Ideia de negócio


Pois é, Caros amigos...
Cá estou eu para revelar o que é mais um flagelo desta nossa sociedade.
Não, não vos vou falar as empresárias em nome individual que polulam nos bares de Bragança, nem das filas de trânsito para entrar nos Shoppings ao Domingo, ou tão pouco das gravatas do Santana Lopes.
Vou sim, falar da rebaldaria que se vê pelos parques de campismo deste cantinho verde à beira mar plantado. Quer-se dizer... cantinho verde, excluindo o cinzento de Lisboa e o deserto do Alentejo e Algarve.
Quem já acampou sabe do que estou a falar... ou não!! Mas isso já deixa de ser problema meu!!Para quem não sabe, acampar é usar uma tenda ou saco-cama para dormir, fo... (no caso de sermos conservadores) e pouco mais.Acampar é comer sandes, ou usar um fogão do mais reles para cozinhar uns alimentos.Mas infelizmente, por este Portugal fora muita gente deturpou o conceito de acampar e passaram a transferir o conteúdo da casa para dentro de uma tenda. E, no caso de não caber tudo na tenda, pode-se sempre comprar um avançado para a tenda, ou mesmo uma tenda de apoio logistico!!
E depois deparamos com pessoas a chegar a parques de campismo com autênticas carrinhas de mudanças para descarregar a tralha toda.Quem já num viu num parque de campismo uma cena deste género:O patriarca da familia sentado numa poltrona a ver tv ao mesmo tempo que assa uma carninha. A mulher dele a passar a sopa com a varinha mágica, a filha a secar o cabelo com um secador e o filho a jogar na sua GameBoy advance.
E eu pergunto? Para quê sair de casa? Se os hábitos não mudaram...
E foi neste momento, ou melhor, há uns minutos atrás porque entretanto soltei um traque, abri o mail, e vi umas fotos de gajas nuas que me tinham mandado, que tive uma ideia luminosa!!!!
Porque não construir um parque de campismo todo avant-garde???
Ainda não fiz um estudo geográfico, mas basicamente seria algo com estas caracteristicas:
- Primeiro, haveria aluguer de espaços à hora. Tipo Motel. As pessoas chegam, montam a tenda, entram lá para dentro, montam o que tem a montar lá dentro... Legos, puzzles, etc, etc...e vão embora!!
- Depois e já que os nossos canais são o que se pode, e deve, chamar de uma autêntica merda, disponibilizaria TVcabo e mediante uma taxa adicional, o acesso aos canais Telecine Premium, SportTV e SexyHot.
- As empregadas do parque andariam sempre de topless.
- Disponibilizava um compressor de alta pressão para as pessoas poderem encher os colchões.
Depois iria fazer algumas inovações aos parques actuais, tais como:
- Em vez de bancas para lavar a louça e pias para lavar a roupa, existiriam máquinas de lavar a louça e roupa.
- Disponibilizar água potável para cada uma das tendas. Num vá alguém levar o seu figorifico americano e não poder fazer uso da funcionalidade de fazer gelo automaticamente.
- Em vez de uma grande piscina, alugava piscinas insufláveis. Assim não havia o incómodo de andar até à piscina ou de andar a nadar no meio de...
Ainda não fiz uma análise de custos, mas acho que é viável! Quem quiser patrocinar esta empresa, esteja à vontade. ;)
No entanto, as empresas de mudanças podem não gostar muito uma vez que isto ia fazer decrescer o volume de negócios na época de Verão, mas enfim é a Lei do Mercado:
"Quem está bem vai-se foder, e quem não está põe-se!"
Ou qualquer coisa do género.


Este blog tem o alto patrocinio de Cuecas Baiona.


"Cuecas Baiona, vão desde a racha do cu até à racha da cona!"