Ora viva mais uma vez...

Ou não, pois os mortos já não estão vivos! Mas enfim, é daquelas coisas...

Hoje venho falar-vos dum tipo que a cada dia que passa se está a tornar no meu guru...

Da estupidez e do riso!

Infelizmente ele num é conhecido nacionalmente ao contrário da Natália Verbeke. Mas adiante que hoje tenho muito que fazer!

E estava eu a falar-vos do homem que alegra os meus almoços. Sim, porque apenas contacto com aquele cumulo de inteligência ao almoço.

E pá, há que fazer justiça, o tipo fala com uma convicção... Meu Deus, ele parece o Marcelo Rebelo de Sousa a descascar no Governo.... e na oposição. Mas politica num é o meu campo e ser imparcial é algo que todos nós aspiramos! Se bem que eu já num aspire o meu carro há já algum tempo... Mas são pormenores

Mas falando do tal gaijo. Ele tem n teorias. Infelizmente algumas delas já foram esquecidas por mim, mas na altura deram para rir, e algumas até para chorar. Mas vamos então ao que interessa.

(*) Primeira teoria:

DIzia ele que os animais são mais bem tratados pelos veterinários do que nós pelos médicos!
Segundo ele, sempre que um humano vai levar uma injecção, a enfermeira diz lhe que é capaz de doer um bocadinho. E a pessoa sofre porque lhe disseram que ia doer um bocadinho.

Já com os animais, eles num sentem dor, porque os veterinários infelizmente num conseguem falar com os animais, tirando o Doutor Doolittle...

Conclusões a tirar desta brilhante teoria?

A dor é causada por palavras e não por actos!
Os surdos que são tratados por pessoas que não sabem linguagem gestual não sentem dor.
Os animais sentem a dor pelos ouvidos, pois se não ouvirem alguém a dizer que vai doer, não dói!

Isto de certeza que vai trazer novos avanços para a medicina! Ele é um génio.

(*) Segunda Teoria:

Esta segunda teoria é uma maravilha.
Segundo ele os Portugueses são como os árabes. Sem tirar nem por!
Nós fazemos exactamente o que eles fazem.
Excepto que eles atiram bombas, e nós atiramos beatas de cigarros para o chão.

Ou seja, nós somos mais discretos... Não rebentamos logo a bomba, apenas acendemos o rastilho!
Esta sim é uma teoria que vai ajudar os nossos psiquiatras a descobrirem o porquê de nós sermos uns autênticos animais.

Mas comparar-nos com árabes???
Pá, isso é muito mau.

- As nossas mulheres não usam burka... Apesar de algumas serem um pouco para o não dotadas pela Natureza.
- Os homens Portugueses ( e julgo não estar a cometer um erro muito grande ao dizer que todos os latinos) tem uma grande aversão a estarem na posição de quatro. Num sei porque, mas é verdade. Enquanto q os árabes estão 3 e 4 vezes por dia nessa posição... e em filas... hmmmm
- Apesar de ter sido muito usado, actualmente só guardas da GNR é que usam bigode, lá é ao contrário!

Mas se o génio da Vergada, como eu lhe chamo diz...
É porque é verdade!

Ppl agora vou me pro trabalho. Adios

Letras, b's v's e coisa e tal

Há dias estava a fazer a cona no emprego,
A teclar no messenger enquanto o meu patrão pensava q eu estava a fazer um orçamento.
E reparei numa coisa.

Será que o pessoal do Norte troca os v's pelos b's e os pessoal do Sul quase num diz os b's por causa dos teclados??
É que num sei se alguma vez repararam, mas o v está mesmo ao lado do b.
E pode ter sido uma daquelas situações em que as pessoas enganavam-se a escrever e depois liam e etc, etc,.... E acabou por ser natural.

O que, no caso desta exlicação ser válida, implica que os teclados em Lisboa tem todos a tecla b estragada, já que ninguém o diz!

Mas será que antes dos computadores, isto acontecia?

É uma questão válida! Visto que antes de as sms's existirem ou terem um tamanho fixo, as pessoas não abreviavam as palavras.

Mas segundo um mail que recebi, isso num importa, porque o cérebro consegue ler um conjunto de letras desordenadas como uma palavra inteira.

Apesar de ter feito esse teste e o mesmo ser verdade, à uma coisa que me continua a fazer espécie.

Que é...
E se o mesmo conjunto de letras formar uma palavra que fica fora do contexto?

do género:

"A Mraiaz e espcilaitsa n foda!"

Quer se dizer, uma simples e inocente frase como "A Mariza é especialista no fado!", pode ser alterada completamente.

E isto é chato. Já viram a cambada de processos por difamação que iamos ter nos tribunais?

Pra ser sincero acho que em vez de evoluir, nós apenas nos atrasamos.

Vejamos os telemoveis. O que passou por ser a necessidade (telefonar) hoje em dia é totalmente secundário.
Pois quem vai comprar um telemovel está se a cagar para isso (copyright Ferro Rodrigues in Processo Casa Pia). As pessoas querem é q o telemovel seja pequeno, tenha tantas musicas como a minha colecção de mp3, dê para tirar fotos, e para jogar.

Se der para telefonar, tanto melhor.

Pá e porque não comprar um portátil em vez dum telemovel?
Dá para jogar, tem as musicas que vos apetecer, é mais pequeno que os pc's normais, podem tirar fotos, fazer videos das vossas quecas com a namorada, e até dá para, reparem:

Comunicar, quer seja por escrito ou falado!
Digam lá qual é melhor?

E num me admira nada que seja esse o futuro.

No entanto, doenças como a Sida e Cancro ainda nos levam a melhor.
Digam lá se num é irónico.

O q é q se passa com o nosso país???

Porque será que há tantos a quererem ser vedetas??

Porque será que todos querem ser cantores, actores, politicos...??

Porque ?

Minto se disser que nunca sonhei em ser famoso, mas para o ser gostava de ser por mérito e não porque passei 4 meses preso numa casa...

É que se formos ver bem as coisas, existem milhares de pessoas bem mais famosas que os broncos que vimos no Big Brother.
Vejam os reclusos do nosso país...
- Eles passam nas cadeias muito mais tempo do que os cromos q foram para o big brother...
- Num tem gaijas para distrair a vista!
- E tem de comer a comida da cadeia... Se bem que por muito pouca qualidade que tenha, deve ser melhor que arroz de atum e salsichas ou pão de forma!
Mas gostava mesmo de saber o porque das pessoas se sujeitam a uma prisão daquelas!


Mas o mais desumano é a exploração que as televisões fazem destes desejos “obscuros” do ser humano.
E vemos programas como os idolos ou operação triunfo...

E ao ver aqueles tansos que lá vão que nem falar conseguem tentarem cantar...
Será que o grande problema dos Portugueses é a falta de espelhos??
Será que eles num lavam os ouvidos???
É que por favor... Tá certo que podemos aprender a cantar, mas... há limites.
Eu também posso aprender a jogar futebol e nunca serei o Figo.

Mas aqui aparece o sadismo inerente a cada um de nós e em vez de abrir os olhos à pessoa e dizer lhe: “Pá, vai vender castanhas, levar no bujão, lavar escadas, porque tu para cantar num serves.” Não, alimentam o sonho da pessoa dizendo que num era aquilo que procuravam e para tentarem outra vez.

É por isso que desde à uns tempos a esta parte q tenho um novo “idolo”, sim aquele gordito de barba que mandava os tipos ir dar uma volta quando era caso disso.

Acho q ele fez um grande favor a esta sociedade empobrecida pelo desejo de fama sem esforço.
E de certeza que daqui em diante e enquanto aquele juri estiver na memória de todos, num vamos ver figuras tristes daquelas...

O que pode ser mau, porque os primeiros programas do idolos foram do mais hilariante que tenho visto!
Podendo ter vindo a ter melhores audiências que o Herman se houvessem umas tipas todas boas a mostrar os marmelos!

Mas não podemos criticar só os concorrentes a estrelas... temos também de desancar nos juris...
Eu gostava de saber o que é que os juris da operação triunfo tomaram antes de escolher aqueles concorrentes.
Tinha mais de 15% de alcool de certeza!

É que até na rua vemos vozes melhores que aquelas!
E alguns nem com aulas lá vão.
E depois todos os anos nos queixamos de num termos tido uma pontuação decente no festival da canção...
Pudera!!!
E agora nem sequer abrem o Festival da Canção ao público, ou melhor, já num há festival da Canção. O que por um lado é muito bom, porque é mais uma noite que podemos ver televisão.
Mas para mim, ir ao Festival da Eurovisão é acima de tudo uma humilhação!
Porque estar perante toda a Europa a fazer figura de Zé Cabra...

Mas nem tudo é mau nas nossas televisões...
Temos o decote da Catarina Furtado...
As garinas desnudadas do programa do Herman...
E os programas de qualidade que passam às 3 da manhã!
Outra coisa engraçada é quando as pessoas saem da prisão do venda do pinheiro, e são tratadas como se tivessem ganho um Óscar. E tiram fotografias, e fazem entrevistas...
Para quê???
Para que me interessa saber o que faz um mecânicozito, ou uma p...???
Eu imagino o que seria o dia deles, para eles dizerem que foram para dentro de uma casa à procura de aventura...
E nisto vai se entretendo o Zé Povinho, e fugindo à dura e triste realidade que no nosso país a cultura está de rastos.
Tão em baixo que até fundos são desviados sem que se perceba...

Mas enfim, os tachos dos Portugas virão noutro capitulo.