nos… Mas dedicar o meu blog a gajos seria no minimo considerado de paneleiro e eu sou muito macho. Espero que isto responda à dúvida da fã… se não responder, ela que venha ter comigo pessoalmente e falamos disso.

Em seguida, vamos falar do Baldas, casas decimais e os preços da energia. Ora, antes de mais, obrigado Baldas pela tua preocupação relativa ao meu peso. E para te ser sincero, até gostava de ter o meu peso com 6 casas decimais… só para poder dizer que fui pesado numa balança carissima.
Isto porque, como tu obviamente não sabes, as casas decimais são os números que estão à direita da virgula… e não à esquerda. Portanto, no que me diz respeito, não me importo nada de ter muitas casas decimais. Já os digitos que estão para o lado esquerdo da virgula continuam a ser 3 (que eu me lembre desde os meus 16/17 anos).

Por fim, fica a noticia que prendeu toda a gente a esta posta de pescada que praqui espetei… Como o Baldas trabalha numa central produtora de energia eléctrica (não vos digo qual… mas produz uma boa percentagem da “luz” do país) e como eu acredito piamente que dentro de alguns anos (quando eu for chefe de projecto da Petrobras ou Seadrill) ele será o director daquela espelunca e vai decidir os preços da energia… Ora como ele tem um conhecimento profundo (demonstrado pelo próprio) das casas decimais do sistema numérico usado actualmente, podemos esperar uma electricidade mais barata e inevitavelmente a falência duma central eléctrica. Mas isso são pormenores...

Fiquem bem meninas que eu vou andando… com os do Armando… que é capaz de também casar um dia destes.

P.S.: O meu buraco deixou de o ser... há já uma semana... mas estava a curtir toda a atenção que me estavam a dispensar.

Anexos:
http://h2omem.blogspot.com/2008/10/capella-chronicles-ou-o-fascinio-do.html#comments

http://h2omem.blogspot.com/2008/10/capella-chronicles-ou-ou-mirabolante.html#comments

Capella Chronicles (ou “se tivesse um edredon nem sequer ia a casa!”)

Olá meninas.
Em tempos recebi umas fotos duns escritórios sumptuosos, que se não me engano eram do google ou da Adobe e fiquei a pensar que aquilo seria uma maravilha. Enfim, uma delicia de experimentar… Não para trabalhar, como é óbvio, mas sim para ir lá passar umas férias.

Há dias estava também a falar com o VC que trabalha para a FCC (se ele permitir publicidade, eu digo quem é) e o gajo diz-me que como não tem casa tem um edredon lá no escritório para quando arranja companhia (ele é um gajo muito charmoso…).

E vai daí… eh pá, como tuga que sou, fiquei com alguma inveja. Até que… dou por mim nos novos escritórios da empresa aqui no estaleiro da SHI e reparo que isto é muito bacano e muito melhor. Vai daí decidi encontrar algumas razões para secundar a minha preposição.

- Nós temos comida, café e waffles escandinavos no escritório. De borla.
- Temos mais mesas que pessoas por isso podemos deitarmo-nos nelas ou fazer algo mais (ainda me falta o edredon).
- As secretárias coreanas são uma doçura e duma eficiência brutal. Também fazem aqueles olhinhos giros quando uma pessoa pede com jeitinho e tal…
- Temos internet livre, ou seja, pornografia, Youtube, messenger e blogs são permitidos no local de trabalho.
- Temos autocarros privativos para nos trazer de casa para o escritório… Nada de misturas com o maralhal que de manhã deve ser um cheiro a kimchi e soju que enjoa.
- Só temos um vestiário e muita esperança que mais mulheres (actualmente nenhuma) comecem a fazer isto.
- Temos relógios na parede com as horas Coreana, Norueguesa, Houston e Reino Unido e apesar disso hà sempre uma besta a perguntar as horas.
- Temos espaço de sobra para fazer piascas fora do escritório.

Mas aquilo que distingue o nosso escritório da xunguice que são os escritórios pelo Mundo fora é mesmo o facto de só aqui se tirar uma foto destas. ;)

Fiquem bem! ;)

Capella Chronicles (ou a descoberta da moda no local de trabalho)

Como já vos falei, eu tenho um consultor de imagem. Não é nada que eu tenha contratado, mas como faço 80% das minhas compras na loja do gajo… a modos que o vou pagando.
Então não é que hoje (que quando lerem foi há uns dias atrás) estava eu a vir do Elephant Bar (onde o chefe pagou umas sandes…) e o gajo manda-me a boca: “You always dress in black.” E abana a cabeça. Ou seja, ele não curte que eu ande sempre vestido de preto.
Eu admito que dá jeito… primeiro porque tenho uma tendência natural para me sujar e depois porque apesar de ter uma máquina que lava, seca e centrifuga à velocidade dum leitor de cds, eu não consigo dormir com ela a funcionar.

Daí que o preto seja uma daquelas cores que… facilita. Isso e o facto de esconder (ou pelo menos fazer de conta) umas graminhas a mais que meti na zona do bucho.
Mas, como o meu consultor de imagem me falou disso, estou já a pensar em arranjar um novo fato de trabalho.
Eu não sou nada dado a fatos de macaco (principalmente dos que encolhem) apesar de adorar aquelas entradas laterais… por isso gostaria de saber a opinião das fãs relativamente a este assunto.
Que acham? Um azul escuro? Um cor de laranja guantanamo? Um vermelho Marlboro (Beatriz, escusas de responder a esta)?
Digam de vossa justiça que depois de dia 10 vou passar na casa dos fatos de trabalho. ;)

Fico assim tão mal de preto?

Já agora… Baldas, para o teu casamento conto vestir uns calções que tenho (aqueles que parecem boxers) com uma camisa com uma cor daquelas que tu usas (aquele cor de rosa ou amarelo canário) e uma gravata. Que achas?

Um beijo para quem deixar a sua opinião.

Capella Chronicles (ou a história dos dois cagalhões)

Hmmm, tenho reparado que as minhas histórias não são nada culturais…
Quer-se dizer, vocês vão sabendo que as Japonesas são uma coisa do outro Mundo, que a empregada o Kult Kafeen tem um imenso par de seios… mas ficam sem saber aquelas coisas interessantes e importantes dos países que visito.

Assim sendo, achei por bem descortinar o simbolo desta vila/cidade/o que lhe quiserem chamar e mostrar-vos o Simbolo de Geoje…


Que tal? Giro, né? Dois amigos, abracados a sorrir com cara de quem vai para a praia…
Claro que eu, como mente pervertida que sou, reparei que estes dois bonecos mais parecem dois cagalhões andantes e falantes que combinam entre si uma ida às Orchard Towers em Singapura.

Então esbocei o seguinte diálogo.

Lee – Então? Tá tudo?
Kim – Vamos indo… isto com o calor fica aqui um cheiro que não se pode…
Lee – Muito suor, né?
Kim – Deves estar esquecido do facto que tu… como eu… és um cagalhão.
Lee – Lá estás tu… sempre a deitar abaixo! DASSSS. Como é? Sempre vamos ver se sacamos umas cagalhoas?
Kim – É uma ideia… onde achas que é melhor ir?
Lee – Singapura parece-me bem.
Kim – ok…

Entretanto, um pata larga (pode ser o Jan Tommy) distraiu-se, calcou os dois cagalhões e a história fica por aqui.

Que tal? Acham que daria para adaptar isto a um programa infantil?

Beijo para a fã que me acha ordinarão porque foi ela que me lembrou da existência da palavra cagalhão.

Capella Chronicles (ou o fascinio do fiambre)

Olá gajas boas.
E digo gajas boas com todo o respeito que merecem. Afinal de contas, tenho entre as minhas fãs algumas das melhores gajas à face deste planeta. Admito que chamar de gajas a quem gosto não faz muito sentido… mas hoje apeteceu-me dar-vos graxa. Por isso não se queixem.

E já que falamos de porcos… há dias notei que esta malta por aqui deve ter algum fascinio especial por porcos, ou então tiveram uma peste suína e estão a fazer dos porcos fiambre ou então, aquilo que julgo ser fiambre é feito duma mistura qualquer de kimchi fora do prazo com pele de porco.
E perguntam vocês: “Como car**** chegaste a essa brilhante conclusão meu paspalho?”

Pois há dias fui comprar uma sande ao Family Mart (o tal que me guardou o capacete) e quando olhei para as sandes de fiambre achei aquilo um exagero. E uma grave ofensa ao queijo que é colocado em minoria na sande… Mas politicas à parte… deitem-me os olhos a esta sandocha e digam lá que não é um exagero de fiambre…

Se realmente é fiambre de porco, deve ter sido preciso um porco inteiro para fazer esta sande. DASSSSS.

Do mal o menos que tem salada! ;)

Capella Chronicles (ou ou a mirabolante descoberta do narcisismo Coreano)

Olá, olá minhas meninas.

Não é que eu e a minha mania de sincronizar as minhas funções corporais com a presença dum vaso sanitário decentemente limpo me afastou de outra descoberta para juntar aquela que há uns tempos atrás fiz e partilhei convosco.
Estou a falar daquela maravilhosa foto tirada a meio do processo de defecação, ou como dizem os brasileiros, enquanto “Soltava um barro”. LOL Adoro esta expressão.

Seja como for, estava eu há dias a acabar o meu café instantâneo no escritório quando me deu aquela comichão nos tubos penianos avisando que estava na hora de esticar o tubo e abrir a torneira para esvaziar o depósito (pareço um trolha a falar)…
Bom, lá fui e tal… e não é que estava eu a medir o fluxo urinário com o meu caudalímetro e reparo que estes gajos são mesmo uns vaidosos de primeira.

Atentem bem na foto que meti aqui e reparem o que eles metem por cima do urinol…

Nem mais… um espelho.
Claro que, como sempre tive de me pôr a pensar e imaginei que aquilo poderá ser útil até para outras situações… imaginem que eles vêm da cantina e trazem um bocado de carne espetado entre os dentes… podem sempre estar ali em frente ao espelho a palitar.
Lembrei-me também que se podia pintar os lábios… mas lembrei-me que as meninas não curtem muito mijar de pé.

E pronto… as coisas vão indo… devagarinho e tal… mas indo! ;)

Capella Chronicles (ou a descoberta da Portugalidade)

Olá minhas meninas… quem se quiser rir, pode procurar um post mais interessante que este não deve ter piada.
Ora, nas minhas últimas férias por terras de Camões tinha tanto que fazer que decidi viciar-me ainda mais em Internet e acabei por descobrir um verdadeiro tesouro pirata… Foi nada mais, nada menos que os programas da Liga dos Últimos. Comentários à parte, até porque para comentários estúpidos bastam os dos apresentadores do programa, adorei aquilo.
Fiquei a modos que agarrado aquela realidade que é ali transposta através dos jogos dos clubes de futebol amadores de Portugal.
Eu como desportista amador que fui (agora sou profissional de levantamento do copo), fico sempre comovido por ver aquela malta a jogar com equipamentos rotos (eu tinha de comprar o meu), tomar banho de água fria, atirar-se para o chão ,etc, etc… no entanto, o que realmente me agarrou foram as pessoas que rodeiam aquele Mundo.
Ou melhor, vamos ser sinceros, as pessoas que aparecem naquele programa são os verdadeiros tugas. Aqueles que fazem o país mexer-se, apesar de ser a passo de caracol, e sobre quem assenta a capacidade de sacrificio do país. Foi assim que decidi chamar aquele comportamento de "Portugalidade". Não sei, acho que assenta bem.
Fica também desde já assente que como criador deste conceito admito que é um conceito em mudança. A Portugalidade de agora será completamente diferente da realidade daqui a uns anos pelo que será sempre interessante manter um programa de tal elevado teor documental no ar.

Mas como eu fiquei viciado naquilo e o Youtube por aqui (no navio) não é o mais rápido do Mundo, acabei por descobrir outra prova da Portugalidade…
Mas como nos filmes do Star Wars, existe também aquilo que com um bocadinho de plágio chamarei de “O lado negro da Portugalidade” e que é facilmente encontrado nas versões online dos jornais Portugueses.
Assim, peço-vos que abram o Sol, JN, Diário Digital, TSF, enfim as noticias do sapo.pt e procurem uma noticia que envolva economia ou politica ou contenha a palavra 'crise'. (admito que não tive tempo de pesquisar nos jornais desportivos)
Agora no fundo, tem os comentários… deliciem-se a ler isso. Eu estou viciado. Os meus favoritos são os económicos. Acho incrivel como toda a gente sabe tanto de economia e existem tão poucos economistas em Portugal.

Enfim, beijo para a #1 e… mais nada.

P.S.: Sobre a Liga dos Ultimos, a minha mais sincera opinião é que o programa deve ser transmitido para mostrar que existe mais país que Lisboa e Porto e principalmente para que as pessoas exercitem o poder auto-análise sobre o nosso país e possam rir-se de si mesmos em vez de sentirem vergonha.
Eu por mim, preferia um país de malta da Liga dos Ultimos do que um país como o que temos agora. Mas é só a minha modesta opinião.
Como comentário final, tirem os comentadores dali porque eles sim envergonham o país.

Capella Chronicles (ou “Ou eu me engano muito ou esta merda amanhã tá no fundo do mar)

Olá meninas.

Lembram-se de ter dito que o vosso idolo ia estar ausente durante pelo menos 10 dias? Pois aconteceu uma que nem vos conto… Bom, vou ter de contar, senão o post fica por aqui e vocês ficam desconsoladas (qual esposa dum ejaculador precoce).

Então não é que chego cá hoje de manhã para mim (tarde para os que trabalham de dia)(isto foi há dois dias) e me dizem: “Já ouviste? Grande merda…”.
Fiquei logo com os meus neurónios a palpitar de emoção perante a possibilidade de fazer mais uma fotografia para o “Hall of fame” das cagadas… E fui interrompido pelo grande chefe (stor sjeffen) que me disse que o barco ia de volta para o estaleiro porque estava a meter água…
E pelo que me disseram, isto está a meter água a sério! Algo do género, as bombas mal conseguiam deitar para fora a água que ia entrando...
O que vale é que eu sei nadar e o buraco está quase fechado.

Agora, pus-me a fazer algumas especulações e conjecturas ou basicamente sonhar sobre como é que o navio vai chegar à doca e… lembram-se nos Piratas das Caraíbas quando o Jack Sparrow chega à doca pela primeira vez no mastro do navio? Curtia fazer uma cena assim… mas tinha de ser filmada e fotografada convenientemente, o que me parece ser dificil. :(
O chato é que não vou poder mostrar-vos os pratos da cantina porque não vou comer lá.

Enfim, eu bem me parecia que isto ontem estava um cadito inclinado… mas deve ter sido impressão minha. LOL

Fiquem bem e mandem noticias. Eu também sou curioso. :)

P.S.: O meu buraco está menor e a enfermeira já sorri toda maluca para mim... acho que os boxers dos ursinhos fizeram efeito. :)

Capella Chronicles (ou a história das minhas idas a um restaurante 5 estrelas)

Bom, como sabem tenho almoçado, jantado, pequeno-almoçado no navio… por acaso não sabem porque eu não contei, mas como diz a #1, “Faz de conta…”.
Eu sei que vocês acham que eu sou multi-milionário, mas a verdade é que eu nem para cuecas ganho… e então, fazer as refeições à pala tem aquele encanto especial.

Claro que, a principal razão para o meu interesse em comer na cantina do navio é a qualidade dos cozinheiros (ou serão designers culinários???) que a cada dia que passa nos espantam com mais uma obra de arte culinária.
Já vos falei de muitas, mas nunca vos mostrei o prato que diariamente me é apresentado, pelo que a partir de hoje (e sempre que tenha internet) vou mostrar-vos uma ou umas fotos do que me foi dado a comer. Assim sendo, a primeira foto é do prato de ontem, que foi puré de batata com espargos e alho francês acompanhado por camarões salteados. Delicioso.

Lamento sinceramente que não estejam por cá para experimentar estas delicias culinárias… mas… enfim… estão num sitio melhor.

Ahh, já me esquecia, aqui tem estado um tempo muito bom. Por vezes são 5 da madrugada e eu ando lá fora de manga curta a curtir a noite. :P

Não deixo beijos para ninguém hoje! :P

Capella Chronicles (ou como eu arranjei um consultor de imagem)

Ora bem hajam minhas meninas.
Já andei a matar saudades das coisas daqui da Coreia, tipo noodles, aqueles bolinhos, sandocha do Quiznos, leite nesquik e ir fazer compras ao Family Mart.
Creio não vos ter dito a todas que eu deixei lá ficar o meu capacete quando fui lá levantar dinheiro para o táxi da última vez que saí daqui. E durante o mês de férias a angústia tomou conta de mim por não saber onde parava o meu lindo, branco e sujo capacete.

Pois não é que ontem quando eu entrei no Family Mart, o dono ficou todo extasiado por finalmente poder entregar o capacete ao seu dono. Eu fiquei maravilhado por poder contar com a colaboração do meu merceeiro (ou algo do género) na organização do meu dia. :D
Mas isto não é nada… Estava eu a começar a fazer as compras e eis que ele me diz:
“precisas de fazer a barba!”

E foi aí que eu percebi que tinha encontrado, sem querer, um consultor de imagem. É fantástico e estou já a pensar perguntar-lhe que hei-de levar para o casamento do Baldas no próximo ano e tudo.
Vá digam lá, eu sou um sortudo q.b., não sou? :P LOL

Não deixo beijo para ninguém hoje.

P.S.: Estou a fazer o turno da noite e como tal não tenho tido acesso aos cromos do costume que por aqui pululam durante o dia.
Ahh e lá para dia 10... não estranhem se não responda a mails, mensagens, mails ou seja o que for. Vou para mar alto. Assim mais ou menos entre a Coreia e o Japão. :)

Capella Chronicles (ou a prova em como a Sagres é uma m****)

Hoje vou começar por deixar-vos uma pergunta:
“De que cor são as vossas cuecas?”
Pensem nisto profundamente e deixem-me a resposta num comentário do blog.

Depois, como já devem ter lido, eu estou de volta à Coreia. Já sentia falta de andar por aqui, poder ir ao Family Mart comprar um café gelado, uma sandocha do Quiznos e principalmente estas belezas de olhos esguios.
A viagem correu… bom… passou-se. Vi o Kung-fu panda, Drillbit Taylor e Leatherheads durante o voo e deram-me kimchi para comer. Kimchi esse que recusei mas que levarei para as minhas amigas vegetarianas provarem e ficarem logo à partida arredadas deste país maravilhoso.

Mas o verdadeiro motivo, para além de dar uma prova de vida, deste post é para vos mostrar que a cerveja Super Bock é aquilo que o país mostra de valor a todos os que querem saber o sabor da Portugalidade. Ou seja, estava eu todo feliz à procura dum sumo de laranja para acompanhar a minha sande no Gimpo (aeroporto doméstico de Seoul) e qual não é o meu espanto quando vejo ali à venda uma Super Bock. Metida ali no meio de outras cervejas de gabarito, lá estava a nossa querida, famigerada e adorada Super Bock.
Quase me vinham as lágrimas aos olhos não fora o facto de a cerveja quase sempre ter o efeito oposto em mim.
Já agora, o buraco da perna está a fechar e já fui ao centro médico da Samsung. Daqui a 10 dias vou para alto mar e duvido que tenha internet… por isso vou tentar deixar estas minhas masturbações mentais agendadas para não vos deixar sozinhas. LOL

Beijo para a #1.

Capella Chronicles (ou o mistério da minha localização)

Olá minhas queridas meninas. Ok, risquem o queridas.
Minhas meninas, como sei que vocês adoram fotografias das espantosas coisa que descubro e minhas (escusam de mentir porque o número de comentários prova o contrário), decidi deixar-vos com uma fotografia que me deixou… raios… mais uma vez caía bem aqui uma palavra inglesa e não me lembro da Portuguesa… startled (ide ao dicionário).

Ora, como vocês não sabem, mudei de escritório dentro do estaleiro da Samsung e agora as casas de banho com água corrente estão logo ali à mão de semear. Não só isso, às 8 da manhã vemos as secretárias (de duas pernas) entrar pelo escritório dentro com aquele aroma feminino coreano que tanto apraz qualquer gajo que seja gajo e goste de gaja.

Mas adiante. Estava eu com uma certa vontade de, em bom Português, arrear o calhau (ou em brasileiro, soltar um barro) e fui às casas de banho que normalmente até tem um cheirinho a limão e fiz uma descoberta do camandro quando me sentei…
Reparei que tinha um espelho mesmo em frente à minha cara. Por momentos fiquei assustado… e pensei: “enganei-me na casa de banho e esta é a das mulheres!!”
Mas depois pensei, “Pera lá… as mulheres aqui não usam pinturas na cara…”. Mas depois pelo sim, pelo não tentei lembrar-me se tinha visto urinóis.

Ok, admito… a minha memória não me permitiu lembrar e abri a porta assim de soleno para dar uma espreitadela. Sim! Existiam urinóis, por isso aquele espelho foi lá metido para gajos. Esquisito que baste e como estava já cansado, decidi bater umas fotos e não pensar mais naquilo. Afinal, são coreanos e é o que chega para terem umas ideias… diferentes.



Divirtam-se com a foto.
Beijo para a #1 que me deu uma foto.

Capella Chronicles (ou o pata larga Norueguês…)

Olá olá minhas gentes.
Hoje lembrei-me duma muito porreira. Como sabem eu calço 44/45 e é uma maçada encontrar calçado (imaginem na Ásia) para mim, mas lá vou conseguindo…
Agora quem tem sempre um dia mau quando vai comprar calçado é o Jan Tommy. Ele é porreiro, um bacano, mas manda-me uma pata que é uma coisa incrivel! Ele “só” calça 49!!! Sim, 49!!!

E estavamos nós um dia destes num restaurante coreano (onde temos de deixar os sapatos na entrada) e deparámos com um coreano que entrou no restaurante e ao ver aquelas traineiras que o Jan Tommy chama de sapatos, não resistiu em pegar numa…
Era ver a cara de espanto do Coreano a olhar para o tamanho da bota e quando os amigos chegaram, ele fez uma piada qualquer… todos se riram e ele decidiu, qual Bubu (vulgo H2omem), fazer de conta que estava a remar um barco.

Ao ler isto, admito que não tem muita piada… mas naquela noite naquele restaurante rimo-nos a perder com o coreano que não parava de remar e rir com a bota do Jan Tommy. LOLOL

De resto tenho a dizer-vos que amanhã me vou por a andar daqui por uns tempos… e levo comigo… um buraco na minha perna. ;) curtam a foto!

Capella Chronicles (ou o mistério do helicóptero humano…)

Olá olá minhas meninas. :D
Há dias atrás lembrei-me da Tomatina e do que fiz para poder ir até lá e também do ano anterior em que fui só até ao Algarve.
Mas desses tempos lembra-me claramente ter trabalhado na Confetil, S.A. a fazer mudanças e das peripécias que por lá se passaram… lembro-me claramente do tecido para as camisas Levi’s que conseguimos surripiar lá do Hall em mudanças, das camisas que me ofereceram, daquela tola que trabalhava no escritório, duma das patroas, daquela mousse de chocolate industrial que mais tarde queimamos em Manta Rota, das costureiras pararem de trabalhar para me verem a mim (e talvez o Nuno) em tronco nú e mais particularmente da malta que trabalhava lá.
Mais concretamente do Sr. Mário. Electricista de profissão e morador ali perto do Estádio do Sport de Rio Tinto o Sr. Mário era o que animava os dias de trabalho ali na manutenção. Ele tinha sempre bom humor e piadas novas para contar.
E vai daí, apesar de ter muito mais piadas para contar sobre os tempos da Confetil, vou concentrar-me num ensinamento para a vida que ele transmitiu a mim e ao Nuno.
Notem que eu após estar na posse de tal conhecimento, nunca mais fui o mesmo e tenho, na medida do possivel, transmitido este conhecimento a toda a gente que se cruza no meu caminho. Deviam ver a cara dos Noruegueses quando eu expliquei isto… :

Ora então, estavamos todos na oficina e passa à porta uma tipa toda jeitosa pela porta e começa então a história do helicóptero.

Sr. Mário – Ahhh, olha para aquela coisinha tão boa… quem me dera ter a vossa idade! Fazia ali um helicóptero…

Nuno e eu – Helicóptero??? (com cara de estúpidos…)

Sr. Mário – Sim, helicóptero. Näo sabem o que é?

Nuno e eu – Não… (envergonhados)

Sr. Mário – Eu explico… Vocês pegam nela, assentam-na no coiso (fazendo um gesto de quem assenta algo no… no… parafuso) e depois dão umas palmadas no rabiosque para ela andar à roda. E parece um helicóptero.
Têm é de ter cuidado com o peso para não empenar o veio.

Eu e Nuno – Ahhhhh. (com cara de parvos…)

Sr. Mário – Pois… agora eu, chego a casa e vejo aquele tanque à minha espera… se eu a metesse aqui em cima partia-me todo!

Ok… admito que quando contado ao vivo é muito melhor porque eu incluo uns efeitos especiais pelo meio. Mas não está mal contado, né? Vocês conseguem pelo menos perceber o que é, né???

Mas agora que estamos numa de Sr. Mário… ele deixou-nos também outros conselhos muito valiosos!!
Um deles, que não cumprimos, foi “Não vão à costura… se vocês entram lá elas comem-vos vivos!!!”. Bom, era mentira… fomos lá várias vezes e a única coisa que aconteceu foi a produção ter parado.

E o último, “Vocês não se metam nessas coisas dos bacanais, pá!!!”. Bom, esta deixou-nos estupefactos. Como é que o mestre da taradice não alinhava em bacanais? Bom, após consequentes perguntas, ele lá nos disse: “eh pá, uma vez fui a um, no meio apagaram as luzes… olha, foram-me ao cú 3 vezes e nem sei quem foi. Eu bem gritava ‘Vamos a organizar, vamos a organizar!’ mas ninguém ligou! Por isso tenham cuidadinho, hein?”

E foi isto as histórias do Sr. Mário. E no fundo, o que realmente é incrivel é o número de personagens que eu conheço.

Olá, olá…

As minhas férias estão quase no fim… finalmente.
Mas como sempre eu continuo de olho vivo (ainda tenho de ir ao cinema) e descobri perdido no centro de saúde mais um personagem do Mundo, ou como eu há umas semanas os classifiquei de ficheiros secretos.

Vai daí… Estava eu sentado à espera e vejo um gajo com mais ou menos a minha idade e uma tatuagem no braço. A tatuagem estava num tipo de letra chamado “Old English”… e dava ideia de ser algo assim muito enigmático. Uma coisa daquelas que tem um significado profundo. Muito profundo…

Bom, estava eu a tentar decifrar aquilo quando dum momento para o outro, consegui ler, reler e voltar a ler o que dizia na tatuagem. Ora… não sei como tornar isto num momento daqueles cheios de suspense por isso vou simplesmente escrever a palavra que estava tatuada no braço.

Febra.

Sim, febra. Ora, para mim febra tem dois significados e como ele não me pareceu talhante… suspeito que fosse uma afirmação sobre a sua preferência em termos de sexualidade.
Eu admito… também gosto de febra… mas se tivesse de tatuar, tatuava “marufas” no braço esquerdo e… e… br…ou-me ficar por aqui que já chega de taradices.

Para as preocupadas, o meu buraco continua aberto e fundo… profundo como este post.

Indignação... de novo...

Ok... já não é novidade que muito do que se vai passando por cá, só mesmo por cá é que se passa... mas ao ver o jornal da noite na SIC em que falavam dum grupo motard especial acho que o país mostrou o nível mais baixo que consegue atingir.

Imaginem vocês qual não foi o meu espanto a ver um grupo motard de policias (SEF, PSP, GNR e PJ) juntarem-se para mostrarem os seus motões e falarem do amor que sentem pelas suas amigas de duas rodas.
Até aqui nada de mal, afinal de contas o convivio é salutar e o facto das várias policias se juntarem para conviver parece-me bem.

Agora quando todos os que foram entrevistados admitem ter quebrado os limites de velocidade (mostrando algum orgulho nisso) e um dos mesmos admitiu ter chegado aos 230km/h... para além de boquiaberto fico chocado com, por um lado pela falta de responsabilidade dos agentes da ordem e por outro pela falta de carácter ao admitir publicamente que infringiram as regras que todos nós lhes pagamos para protegerem.

Agora o que ainda vai ser mais engraçado... é que nenhum dos superiores vai tomar medida alguma para melhorar a imagem das policias (que são... bom, no que toca à regulação do trânsito, estúpidas, ineficientes e capitalistas) e ainda pior, acredito que ninguém se vai queixar disto.

Agora que penso... se calhar eles fazem o convivio para conhecerem mais moinas para lhes safarem as multas por excesso de velocidade. Caramba, deve ser tão bom ser policia...

Estou indignado com este país…

Super indignado. Sinto-me mesmo revoltado.
Minhas meninas, eu tenho de trabalhar para ganhar uns míseros… ok, não vou dizer. Vocês, como mulheres que são trabalham um cadito mais, recebem um cadito menos e ainda tem de levar com aqueles olhares do chefe pelo decote abaixo. (eu sei porque já fiz isto… repetidamente… :$ )
Mas sempre que ligo a televisão, fico espantado com a estupidez, ignorância e pior que isso, desinteresse das coisas que transmitem na TV.
Foi o cromo há dias dos Gs… que só por acaso já meteu água noutras ocasiões e continua a aparecer. É o tanso do Top+…

E agora porque tive de ficar espetado em casa o dia todo… comecei a ouvir o que a minha mãe estava a ouvir na TV.
Ora, o canal era a SIC e juntam aquele palhaço do Benfica que não tem dinheiro para comprar Repsils, mais uma croma que não faço ideia quem é mas que tenho a certeza que o contributo para a evolução do país foi negativo, o paneleiro que esconde jóias nas malas para não pagar imposto e quer dormir com o motorista, creio que a Maya… aquele cromito que fazia os apanhados da bola, etc…
E que é que eles estavam a dizer? A comentar as capas de revistas e a tecer comentários relativamente à vida pessoal de pessoas que não têm tanta privacidade como gostariam.
Mas que é isto? Quem, para além da minha cota que estava a dormir em frente à TV, vê isto?
É simplesmente abusador e insultuoso colocarem algo assim na televisão, e ainda pior pagarem para aquelas bestas armadas em intelectuais debitarem sobre a vida privada de cada um.
Depois o país está mal, etc, etc…

Hej hej hej.

Desta vez vou falar-vos do nosso programa de Domingo, ou o regresso da Teresinha às lides televisivas. Quem melhor que a Teresinha para apresentar aquele programa do gajo que se confessa por dinheiro? :D
Pena que não tenha sido o Zé Maria, tenho a certeza que ele ia confessar ser o temido violador de galináceos da capoeira da Tia Maria… mas adiante, ele nunca enganou ninguém.
O que me espantou neste programa foi mesmo… o cromo que lá foi.
Desculpem-me, mas… eu sei que sou vingativo e que tenho um feitio dificil (ou horrivel) mas creio nunca me ser possivel chegar ao ponto daquele paspalho.
“Yah, eu não curto brincar com a minha filha”
“Sim, vou às p*tas!”
”Sim, quando vou às meninas não preciso de borracha porque elas parecem-me tão saudáveis.”
“Não perdoaria à minha gaja se me traísse.” (apesar de o ter feito… repetidamente)

E eu penso, mas como carga de água conseguiu um ser tão desprezível ter uma familia? É que isso a mim deixa-me completamente baralhado!
E mais, sendo o cromo um militar, são estas pessoas que mandamos para fora representar o nosso país noutros conflitos? E se um dia precisarmos mesmo de forças armadas vamos ter de confiar neste cromo que nem da filha gosta?
E ainda fico mais espantado como a gaja não o deixou e ainda batia palmas no programa.
Sem dúvida que a minha fé na inteligência das mulheres saiu fortificada depois de ver este programa.

Mas, atenção… que ainda não se sabe tudo. Na Suécia têm o mesmo tipo de programa e o primeiro concorrente fez relativamente pior. Enfim, como Escandinavo que é, tem uma paixão pela Tailândia… Então, não só já tinha filhos na Tailândia (enquanto casado na Suécia) como também já estava infectado com o HIV. Infecção essa que amorosamente passou ao resto da familia. Portanto, o melhor mesmo é esperar pelas análises deles para fazer os comentários finais.

Fiquem bem que eu começo a ter saudades da Coreia.

Capella Chronicles (Ou a descoberta dos segredos do pitról)

Pois é… desta vez apetece-me deixar-vos com algo que vai, espero eu, elucidar-vos para este mundo de roughnecks, roustabouts, derrickman, driller, toolpusher, AD, etc, etc…
Então vamos começar a falar disto.

Para começar, a empresa que perfura raramente tem o direito de perfuração, e como tal é contratada por uma petrolifera (Esso, Exxon, Agip, BP, Petrobras, Conoco, Chevron, Texaco, Total, etc…). E como tal, existem sempre representantes da empresa que detém o contrato a controlar o andamento da perfuração e construção do poço. Este personagem chama-se de “Company Man” ou homem da companhia. Regra geral este gajo é o cliente que está apressado em ter as coisas prontas… e ao preço do petróleo, percebe-se bem porquê.
Depois, começando por baixo na hierarquia temos o “Roustabout”. Se houvesse indústria petrolifera em Portugal, este seria tratado como preto, ucraniano, pau para todo o serviço, etc... já que é mão de obra não qualificada e que faz o que houver para fazer. Admito que quando há lodo na casa das bombas é um trabalho chato!

Depois vamos para um nível que nos dias de hoje pouco mais é que Roustabout. Estamos a falar do Roughneck. Este é mais um dos pretos, apesar de estar um passo acima na hierarquia. Regra geral no mundo do petróleo, quase toda a gente passou por Roughneck. Existe o Lead Roughneck… mas se forem todos como o Lee… são uma valente mer**.

De seguida entramos na tripulação do space shuttle… estou a brincar, estamos a falar dos que tem o privilégio de ficar sentado na cabine de perfuração.
O AD, ou Assistant Driller é o assistente e passou de roughneck a assistant e provavelmente passa a driller. Mas adiante, as principais funções deste marmanjo é “chegar” tubos ao driller com uma máquina chamada de Hydraracker e ajudar nas acções de “break-out” e “make-up” (separar dois tubos e juntar dois tubos).
Para juntar e separar tubos, usa-se uma HydraTong ou um Iron Roughneck. Todas estas máquinas são controladas duma cadeirinha muito confortável chamada Cyberbase. Eu sei isto porque já tirei umas valentes sonecas numa... e joguei flippers... e almocei... e bebi café... ahh e regra geral trabalho numa.

De seguida temos o ”Driller”. Este é quem opera o "berbequim" (Top Drive) e as bombas de lama (Mud Pumps) para controlar a perfuração e limpeza do poço (repararam que não existiam bombas de lama no Armageddon?). Ele pode brincar com as máquinas mais porreiras da plataforma que são a Top Drive (berbequim), Mud Pumps e o Drawworks (my baby blue toy).

Nesta plataforma(Polaris, Capella, Deepwater PathFinder...), estes equipamentos consomem cerca de 15105kW… imaginem isto na factura da luz… :D (Cada bomba de lama consome 2014kW… e ele tem direito a 4) :

Entre o “Driller” e o “Company Man” temos o “ToolPusher”, este é o gajo que decide o que se vai usar e fazer a seguir. Ou seja, se vamos usar 3 tipos de tubo, se vamos usar esta broca, se estamos a ser lentos a construir tubo, etc, etc… a designação de Toolpusher veio do facto de nos tempos idos ele ser o gajo que chegava as ferramentas.

Logo abaixo do driller, temos o “Derrick Man”. Apesar da tradução literal ser homem da torre, este gajo nem sequer a cheira. Em vez disso está sentadinho no laboratório de lama a ver o que sai dos tanques e o que chega do poço. Este é o primeiro a saber que se atingiu petróleo.

Para a próxima, se me pedirem muito, falo das máquinas e de termos usados como kick, slip and cut, ROV, tripping, drilling, cement job, casing, drill collars, desander, degaser, mud, mud pits, mud pumps, travelling block, crown block, slip joint, Drawworks, Hydratong, Elevated Backup Tong, Tongs, Catheads, HydraTong, Top Drive, Cyberbase, Riser Catwalk, Pipe Catwalk, Rotary Table (filha da grande p*ta).


P.S.: alguns dos termos fui buscar à enciclopédia Schlumberger.

Capella Chronicles (ou a primeira ida ao lounge de Amesterdão)


Pois é amigas… antes de mais, tenho de vos dizer que o lounge de Amesterdão é completamente diferente do lounge de Okpo na Coreia… :$
E para aquelas que não sabem, e pelos comentários parece-me ser algumas, o lounge não é mais nada menos que uma sala de espera no aeroporto.
Não uma sala de espera normal, mas algo um bocadito mais recatado para os viajantes V.I.P.. Regra geral, para ter acesso a um sitio destes é necessário ter um bilhete de avião de classe ”Business” ou superior, ter um cartão de ouro da aliança em questão ou nos casos do aeroporto Charles de Gaulle e Schiphol ser portador dum cartão do “Petroleum Club”.

Como estarão a adivinhar, eu apesar de estar quase quase no cartão de ouro da SAS, usei o meu petroleum club para entrar no lounge de Amesterdão. E como nenhuma das minhas fãs viaja comigo, cheira-me que poucas terão tido ou terão o prazer de partilhar um espaço tão prazeroso como aquele e como tal, vou descrever um cadito o ambiente.

Para começar, temos à entrada umas hospedeiras reformadas e verificar se somos V.I.P. ou não. E logo à entrada, pedimos a palavra passe para a internet sem fios do local…
Depois encontramos um sofázito, que regra geral tem uma conveniente tomada de electricidade para carregar o portátil ou então vamos para uma mesa de café se estivermos numa de mexer em papéis… eu fico-me pelo sofá.

Depois enquanto o computador inicia… vamos até à zona dos comes pegar numa frutinha, suminho, vinho, café, leite, bolachas, bolinhos, etc, etc que estão disponiveis a custo zero. :D
E vamos ver os mails de trabalho (ou mails pornográficos) que deixamos acumular durante as semanas de périplo por onde quer que seja.
Dependendo do lounge e do número de pessoas lá, pode acontecer que nos venham trazer uns pastéis acabados de fazer para não termos de mexer uma palheira.
Depois é todo o ambiente de malta importante, ou que parece ser importante, e eu com a minha mochila a desfazer-se (desfazer-se mesmo…) T-shirt e calças de ganga a navegar pela net ou simplesmente a olhar para o dia de ontem.

Como alguém me disse um dia destes, só faltam mesmo hospedeiras de joelhos para aquilo ser perfeito. De salientar que o meu amigo que disse isto é extremamente religioso e vai a Fátima cumprir promessas todos os anos. Por isso, tirem daí as vossas mentes porcas porque não me estava a referir a isso.

Beijos para algumas fãs…

Não tenho muito para dizer...

Fica um som a propósito...

Há dias perguntaram-me se eu não tinha lido o nosso prémio Nobel… e eu… aproveito este espaço para dizer que tentei. Mas devido aqueles horrendos 8 anos de aulas de Português (preparatório e secundário) dados por professoras que, bom… não eram propriamente inteligentes. Eu recuso-me a ler livros escritos por iliterados.

Não é inveja, atenção. Eu nem sequer gosto de Espanha e prefiro ganhar a minha vida sem destruir árvores, apesar de contribuir para o exterminio do petróleo.
Mas a verdade é que eu aturei, e vou dizê-lo em pleno Português, muita merda de professoras de Português que sabiam tanto de Português e criatividade como eu sei de reprodução assistida de Cocker Spaniels para hoje esquecer tudo aquilo que elas me “ensinaram” e ler um livro escrito por um gajo que não consegue dominar o uso de virgulas e pontuação?
Desculpem mas não vai acontecer.

Isto pela simples razão que se eu um dia tentasse ser original como o senhor iliterado foi, teria reprovado muito mais facilmente e sido catalogado imediatamente de qualquer coisa que as criticas que recebo provam que não sou.
Uma coisa é ser brilhante, outra é ser diferente… E vistas as coisas, o Sr. Saramago não é muito mais diferente do que a peixeira da minha rua que apesar de dar mais erros, sabe usar virgulas em quase todas as situações.
Admito no entanto, que os temas dos livros dele teriam um interesse fenomenal… se ao menos ele soubesse escrever em Português.

Já agora… quero agradecer do fundo do coração às professoras de Português (que não valem a ponta dum corno) que tive (excepção feita a uma ou duas) pelas maravilhosas notas que me deram e incentivo a fugir das letras. Não fossem elas e hoje poderia ser um miserável professor de Português como elas… E se calhar não saberia escrever… :

Já despejei o vapor… Fiquem bem e vemo-nos um dia destes! ;)

P.S.: Quem lhe atribui o prémio Nobel certamente não se deu ao trabalho de aprender Português completamente para poder avaliar a escrita dele. Portanto, no meio disto tudo o prémio Nobel devia ir para o coitado do tradutor que fez daquilo algo decente.

Olá minhas gentes de Portugal.

Ainda agora cheguei e já estou farto disto.
Disto, isto é… das tipicas Portuguesices e da ignorância reinante neste país. Mas atenção que eu não me estou a queixar do tipico Zé Povinho. Esse já tem tanta coisa que aguentar que seria injusto da minha parte ataca-lo publicamente com o meu tipicamente ódio visceral.

Mas agora topem-me esta situação. Um repórter passa uma tarde completa a ver aviõezinhos no céu e a dizer “Aquele piloto tolerou 10 Gs.”, “Wow… fantástico… O XXX atingiu 12 Gs…Isso sim deve doer!”, "Ahhh, desta vez só foi até 8 Gs!” e mesmo “Jesus… aquilo é mesmo muito G…”

E quando estava a uns meros 15 minutos de se safar como sendo um brilhante engenheiro aeronáutico, sai-se com a pergunta: “Mas afinal o que é um G?”
Ora, isto vindo dum repórter que está a fazer a cobertura em directo de um evento para um país é mostra de várias coisas…
A saber:

- Ignorância. Não por não saber a segunda lei de Newton, porque afinal de contas estamos em Portugal e os mistérios da Fisica são mais insondáveis que os mistérios da novela da noite. Mas por não saber utilizar a internet para tentar saber um pouco mais sobre o que é afinal um G.
Eu como ignorante que também sou, deixo aqui um link para o ignorante em questão (Pedro Mourinho) ler e ver se aprende algo. http://en.wikipedia.org/wiki/G-force

- Falta de profissionalismo. Ora se eu fosse fazer a cobertura dum jogo de futebol entre… bom, neste momento nem que fosse um Porto X Benfica teria de estudar quais os nomes dos jogadores e algumas das caracteristicas para não ficar calado durante metade do desafio ou para poder fazer alguma pergunta relevante… pergunta essa que seria respondida de forma vazia e estúpida por um cromo da bola.

- Tachos. Quem car**** é que mete este palhaço na televisão??? Faz-me lembrar o cromo que fazia entrevistas para o Top+ e mal sabia falar inglês. Acreditem, é muito triste passar essa imagem dos tugas. Eu não sou nenhum nativo inglês e consigo falar melhor que aquele paspalho.

Nota-se que estou enervado, angustiado, zangado ou algo mais?

Adivinhem quem está de volta???

Nem mais, o fantásticamente fenomenal e fenomenalmente fantástico Carlos Cardoso (Júnior). Se tudo correr bem, contem comigo pela terrinha até dia 29 de Setembro... ou talvez não que eu costumo ficar com comichão nos pés e ponho-me a andar.

Mas já agora... elucidem-me sobre uma coisa... acham que deva ser menos ordinário nos meus posts?
Por exemplo, se eu agora dissesse que estou a olhar para um par de seios perfeitamente moldados por um soutien que tem umas rendinhas na parte de cima e que ficam mesmo bem na sua portadora devido à conformidade com o resto do corpo. Acham que teria tanta piada como eu dizer que estou a olhar para um belo par de mamas embalado a vácuo naquele soutienzinho provocador que vai extremamente bem com a carinha da gaja sentada à minha frente?

E mais importante, acham que por escrever isto no blog me comporto como o gajo que escreve estas palhacadas todas?

Se sim... por favor... olhem para um personagem Português chamado José Vilhena e digam-me algo depois... ;)

Para sempre vosso (vosso, das fãs. Que eu sou muito bonzinho mas não gosto de gajos), H2omem.

P.S.: Se alguém tiver um livro dele, pode enviar-mo que eu gosto.

Capella Chronicles (ou porque cara*** é que eu gosto deste sitio?)

Olá olá, atentas e queridas leitoras.
Hoje pus-me a pensar “Mas afinal porque gosto eu deste sitio?” quando estava em Okpo. É algo que me deixa a pensar seriamente. Primeiro porque estou na Coreia e não percebo um cú dos sinais de trânsito, pacotes, menús, comida, etc…

E acabei por chegar a umas conclusões, a saber:

- Aqui não preciso carro ou transportes. Vou a pé a todo o lado. É certo que o todo lado é pequenissímo e desinteressante, mas vou a butes.

- Aqui tenho lojas onde comprar comida e gilettes a qualquer hora do dia. E perto. Quer esteja no apartamento ou no Zen.

- Aqui tenho restaurantes bacanos, o Ease, Thai Smile, Quiznos, Deli, o Paquistanês, etc, etc…Só falta mesmo um tuga. LOL

- Aqui as pessoas conhecem-me! :S E isto sim é o ponto importante.

Tipo aquele dia em que saí dum turno de 17 horas e fui comprar uma sande ao Family Mart do costume e o caixa me diz: “Tu pareces cansado!!!”. Caixa esse que fica todo contente quando após um mês de férias me vê entrar de novo na loja.

Ou então no Quiznos onde acontece o mesmo com a dona sempre que me vê regressar depois dum mês fora. Onde já sabem o tipo de pão que gosto e nem perguntam. E onde já tenho uma fotografia no quadro de clientes de honra... Pena que esteja disfarçado de cossaco russo com uma barba de 3 semanas e meia…

Mas isto são pequenas coisas que importam. E muito. Tenho a certeza que quando regressar à Noruega a menina (do imenso par de mamas) da Sølvberghet não vai dizer que sentiu a minha falta ou a da biblioteca (com um par de mamas não menos fenomenal, mas por outros motivos). E em Portugal então… é melhor nem falar.

Mas o que importa é que pela altura que estiverem a ler isto eu estou a caminho da Noruega, ou casa número 3.

Capella Chronicles (ou o começo da minha colecção de relógios)

Pois é... este vai ser mais um daqueles posts nada ordinarecos. Apenas vos vou deixar noticias de mim, o vosso idolo. :D

Antes de mais, espero que gostem do meu relógio novo. É um 3T. Tissot Touch Titanium. Sim, eu não sou o Stallone para andar com 3 kilos de metal ao pulso, vai daí comprei a versão Titânio por um preço engraçado em Singapura... Ai ai, Singa...

A juntar à colecção, tenho um Casio G-Shock Gulfman e um Tencio que comprei naquela lojas dos 1500 Won ao lado do Zen Motel.

Destes todos, o mais valioso é mesmo o Tencio porque se se estragar, fico sem horas no trabalho. : LoL


Depois, vou deixar-vos com umas fotos da gastronomia Coreana.

A começar por este portento que é uma costeleta de porco panada (ou outro nome parecido) com arroz, kimchi, uma salada com um molho deveras... nem sei o que dizer do molho e...

Aquilo que mudou a minha vida!

Tia Rosa, sei que não estás a ler, mas... desde aquele dia em que fizeste batatas com natas que eu mudei. Desde esse dia achei que a minha tia era uma cozinheira que rivalizava com os cozinheiros do Ritz e só não trabalhava lá porque o meu tio Zé e primas precisam dos petiscos da tia em casa. Mas após provar a delicia que está no canto inferior direito da foto... aí sim, passei a ser um homem diferente. E para que todos saibam... não é nada mais, nada menos que uma batata assada em metal no forno com chantilly por cima. Sim, chantilly. Não são natas. É mesmo chantilly. :

E esta aqui ao lado é o prato favorito do Mike, ou pelo menos parece uma vez que o come 4 vezes por semana. É uma espécie de panados de porco, com legumes e um molho meio doce com sabor a laranja. É mesmo muito agradável... Também traz kimchi, e uma sopa com um sabor tipicamente Coreano. Ou seja, horrivel! :P

No próximo dia tiro uma foto ao panado de porco e queijo para vos mostrar. Tenho imensa pena de me ter esquecido da máquina fotográfica no sábado passado quando fui à inauguração semi oficial do restaurante do Bjørn e da Ming, onde comi e bebi à pala a noite toda.
A comida era Tailandesa (bem como a Ming e as amigas...) e bem boa! Muito boa mesmo!!! Quase que dá vontade de visitar a Tailândia sem ser só por causa das massagens... LOL

Há dias estava a falar com o Mike sobre o Budal e ele disse a frase mais acertada do Mundo: "Don’t make fun of him. It’s hard going through your life as a jackass!!!"

Fiquem bem minhas meninas que eu vou tentar fazer o mesmo. :P

Capella Chronicles (ou o regresso ao meu apartamento na Coreia)

Sim, eu tenho um apartamento na Coreia. Daqui a dias vou deixar de ter um na Noruega, por enquanto pelo menos… Mas regressei cá para fazer uma perninha e garantir que não perdia o apartamento.
O barco agora é o West Capella. Tão a ver o outro? Substituam o amarelo por branco e Polaris por Capella e já está! ;) Exactamente igual, e exactamente igual aos 23 que lhes vão suceder.
No entanto, algo que me tem deixado completamente nervoso, angustiado e com a nitida sensação que me vão lixar é o facto de toda a malta me tratar por “The expert”, ou seja, “O perito”. É perito no Drawworks (esperem pela enciclopédia), perito no Anti-Collision e daqui a semanas vou ser o perito das Mud Pumps e do que me aparecer à frente.
Sou tão perito que vão meter um gajo a trabalhar comigo para aprender… acham isto normal? Eu que ainda agora passei meia hora a tirar catotas do nariz e antes disso estive a fazer desenhos na cara enquanto fazia a barba… Perito!! :S LOL
Tou para ver quem vai ser o perito quando pedir um aumento decente… daqueles que me vão pôr a pagar 65% :$ lolol

Como já repararam, este é um post para encher chouriços… mas só até aqui! Adivinhem o que tenho reservado para vocês?
Nem mais, uma história do personagem do Mundo, Budal.
Ora, quem já esteve em Singapura a passear como deve ser deparou-se com as Orchard Towers. Basicamente as Orchard Towers são a Trindade e aquela rua que fica ali perto do Campo 24 de Agosto de Singapura. Excepto que eles meteram tudo em duas torres.
Vai daí, e isto aconteceu enquanto eu estava offshore, levaram o Budal às Orchard Towers.

Quem me contou foi o Nils, e então quando eu pergunto: “Mas… levaram-no mesmo lá para dentro? Para um bar? Tipo… bar… com gente? Com mulheres Filipinas e tudo?” Ele responde que sim… e que devia ter visto a atitude do Cromo quando uma rapariga o tentou abraçar.
LOL, o gajo afastou-se dela como se do Demo se tratasse! LOL
Nisto, inquiri sobre a segunda coisa que se faz nas Orchard Towers, “E beber? Bebeu alguma coisa?
E o Nils… mestre do suspense… “Ohhh yes!!! He drink a lot of Coca-Cola!” (Ohh sim… ele bebeu muita Coca-Cola!).
Enfim, apesar de estar extremamente radiante, tão radiante que os meus olhos passaram a castanho claro, do cromo estar finalmente afastado de qualquer sitio onde eu esteja a trabalhar, tenho pena de perder o rasto a um dos mais incriveis ficheiros secretos deste Mundo. Até porque o gajo que vai estar a trabalhar com ele, o Jonny, certamente que o vai mandar borda fora. :D eh eh eh
Nunca te falte a força!

Beijo para as fãs. Ahh, e espero que tenham reparado que eu me dirijo a quem quer que leia este blog no feminino. Mostrando assim quem é que realmente importa por aqui. (graxa, graxa e mais um cadito de graxa...)

Há uns dias atrás…

Enquanto mostrava o meu blog a uma amiga, ela comentou que para além de eu ser um bocado ordinário, também me descosia com demasiada informação… Especialmente sobre a minha cobra zarolha e sinais e coisas do género.
Mas depois do post sobre a pica e o sitio onde o sol não brilha… todas (ou quase todas) as fãs que não estão de férias vieram aplaudir o meu génio literário e surrepticiamente pediram por mais.
Portanto a modos que estou dividido entre dar mais pérolas ordinárias ou mudar o nome do meu blog para Crónicas do Seminário…
Claro está que eu estou a gozar. Eu não vou mudar o teor do meu blog porque me acham ordinarão… até porque, eu consigo ser muito pior. (perguntem ao Tonecas ou ao Nuno). E verdade seja dita, as conversas do seminário devem ser bem mais porcas que as minhas. :

Adiante. Perguntaram-me o que era afinal “o triz”. Bom eu admito, mais uma vez, que não foi invenção minha. Mas sim do Sr. Joaquim Martins, Técnico de Electrónica da Egitron. Estávamos um dia a falar e aquilo surgiu e foi então que fiquei a saber o que era afinal essa parte misteriosa da anatomia feminina. “O triz”.

Agora sim, vou conseguir ser ordinarão e vou repetir as exactas palavras que o Sr. Joaquim, Quim para os amigos.
“Não sabe o que é o triz? Eu vou-te dizer. Ontem à noite estava a ir ao pito a uma gaja… olha, por um triz não lhe fui ao cú.”
Portanto, senhoras, o triz é aquele espaço entre buracos existente entre as vossas pernas. ;)

Fiquem bem, Carlos.

Hjemme søt hjemme.

Deixem de ser ignorantes e aprendam Norueguês. ;) LOL

Cá estou na Coreia.
E hoje, como não tenho mais Polaris Chronicles vou falar-vos de algo que acontece precisamente hoje e por infelicidade (mais ou menos…) não pude assistir (de novo) que é a “La Tomatina”.

Podia repetir todas as histórias acerca desta mitica viagem, tipo aquela de estarmos nús na piscina, de estarmos nús na rua ao lado da Rua da Oura, de estarmos nús no parque do Lidl, dos almocos em parques de estacionamento, do cabelo loiro, da Sinead no Liberto's, da loira comprometida que o Nuno estava a galar, ou da Äine que ia deixar a hérnia do Tonecas em chagas vivas ou até de Puerto Banús, do Tonecas ter cagado no chuveiro, daquela noite em Torremolinos, da lavagem dos pés em Buñol, das cervejas e do C'um caralho... mas em vez disso tudo vou deixar umas fotos do dia que marcou as férias do ano 2002.

Da esquerda para a direita, Nuno (O casado), Eu (Bubu) e o Bruno (Tonecas, To_necas ou mesmo Tone_cas).
Ai ai... saudade! ;)

Agora em ordem reversa...

Polaris Chronicles (ou os verdadeiros ficheiros secretos do Mundo offshore)

Mais um dia nesta espelunca… E hoje decidi-me a deixar aqui aquelas coisas esquisitas que se vai vendo por aqui.
Vou começar pelo Georgie “Toolpusher” (que tem prai 1m60) a queixar-se lamuriosamente da chuva que caía. Bom, vocês não conhecem o Georgie… Ele é um gajo porreiro. Tem uma experiência danada (bem maior que ele) e é Escocês. Sim, Escócia ou o país onde está sempre a chover. Como car**** é que ele se queixa da chuva em vez de ficar todo contente por parecer que está perto de casa na Statfjord ou noutra plataforma do mar do Norte é que não percebo.
Ahh, já me esquecia… o Georgie é também uma vedeta em Itália! : Há uns anos atrás ele e uma tripulação (da Saipem 10000, procurem no YouTube) apareceram no jornal por terem conseguido perder o BOP da plataforma. O BOP (Blow Out Preventor) é nada mais, nada menos que uma peça de equipamento que pesa cerca de 400 toneladas. E eles perderam-no!
3 meses depois de intensas buscas descobriram-no no meio do lodo e ainda hoje o utilizam. Isto apareceu nos jornais italianos, porque a empresa responsável era a Agip. (DUUHHH)

O outro ficheiro secreto daqui é mesmo o Budal, que apesar de ter já muitos mais ficheiro secretos conseguiu sem custo nenhum abrir mais um. Como é que este gajo consegue dormir de noite? Sempre que senta o cú (ou bunda) numa cadeira adormece logo! É inacreditável. Se vocês soubessem o número de fotos existentes do gajo a dormir ficavam estúpidas! São bem mais do que fotografias minhas em poses sensuais, e eu sou um porno-star!!

Por último hoje fica o Banksy “Driller”. É um escocês, ruivo, sardento, gordalhufo, que vai para Alicante no tempo livre para não pagar impostos e… agora vem o ficheiro secreto… tem a cara do Jack Nicholson (como vêm na foto) tatuada no braço esquerdo! Agora porquê o Jack Nicholson não sei. Hei de perguntar! ;)

P.S.: Eu saí do navio às 9:00 do dia 20 de Agosto de 2008 hora de Singapura.

Polaris Chronicles (ou o surpreendente mundo da roupa que deixa de ser branca)

Pois é amigas… isto aqui na lavandaria deve ser uma rambóia que não imaginam. Se eu soubesse que haviam lá mulheres, mudava de emprego para ver como é que as coisas se passam por lá!
Mas como são só gajos dispenso.
Comecemos pelo dia em que eu chego ao quarto e o saco da minha roupa lavada tinha roupa que não era minha… Quando inquiri o tanso acerca da roupa, ele disse-me que havia alguém a usar o meu saco! :S Achei dificil de acreditar devido ao facto de todas as roupas terem 310 escrito nelas e pu-lo a procurar as minhas queridas cuecas e meias (que eu não tenho mais) e T-shirt (que eu só quero ter números em duas T-shirts).
Nisto, chega o gajo todo esbaforido, com o saco do quarto número 408 e as minhas roupas lá dentro. Bom, não sei como tudo se resolveu para os outros… mas que deve ter havido gente a ficar sem cuecas, isso deve! :

Depois anteontem ou há uns dias atrás reparo que as minhas prezadas meias brancas (são daquelas curtinhas) e os boxers com as vaquinhas a fod** estavam com uma cor que não era branca… mas também não era preta… era assim uma coloração esquisita. Como se em vez de terem limpo os ”selos” que normalmente lá deixo apenas os tivessem diluido por toda a área dos boxers.
Bom, cheirava a limpo… não há mulheres para mostrar as cuecas portanto não há stress.
Sai um pacote de lixivia para o navio cor-de-laranja, faxavor!!!

Se me apetecer tiro uma foto às cuecas! :P

P.S.: Se acham que paguei muito de impostos... o meu chefe pagou 65%!!!!

Polaris Chronicles (Ou o complicado mundo da classificação de fãs.)

Vamos lá a ver se eu ponho isto tudo em pratos limpos. Isto das fãs tem sido uma complicação para os cérebros das minhas fãs, que de tão atarefadas com as lides domésticas e daquelas coisas de mulheres não conseguem discernir um pouco sobre o sistema inventado por mim.
Portanto cá vai, o meu sistema funciona em pirâmide de 3 patamares.
A número um (com muitos pontos de avanço é a minha prima).
A número dois (com muitos pontos de atraso é a minha mãe).
Antes das fãs número 3, que tanta polémica geram, temos aquilo a que os ingleses chamam de “runner up” (eu chamo-as de fraccionárias, 2.5, 2.7, 2.8) ao lugar número dois. E dentro desta categoria temos… não vou revelar o número porque… gosto do suspense (ou não curto encarar a realidade do número 0).
Por fim, temos as fãs número 3.
E as fãs número 3 estão todas alinhadas em fila horizontal no fundo da pirâmide. Não há que enganar minhas amigas!
Como é óbvio, eu sou um gajo ordenado e como tal, decidi que dentro da linha horizontal em que todas as fãs numero 3 estão inseridas devia haver uma ordem (atribuida ao calhas) e foi daí que inventei um index que funciona por numeros. Portanto, dentro das fãs número 3 existem a fã número 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8…
Claro está que isto não importa puto para vocês excepto que existem 3 patamares e que a probabilidade de estarem no patamar número 3 é bem bem acima de 90%.
Por isso, quando eu decidir mimar as fãs número 3 pares, estou apenas a ordenar melhor as ideias e a deixar-vos todas com ciúmes e uns resquicios de dúvida por não saberem se o vosso número é par ou impar.

Vemo-nos um dia destes…

P.S.: Pelos vistos tenho uma fã auto-intitulada de número 7. Deve ter algum fetiche com o Cantona, Figo, Beckham e o pobrezinho do escravo do Man. United.

P.S.1: Estou em casa... na Coreia. Hjemme, søt hjemme. Saí ontem do barco e comprei um relógio... ;) eh eh eh

Polaris Chronicles (ou a maravilhosa descoberta do dialecto brasileiro)

Olá olá… Creio já vos ter dito que esta barcaça vai para o Brasil e devido à lei brasileira (e de quase todos os países) tem de ter uma percentagem da tripulação de origem brasileira.
Vai daí tenho passado os dias entre brasileiros que a pouco e pouco foram sabendo que eu sou Português (ainda ninguém me arranjou uma bandeira, né?)
E entre as muitas expressões que vou ouvindo, vou-me divertindo imenso. Especialmente quando falam no sistema de anúncios.
A utilização da palavra ramal… é uma coisa deliciosa. Ou mesmo como usam palavras inglesas metidas no meio duma frase em Português – Brasileiro.
E faço aqui um parágrafo para dar a minha opinião sobre a lingua que se fala no Brasil. Da mesma forma que existem os dialectos em Portugal, o Português pode também ser considerado um dialecto. Mas isto é a minha opinião. :P

Mas estava a falar das palavras usadas no Brasil quando o Lui, um tipo fenomenal, me perguntou se usávamos a palavra bunda em Portugal. E eu disse, envergonhadamente, que se ia usando se fosse para ilustrar o acto de dar umas palmadas na dita… :$ Porque normalmente se usa cú.
Aí (nota-se a influência brasileira?), ele pergunta-me como dizemos para dar uma pica ou injecção. E num Português irrepreensível eu disse “Vais levar uma injecção”.

E… LOL, estamos nisto ele pergunta-me se é usada a expressão: “Vais levar uma pica no cú!”. Pois está claro que usamos… mas só para crianças porque não queremos estar a explicar o que é uma injecção…

(desculpem este paleio todo, mas eu tive de aumentar o interesse no resultado)

Basicamente, bunda é o conjunto completo. Bochecha esquerda, bochecha direita (há quem lhe chame glúteo), alguns pêlos, se a higiene for pouca, uns resquicios de… e aquilo a que vulgarmente chamamos de “olho do cú”. Agora fiquei na dúvida se deva incluir o “triz” existente no sexo feminino como parte da bunda… Hmmm…ok, e metade do triz.
Pois para os brasileiros, Cú é o nosso “olho do cú”…
E pica é nada mais, nada menos que pica para nós. Ahh, esperem.. faltou-me uma cedilha na última pica.
Tão a ver a ideia?

Polaris Chronicles (Ou a minha primeira estadia offshore)


Bom… minhas meninas… esta coisa de estar offshore tem os seus atractivos. Mas desta vez o principal atractivo é mesmo o meu quarto.
O quarto 320 é muito provavelmente o melhor quarto da série de navios Mosvold. E porquê?
Pelo simples pormenor da localização. Um gajo chega do trabalho, vai para o balneário tira o fato macaco, coça os tomates, abana-os ligeiramente, estica a pele da gaita, veste os calções, arruma tudo no cacifo e sai do balneário…
Adivinhem qual é o quarto em frente? Exacto. O meu! Aquilo é tão fixe que a maior parte das vezes nem visto os calções para ir para o quarto.

Depois, quando a meio da noite se acorda com uma certa sede ou temos aquela insónia chata que não nos deixa pregar olho ou, como ontem, estamos a mudar de turno e não adormecemos, podemos ir ao coffee-shop (que é a sala ao lado do meu quarto) beber um suminho, um leitinho, um café, comer uma frutinha, comer umas bolachas de água e sal com manteiga de amendoím, ouvir os brasileiros a falar do salário, mulheres, casa, trabalho, insultar os Australianos e Escoceses. Coisa muito bacana mesmo.

A coisa xunga é que a janela dá para o sitio onde estão os barcos salva vidas. O que, mais uma vez é uma condição fenomenal porque nos Domingos de manhã quando aqueles f.d.p.s decidem fazer o teste de evacuação, eu só tenho de sair do quarto e ir até ao fundo do corredor, mas não tem uma vista tão boa como isso.

Agora não sei onde irei a seguir... : LOL E o manager juntamente com a directora de recursos humanos querem falar comigo sobre como me estou a adaptar a isto. :) LOL

Beijos para as fãs numero 3 impares.

Ahh, descobri como não dar cabo dos tintins! ;) Agora posso esticar-me à vontade dentro do fato de macaco. Sabem qual é o segredo? Sabem? Três palavras: "Pedrito de Portugal". Nem mais, ao vestir o fato apenas tenho de ter cuidado de arrumar tudo para um dos lados. Até já tenho uma regra, 2a, 4a, 6a, Domingo para o lado esquerdo, restantes dias para o direito. Funciona às mil maravilhas.

P.S.: Como vi que vocês gostam de fotos... cá vai uma! ;) E reparem que desta vez não tenho a mão nos tomates.

Polaris Chronicles (ou o desgostoso Mundo de impostos no valor de Rolex’s)

Estou a escrever-vos lavado em lágrimas meus amigos.
Aconteceu-me uma daquelas catástrofes naturais que deixa qualquer um derrotado. Quando olhei para o recibo de vencimento e vi que paguei 50% de impostos. :’( Só me apetece chorar! Mas tipo… compulsivamente mesmo. Quer-se dizer… um gajo passa 14 dias no mar e ainda tem de pagar 50% do que ganha?
O que vale é que como são 20 dias em Singapura, devo acabar por receber parte dessa massaroca no “IRS” do próximo ano… mas que gostava de começar a colecção de relógios com um Rolex já no próximo mês, isso gostava.

Entretanto, as minhas fãs ficaram todas entusiasmadas com as duas coisas que tinha previstas para este ano e nem sequer sabem o que é… bom, eu lamento dizer-vos que Plitvice é um conjunto de lagos na Croácia… Quem sai de Ancona no ferry, chega à Croácia passadas creio que 4 horas, entra numa camioneta e são 1h30 ou 2h para lá chegar. Disse-me o Ched Nedeljkovic que é de lá.
Enquanto que as “north lights” são a tradução literal da Aurora Boreal em Norueguês para Inglês.
Claro está que a Aurora Boreal é uma impossibilidade matemática de realizar este ano (pesquisem porquê).
E Plitvice durante o Inverno deve ser uma seca. Até porque as croatas andam todas vestidas e não dá pica.

Por falar em pica… não, isto vai ficar para outro dia! ;)

Como prometido…
Ou melhor, acho que vou cumprir algumas das promessas que fui fazendo por este blog fora.

A primeira é sobre a sala mais arrumada do navio que por incrivel que pareça se chama “mess room” (sala da balbúrdia). Nunca percebi muito bem porque se chama assim. : Eu prefiro chamá-la de cantina.
Depois temos um dispositivo muito giro que se chama “power slips”… que para aqueles que não sabem inglês será algo como “Cuecas do poder”… mas na realidade é um aparelho feito precisamente para evitar que o tubo escorregue pelo buraco abaixo.

Outra das promessas feitas foi falar do “posto isto”. Sentem-se porque isto vai demorar um cadito a explicar. Basicamente o inventor desta expressão, nos termos que hoje vos coloco, foi o meu amigo Poborsky do qual, como acontece com quase todos os meus amigos de praxe (qual é mesmo o nome do Tonecas?), não sei o verdadeiro nome.
Estavamos todos sentados um dia na palhaçada que foi o segundo ano da faculdade… e o primeiro e o terceiro e o quarto e o quinto, e começamos a falar daquela caloira que tinha um par de mamas descomunalmente gigantesco.
E nisto o Poborsky, com um gesto de quem pega num par de mamas igualmente descomunal e as assenta em cima da mesa diz: “Posto isto…”
Eu sei, não tem muita piada… mas um dia qualquer, vamos estar a conversar (eu e qualquer outra leitora do blog) e vai surgir uma óptima oportunidade para eu vos mostrar o posto isto.

Posto isto, vou até ao quarto que hoje estava tão sonolento quando me vesti que vesti os boxers do avesso. E agora que penso… vesti os boxers ao contrário deve ter as suas vantagens… permitir a evacuação dos gases mais rapidamente.

Vá, tou a aparvalhar. Até já minhas gentes! ;)

Ahh, já me esquecia. Qual foi a fã que me elogiou directamente neste post?
http://h2omem.blogspot.com/2008/08/polaris-chronicles-estou-para-ver.html#comments
Que me contacte que tenho uma prenda para ela. (bubulindo@hotmail.com)

P.S.: Adivinhem quem está a bordo... Yeah... é isso!!! O Budal! LOLOL

Polaris Chronicles (ou o começo do fantástico mundo dos panados)

Olá olá… Estranharam a minha ausência? Claro que não, porque eu não me ausentei. Apenas deixei de escrever por uns dias, mas vocês nem repararam porque eu tive a consideração de, como um pai atento e informado, apenas vos dar um doce dia sim, dia não.

Há dias fui eu todo feliz almoçar à cantina (ou mess room… hei-de voltar a isso um dia destes) e quando olhei para o que havia disponivel nos tabuleiros pensei: “hmmm tem umas rodelinhas tipo donut que deve ser peixe… vão cair como uma maravilha”.
Vai daí trouxe duas rodelas, tipo donut, e uma coxa de frango panada. E salada. :D
Estava já com os beiços lambuzados do frango quando decidi, dar uma trinca no donut de “peixe”.
E dei… e a palavra que me ocorreu foi: “AZZZEEEEEDDDDOOOOO”.
Não é que os “donuts” de peixe eram rodelas de ananás panado?!?!? Devo admitir que não eram maus de todo, mas eu contava com peixe. :(

Depois subi ao drillfloor (detesto não saber como dizer isto em tuga) e qual não é o meu espanto dizem-me que não podia entrar porque estavam com 15000PSI (Eu repito por extenso, quinze mil pounds per square inch) nos tubos. São assim a modos que 1034 bar. :
Para quem não tiver uma noção de quanto é esta pressão, posso dizer que se se tratasse duma bufa alojada no intestino humano, quando as comportas do cú se abrissem, mesmo que por uma milésima de milimetro, era potente para rebentar com calças, cuecas, casaco, assento do carro e se o carro fosse foleiro rompia a carroçaria. Tão a imaginar?

E assim vão indo as coisas… já sinto algumas saudades de estar em terra… principalmente para consolar as vistas. :$ Mas já só faltam uns 20 dias (mais arroba menos quintal) para me ver em terra. Espero eu. : (Ou menos… ultimas noticias são que provavelmente vou ver as Mauricias por um canudo e vou até Singapura comprar um relógio.)

Para a próxima vou falar-vos dum nome com o qual não concordo e que esperarei que uma fã me explique.
Ahh e deixo aqui uma frase de engate muita boa:
” The word of the day is legs… Why don’t we go home and spread the word?”
Qualquer coisa como:
“A palavra do dia é pernas… Porque não vamos para casa espalhar a palavra?”

Beijos para as fãs número 3 pares.

Ai ai ai ai ai ai…

Quer-se dizer… acabo de meter na net aquelas cenas dos desafios e o camandro… e atiram-me logo com mais um??? Vocês julgam que eu não tenho coisas mais importantes para escrever? Por acaso, não.
Estive para lançar um concurso para ver qual das minhas fãs ficava melhor num fato de colegial Japonesa… mas como tenho a clara sensação que só a minha mãe e a minha prima é que aceitariam, achei melhor não. :D

Então, desta vez o desafio é:

1. Coloque o link que o nomeou
2. Post as regras.
3. Nomeie 5 pessoas (vivas ou nao) com quem gostaria de jantar.
4. Nome do seu artista preferido / escultor.
5. Nomeie 2 coisas que você gostaria de alterar a seu próprio respeito.
6. Nomeie 2 coisas que você gosta em si.
7. Nomeie 2 coisas que você gostaria de fazer no futuro.

Aproveito para dizer desde já que não faço publicidade a outros blogs. Porque são muito melhores que o meu e eu não me posso dar ao luxo de perder visitantes. Portanto, cá vão as respostas.

5 pessoas com quem gostaria de jantar:

- Hemingway, para saber qual foi a gaja que o inspirou para criar a Maria do “Por quem os sinos dobram”

- Belmiro de Azevedo, para dar umas dicas de como fazer dinheiro e pagar a conta no fim

- Bono, para lhe ensinar umas coisas acerca de resolução de problemas a curto prazo e como essas mesmas soluções de curto prazo inviabilizam as soluções a longo prazo. Gostava também de lhe dar um pequeno “insight” acerca das politicas dos Estados Unidos (que ele tanto adora) e as consequências das suas acções na fome mundial.

- A senhora que fazia os pastéis de chaves naquele cafézito na Rua Passos Manuel abaixo do Coliseu, para ver se ela me ensinava a fazê-los.

- O meu padrinho.

- Alguém que estivesse com fome e não tivesse que comer.

Nome do meu artista favorito: Carlos Eduardo Alves Cardoso (Mestre da ilusão e sonho)

2 coisas que gostava de alterar em mim:

- Alterar o tamanho da minha gaita… Acho que andar com um metro de carne ao dependuro é uma chatice. Meio metro chega perfeitamente.

- Endireitar os dedos partidos, corrigir os espaços entre os dentes e aquela unha que está meia levantada.

2 coisas que gosto em mim:

- A minha insanidade mental

- O meu cérebro.

2 coisas que gostaria de fazer no futuro:

2 das milhentas coisas afixadas na parede do meu quarto são

- Plitvice

- North lights.

Aproveito para adicionar mais uma alinea a isto que é:

2 coisas que vou fazer no futuro:

- Gozar o tempo que tenho por aqui.

- Morrer feliz por ter tipo oportunidade de cá estar.

E já está mais um… Se acharam a última resposta mórbida ou chocante é porque ainda não perceberam muito bem como isto funciona… Se quiserem perceber, deixem a religião e liguem-me! ;)

Beijocas para a fã número 1 que estava bonita nas fotos. E um abraço para o único fã que ainda não cortou a juba e mais parece o Marco Paulo num “bad hair day”.

Ok…mais uma daquelas cenas de dizer coisas sobre mim…
Desta vez é “Seis coisas sem importância sobre mim”.
Bom, já sabem que eu adoro ser o assunto da conversa, apenas não curto ser o único interlocutor. Mas adiante… Após muito pensar durante 6 nanosegundos (e umas horas), decidi que as coisas que não terão importância sobre mim são:

1 – Gostar de canetas, canivetes, facas e relógios e infelizmente ser sovina demais para os coleccionar. Em vez disso colecciono moedas. (no meu aniversário… gostava de iniciar a minha colecção de relógios com um Rolex Oyster Perpetual Submariner (preto).

2 – Durmo abraçado a uma almofada.

3 – Viajo com o shampoo (eu ainda tenho cabelo… no peito), gel, espuma da barba, escova dos dentes, lâminas, etc… dentro dum saco plástico. E claro, com as minhas caveirinhas.

4 – Tenho uma obsessão em limpar os ouvidos. Daí que normalmente gaste mais cotonetes que gel de banho, lâminas de barbear, pasta dos dentes, etc…

5 – Não uso pijamas em circunstância nenhuma. E as cuecas costumam ser opcionais.

6 – Tenho um sinal preto mesmo na ponta da …. hmmm, como dizer isto? Cobra zarolha?

Espero que tenham ficado satisfeitas com todas estas informações sobre a minha pessoa. Fiquem bem, vemo-nos na sessão de autógrafos!

Noticias de ultima hora.... O fato macaco foi para lavar e encolheu. :

Já não suportava o cheiro a tomates... nele.

Estou indignado…

passaram-me um desafio de meter uma posta no blog que consiste em:
” O Desafio "O Que Não Me Afecta" consiste em nomear seis factos/realidades que não me afectam ou interessam e, depois, passar o desafio a 6 blogs.”

Estou indignado porque… a primeira coisa que não me devia afectar era este desafio… Mas como sou um gajo porreiro, e um idolo para todo um país que não sabe que existo, decidi deixar as minhas postas de pescada. No entanto, tenho de acrescentar que não vou passar o desafio a 6 blogs porque… eu não leio 6 blogs e porque duvido que "a tua amiga" aceite o desafio.

Posto isto, qualquer dia tenho de vos contar uma piada sobre o “posto isto” (Por onde andas Poborsky???), vou deixar aqui as 6 (se conseguir encontrar tantas) coisas que não me afectam.

Não me afecta:

- Ter tempos de espera longos em Charles de Gaulle e Schiphol. (Ok… estou a fazer inveja
por poder usar os lounges de lá…)

- As asneiras dos sucessivos Governos Portugueses. Até porque “fugi” de Portugal.

- Chamar Jubas, Cromo, Manjerico, Microfone, Serafim Saudade e outros nomes ao meu primo. Até porque ele sabe que é verdade!

- O preço dos parques de estacionamento.

- Os jogos de futebol, selecção nacional, clubes, etc...

- O número de calorias nas comidas do McDonald’s.

- O que pensam das minhas aventuras gastronómicas. (leram sobre a couve flor panada?)

Como é óbvio, a primeira não contou porque eu não gosto de esperar.
Agora o que devia ser interessante era que todos pensassem naquilo que os afecta especialmente…

Vai daí, afecta-me:
- O preço da cerveja na Noruega (e em Okpo)

- Pensarem que o meu emprego é caviar e champanhe. Ahh e pensarem que trabalho menos que toda a gente quando a realidade é que trabalho mais que a maioria.

- Saber porque é que filmes como o Armaggedon (com o Bruce Willis) são uma treta pegada. A NASA concorda comigo e apenas achou 168 erros cientificos no filme (http://movies.yahoo.com/photos/collections/gallery/903/top-10-scientific-inaccurate-movies). Assim por alto eu contei uns poucos relativos a perfuração...

- Não conseguir expressar acções, factos e mecanismos relativos ao meu trabalho em Português.

- Pessoas que pensam ser superiores a mim… quando na realidade são tão importantes como eu… ou como o lixeiro.

- Invejarem o facto de passar tantas horas dentro de aviões.

- Não receber comentários no blog (esta tinha de sair).

- Ter o meu Youtube a funcionar em Coreano por defeito e não conseguir mudar.

- Comidas picantes (Coreano, Tailandês, Indiano…)

- Quando o direito se cola à perna direita e começa a puxar o esquerdo para fora do sitio. (para aquelas que não sabem o que é o direito e o esquerdo… posso-vos dizer que não os têm)

Espero que tenham gostado... o próximo é: "6 coisas sem importância sobre mim"

Polaris Chronicles (Estou para ver quando é que isto vai dar um filme… )

Hoje o assunto que me traz cá é nada mais nada menos que uma peça de roupa. Uma única peça de roupa! :S
O fato macaco, coverall ou… bom, só sei duas designações.
Tenho de admitir que após uma semana e tal com um fato macaco, começo a apreciar seriamente as possibilidades que ele nos oferece.

Para começar, e para os fanáticos do bem trajar, não há cá problemas com fraldas de fora. Depois, podemos dispensar o cinto e o problema de andar com as calças caídas. É quase como usar suspensórios.

Dão um ar um bocadinho mais profissional… bom, aqui entramos num pormenor cultural. Isto é, para trabalhar no sector Norueguês do Mar do Norte o fato macaco tem de ser cor-de-laranja e convém que esteja minimamente limpo. Enquanto que muitos Noruegueses passaram alguma vergonha a usar o fato macaco laranja nos Estados Unidos… (podem perguntar que eu respondo)

Tem umas aberturas de lado que dão acesso directo àquilo que vulgarmente se designa entre os homens por “tesouro” ou “abono de familia” que é, para mim, o factor mais importante do fato macaco. A possibilidade de meter a mão ao bolso e poder furtivamente desenvencilhar a pentelheira, trocar o capitão agulha de lado, descolar os tomates das pernas naqueles dias de calor intenso, arregaçar a… bom… estão a ver a ideia!

E se estiver um calor daqueles mesmo tórridos… nada melhor que ir trabalhar só com o fato macaco vestido e sentir a aragem que entra pelos bolsos. Claro está que o fecho pode descer um pouco mais que o previsto e o capitão agulha ficar à mostra. Mas também num sitio só com gajos… não há-de haver problema, nem sorte. :(

Mas… nem tudo são rosas e… para mal dos meus prazeres descobri que levantar os braços enquanto usando um fato de macaco pode ser uma experiência traumatizante pois subitamente sentimos um pedaço de pano a modos que a esmagar os novelinhos e logo por azar há-de ser numa situação em que temos de nos aguentar à bronca e ficar ali com eles apertadinhos.

Enfim… maluqueiras…

P.S.: O gajo da foto sou eu com uma grua knuckle boom atrás de mim. Em baixo está o "riser deck" e para a próxima debruco-me sobre o capacete! ;)

Polaris Chronicles.

Cá estou… parte da tripulação já me conhece como ”O Português”. LOL Sem stress, é tudo malta fixe.
São gajos tão porreiros que um deles sabia que eu era do Porto pelo meu sotaque! Sim… pelo tipico sotaque norteinho carail**. Eh eh
Ele também tinha um sotaque Tuga, deve ter sido o primeiro brasileiro não-actor que conheci que fala Português sem sotaque brasileiro.
Acredito que muita gente nos restaurantes de picanha e etc também falem Português sem sotaque brasileiro, mas só entre eles porque não fica muito bem servir caipirinhas e picanha sem aquele sotaque melodioso.

Vim a saber que, afinal existem 2 tugas a bordo desta barcaça! Eu e ele mesmo, apesar de eu ser o único de gema, ele tem nacionalidade Portuguesa e duas filhas… Escusam de pensar nisso, elas são muito novinhas!
E mais, o artista participou em tudo o que é centro comercial em Portugal! A saber, NorteShopping, Arrábida Shopping, Bom Sucesso, Maia Shopping… Creio que ele me disse mais, mas como Portugal acaba ali perto do Mondêgo escusei-me a referir os centros comerciais das colónias! (adoro quando dou uma de regionalista…Acham que me deva mudar para a Madeira ou Açores?)

De resto, devo dizer-vos que o maior prazer do Mundo neste momento é ferrar os dentes numas tranches de meloa e melancia que temos a bordo. Também temos papaia e manga, mas prefiro a fruta de Verão Portuguesa! ;)
E às 3, 9, 15 e 21 o chefe prepara uns mimos para o pessoal dar umas trincas. Assim uns donuts, uns bolinhos, biscoitos ou umas fatias de pão com queijo e uma rodela de kiwi e maçã em cima…
Podemos provar coisas que nunca me passaria pela cabeça comer e vir a gostar… e eu já comi cão e quando me decidi a provar couve flor panada nunca imaginaria que iria descobrir uma iguaria.
Há que dizer que no que toca à comida isto é realmente parecido com um cruzeiro.

Last but not least, creio que o meu blog foi nomeado como “É um blog muito bom sim senhora”, o que quer dizer que me estão a engraxar por causa duns postais e selos…
Como sempre, eu recuso-me a nomear blogs já que desde que “O meu pipi” virou livro eu acho que isto é apenas uma maneira de poder vir a sacar umas massas à custa do inocente abate de árvores.
E, como já devem ter reparado, eu como Bom Português que sou também alinhei neste esquema para ver se chove algum para o meu lado. Por isso, publicitem o blog a gente inteligente como vocês (olhem para mim a surrepticiamente induzir-vos a gostarem ainda mais de mim) para ver se finalmente faço a vontade a umas fãs e lanço um livro.

Beijo para quem quiser, menos os portadores de algo ao dependuro entre as pernas que não o fio dum tampão.

Eu sei que prometi que ia abrandar… mas…

Esta tenho de vos contar! Eu não sou imperialista, nem nada que se pareça mas como todos os tugas tenho algum orgulho por termos andado por esses mares conhecendo terras novas e, já que lá estavamos a criar umas colónias e misturarmo-nos com os locais. Tão a ver a ideia? :)

Ok, estou a ser um pouco… vá, não sei a palavra. É claro que temos um passado glorioso, mas temos de perceber que não fomos propriamente uns anjinhos samaritanos que espalhamos bondade e caridade por todos.

No entanto, creio eu que todos devemos saber um pouco da história do nosso país, principalmente sobre a altura em que se tornou um país autónomo da soberania de outrém.

Vai daí, um dia destes estava eu no “drillfloor” (desculpem o termo) e um “roughneck” chamado Marcelo pergunta-me como se utilizava um controlo remoto para controlar uma maquineta. Ele pergunta em Inglês (devido ao meu ar de gringo) e eu, notando que ele se chamava Marcelo respondi em Português…
E ali ficamos a ter uma conversa em que ele falava inglês e eu Português. Até que ele vira-se e diz: “Pera aí, ohh cara. Sê fala Português!!” Yah, digo eu.
E nisto o companheiro dele e eu encetamos um diálogo… cómico:
Roughneck brasileiro - “Sê é brasileiro?”
Eu mesmo, o galã charmoso todo suado dentro dum fato de macaco azul - “Não.”
Roughneck brasileiro - “Então?”
Eu mesmo, o fantástico modelo de cera para carecas a suar com um capacete na cabeça – “Se falo Português e não sou brasileiro, que é que posso ser?”
Roughneck nada brilhante brasileiro – “Americano???”

Bom, a risota entre os companheiros foi geral. Mas tipo… muito geral. Até que alguém lhe esclareceu a dúvida e disse Português. Caramba…

Noutras noticias é que vou fazer-me ao bife para trabalhar em plataformas brasileiras já que estes gajos pouco inglês falam e os Noruegueses por vezes nem inglês! :)
Era bacano, não era?

Parabéns para a destacadíssima fã #1 que faz anos hoje e beijo para a nova fã número 3. :)