Hei hei

Estava eu muito ressossegado no meu canto quando me lembrei da minha amiga Maya… Não, não é essa… Apesar de taradão, não sou zoófilo e como tal não estou para andar atrás duma abelha. Até porque a diferença de tamanhos é importante e as abelhas são danadas para deixar marcas nunma pessoa.
Estava mesmo a falar da outra que tem um nariz de quem foi contra uma porta… ou duas…
Exacto, aquela dos horoscopos. E estava para mim a pensar…

Como funciona mesmo a cena dos horoscopos para a malta que está num fuso horário diferente? Quer-se dizer, eu aqui na Coreia só no fim do dia é que vejo o que o horoscopo tem para me dizer… E isso assim vale tanto como uma moeda de dois euros para ir buscar um carrinho no hipermercado!
Eu cá para mim, a Maya tem prai umas 12 ou 24 (para não se sentirem sozinhas) pessoas no fuso horário mais avançado que lhe ligam para ela ficar a saber o que escrever no horoscopo daquele dia! Só pode! Só assim faz sentido!
Claro que ainda não consegui explicar como fazem os tarólogos que vivem no fuso GMT+12 (para quem não sabe, as ilhas Fiji ficam nesse fuso) para ler os horoscopos… mas como lá só existem peixes, indigenas que se estão a marimbar para a Maya, as cobaias da Maya e pessoas extremamente podres de ricas que para além de não conseguirem ler também se estão a marimbar para a Maya.

E assim eu, o vosso adorado e venerado génio respondeu a uma questão que atormenta as cabeças mais desanuviadas deste mundo que é: “Qual o fuso horário nas ilhas Fiji?”. Podem agradecer por cheque passado a Carlos “CrownOut” Cardoso…

P.S.: Nuno… caso estejas a ler, repito aquilo que te disse há dias depois de te ter insultado por me teres acordado às 3 da madrugada num dia non-lounge.
“Quando olhas para o mapa, para a direita de Portugal soma-se horas, para a esquerda subtrai-se. Quando encontrares as Fiji é sinal que podes parar de contar!”
Já agora se eu estiver nas Fiji, escusas de ligar porque devo estar ocupado… oba, oba…

Hei hei hei hei (para ser original)

Falei-vos há dias do esquema de facturas falsas em vigor aqui pela Coreia e… estava eu a pagar o apartamento quando reparei numa cena marafabulástica.
Mas vamos a começar pelo inicio.

Como vos disse (ou não), agora estou a morar num apartamento. É um T3 com marquise (à boa maneira Portuguesa) uma cozinha fenomenal e bem equipada, duas casas de banho, ar condicionado, etc…
E o preço desta vez são 2,2 milhões de Won… prai 1400 aéreos.
E então a minha senhoria e assistente fizeram-me uma visitinha cá a casa para me dar as boas vindas e para tratar da factura (facturas falsas e tal… tem de ser combinado).
Então lá esclarecemos o que eu ia meter na factura (cerca de 4,35milhões mais 700.000 de internet e lavandaria) para quem ia ser passada, datas, etc, etc…

Até aqui tudo bem, mas o mais interessante de tudo foi quando reparei que o assistente dela trazia uma daquelas máquinas de contar dinheiro que se vê nos bancos…
Até que fiquei com vontade de ter uma daquelas coisas.
Não percebem porquê? Experimentem contar 2,2 milhões em notas de 10.000 e depois digam-me qualquer coisa! ;)

Fiquem com um som a propósito! ;)

Relativamente ao post dos cidadães do Mundo… decidi deixar aqui a minha definição de cidadão do Mundo e arredores.

Cidadão do Mundo

Já pisou 3 continentes, nadou em 7 mares do Mundo, apanhou diarreia num país estrangeiro, dormiu no deserto sem tenda, atravessou o Equador (linha imaginária que divide os pólos), consegue esconder a sua verdadeira nacionalidade devido ao seu dominio de línguas estrangeiras e por agora não vejo muito mais para acerscentar.

Cidadão da Europa

Já visitou pelo menos 5 países europeus (de leste incluídos), bebeu natas a julgar que era leite, escolheu o almoço num restaurante polaco olhando só para o nome do prato, esteve na Tomatina, sabe que o Espanhol não é Portunhol e já, para seu imenso desgosto económico, bebeu e pagou por café em Espanha.

Há-de haver mais tipos de cidadães do Mundo, mas estou-me marimbando! Até porque em abono da verdade eu sou um cidadão europeu! : LOL