Dia D ou T porque é o terceiro! ;)

Pois bem, já é o segundo dia em Kyoto e fui ver castelos, templos, japonesas, pernas japonesas, etc, etc…
Podia continuar incessantemente a falar dos jardins (se vocês vissem…) dos templos de madeira construídos em 794, etc, etc… mas a verdade é que todos já vimos o Songoku e filmes de ninjas(lembram-se da moda dos filmes de ninjas nos anos 80?) e temos mais ou menos uma ideia do que aquilo será, ou melhor, é. Acreditem que eu confirmei hoje.
Kyoto é uma cidade onde o passado ainda está vivo, e bem vivo e apesar de se verem coisas futuristicas vê-se coisas que nunca imaginei ver no Japão… como ruas cheias de cabos pelo ar. :

Mas, o que verdadeiramente me fez sair do calor incessante que se faz sentir (não se queixem que Portugal deve ser o Pólo Norte comparado com isto) lá fora foi mesmo algumas das situações vividas por mim e criadas por este Japoneses dum raio.

Vou começar por uma solução que me encantou:
O que fazemos logo a seguir a termos ido à casa de banho?

Para quem preza a sua higiene e gosta do cheiro a sabonete nas mãos, será lavar as mãos, certo?

Pois estes gajos fizeram um dois-em-um que permite poupar água, e lavar a sanita depois da necessidade! Como?

Vejam a foto… Sempre que se descarrega a água, a água sai desse tubinho no cimo do depósito para as pessoas poderem lavar as mãos enquanto enchem o depósito! Genial, não?

Depois… como nem só de sushi e churrasco Japonês vive o homem, decidi ir comer algo!
E parei num sitio que tinha camarão frito… :$
Bom, entrei… pedi um prato de camarão frito (muito em conta…) e quando veio era nada mais, nada menos que aquilo que vêem na foto!

Sim… camarão frito e uma omolete de arroz de tomate! Foi bom matar saudades dos cozinhados da minha mãe. LOL

Para terminar… Depois de comer, fui deitar para fora o excesso que tinha na tripa e deparo-me com uma sanita toda XPTO.

Com um tampo aquecido e com aqueles comandos no lado… depois de ter feito a necessidade pus-me a mexer nos botões e eis que sinto um jacto de água tépida a inundar-me aquilo que muita gente chama de “refêgos do cú”.

Que maravilha! Carreguei noutro botão e o jacto passou a ser mais abrangente lavando também as bordas… o que é positivo quando estamos numa daquelas situações de elevada pressão interior e baixa viscosidade da matéria fecal. (Até pareço um técnico de laboratório!)

E é assim meus amigos. Tenho visto umas gueixas e tal, mas ainda não vi nada que seja abertamente tarado! Ainda não vi as máquinas de cuecas ou sex-shops… e espero bem não ver porque eu vou daqui para Singapura… e já se sabe que Singapura não gosta nada de taradices! :’(
Beijo para as fãs, Carlitos! :)

Bom… como eu disse… mudaram-me os planos. E espero bem que alguém me leve roupa porque senão bem que vou trabalhar de boxers. Mas adiante…

Falemos de Kyoto.
Cheguei cá e com um calor abrasador, decidi ir passear por aquilo que eles chamam de Downtown. Bom, fiquei rendido às casotas pequenas com cortinas de palha, e à mistura que fazem entre casas tradicionais e a loja de telemóveis de última geração.

Os sitios que visitei hoje incluem um trono, que não faço ideia o nome… porque me perdi. Como sempre… LOL Mas parafraseando ou cintando alguém vou dizer: “Já bons tascos e casas de pu*** foram encontrados por gente que andava perdida.“
Vi o que será uma aglomeração de lojas tipo Sta. Catarina. E… mais uma vez… amigos, as colegiais são uma coisa muito gira.

Tenho a reportar vários factos tais como:

- Durante o dia, o número de mulheres que anda na rua comparativamente ao número de homens é abismal! Simplesmente do outro Mundo. Ou em termos que o Tonecas percebe, a contagem rosca/parafuso está bem acima do 10!!! E isto pode provavelmente ser explicado por esta ser uma sociedade em que o gajo trabalha (assim tipo burro de carga) e a mulher administra… que é como quem diz, gasta! ;) LOL

- Tenho-me safado relativamente bem com os transportes. Ainda não me perdi irremediavelmente, mas infelizmente ainda não consegui andar à pala como em Vienna. :’(

- Comprar selos provou-se ser uma tarefa engraçada e bem menos fastidiosa do que pensava… Claro que não percebi o que a mulher dizia (quando dizia postcard), mas lá trouxe selos. Pena que não tenha postais que chegue para o número de selos que comprei.

- Uma Japonesa olhou para mim com aqueles olhinhos de “O que tu queres sei eu… e se pedires em Japonês acompanhado de um bom jantar até és capaz de levar!”

Amanhã vou andar a pastar pelos templos aqui da cidade e jardins. Aproveito para dizer que pedirem souvenirs está fora de questão uma vez que eu nem sitio para meter as minhas coisas (vou ter de comprar outra toalha) tenho! :P (ok… a número 1 e talvez outros números privilegiados podem pedir…)

Por último… fica um beijo grande para as minhas fãs. Com a menção especial para a fã que disse que não me conhece (mentira) e que eu não conheço (verdade) e à qual aproveito para pedir para publicitar o meu blog. Quem sabe um dia posso lançar um livro e passar a viver à custa dos rendimentos… ou pelo menos passar a dormir em sitios decentes. ;)

I’m big in Japan.
Pois é… como todos sabem, vim para o Japão… E não sei por onde começar. talvez pelo começo.
Aterrei, sai do avião e fui para o controlo de passaportes e levantar a bagagem…
Ok, a parte de controlar o passaporte deixou-me estupefacto pois é preciso deixar ambas as impressões digitais e bater uma foto para a posteridade. Mas, o processo é semi-automáatico e quando viram o meu passaporte, a linguagem que aparecia no monitor passou para Português! Fiquei deliciado.
Depois dali já com o visto carimbado e agrafado (paneleiros da m****), fui buscar a minha malinha… que é como quem diz, o meu saco e apesar de ter declarado que näo levava nada de jeito lá dentro… obrigaram-me a mostrar tudo o que levava (cuecas, meias, T-shirts, calções…) Fiquei estúpido porque num dos países mais avançados tecnologicamente não tem um raio-X para passar os sacos e ver se há lá algo suspeito… que no caso do meu seria o cheiro daqueles boxers não propriamente lavados que iam dentro (sim, eu tenho de levar roupa semi-suja porque a roupa que tenho em viagem não é muita).
Mas pronto… lá passei e Tatatataaaaaaa estava no Japão. Não sem antes ter de passar por um cão que me snifou a ver se trazia algo suspeito.

Como disse, estava no Japão e porque não pô-me a andar da estação? Pois bem… parece fácil, mas sem dinheiro… é dificil! Fui levantar dinheiro e… bom… digamos que levantei metade do que a máquina disponibilizava… O que depois de ver as taxas de câmbio foi nem mais nem menos que 1400 euro! DASSSSS o que vale é que do que sobrar passo para Won e pago a renda em Okpo. K

Depois apanhei o comboio e nem é dificil de o fazer. Porque o mapa tem os nomes em caracteres latinos e em vez de estar a comprar um bilhete para tal sitio, apenas temos de meter o valor correspondente à estação onde queremos parar. Portanto, não foi nada de horrivel…
Já entrado no comboio começou a admiração. Para já porque um pseudo-intelectual trabalhador de escritório no seu fatinho saca dum leque e começa a abanar-se! K E ainda há tempos me disseram que limar as unhas era gayzola… bom, este dispensa comentários até porque não estava calor.
Depois as moçoilas japonesas e tal… e… antes que me esqueça…

LENORE: Ainda não vi uma única Japonesa que possa afirmar com certeza absoluta que não traz cuecas!! Estás-me a enganar!

Depois espantei-me com os bancos que mudam de posição… Lindo… imaginem que chegam ao autocarro e tem de ir virados de frente para duas pessoas feias… nada mais fácil, passam as costas do banco para o outro lado e vão de frente para outra pessoa que, no caso de ontem, era bem mais bonita. A saber, eu!

Relativamente a Osaka posso dizer que não curti. Houveram pormenores deliciosos como a Yodobashi camera com preços arrasadores (cartões de 39 euro a 23, relógios de 100 euro a 50, canetas Montblanc a 200 euro…), a parte do ter um Spa World também me agrada consideravelmente, e estar na principal estação de comboio em hora de ponta é giro… ainda por cima com a minha altura que pareço o pai desta gente toda!

Ahh, topem-me esta… estava a passear por uma loja quando vejo ao longe uma secção muito cor de rosa… e pensei: “Deixa ver o que arranjo para a fã numero 1…”. Deviam ver a minha cara de estúpido quando reparei que aquela era a secção porno da loja! K LOLOL E já que lá estava… tentei ver revistas mas sem sucesso porque eles metem fita cola do lado de fora da revista para não ser possivel vê-las sem comprar.

Para finalizar, dois apontamentos. Começo a perceber a mania dos Japoneses por meninas em uniforme colegial com, pormenor importante, sapatinhos de vela… é uma daquelas visões que… enfim, não vou desgraçar a minha reputação, mas vale a pena… vale tanto a pena que tou a pensar em abrir um concurso para as minhas fãs.

Finalmente, a Yakuza ainda mete medo por cá uma vez que existem sitios que recusam a entrada a quem usar tatuagens como se pode ver na foto. Felizmente euvou fazer a minha quando estiver todo enrugado no auge dos meus 80 anos… Assim por essa altura tenho uma tatuagem decente em vez duma tatuagem toda deformada! ;)

Beijo para a fã número 1 e para uma fã especial que não digo quem é.

P.S.: Noticia de última hora... tenho um voo de ida marcado para Singapura e um voo de regresso a Stavanger a partir das Maurícias.... Damn job... : LOL

Olá.

Estava há dias a pensar nas coisas que normalmente penso, e lembrei-me duma questão que faz cócegas ao âmago da humanidade masculina que é nada mais, nada menos, “Como avaliar a qualidade dum par de mamas?”
Certamente não há uma norma ISO para este produto e como tal (e porque daqui a uns anos gostava de andar a mamar à custa da ISO) decidi criar uma primeira versão. Uma coisa muito ao de leve mesmo.

Eu sei, que vocês agora estão certos que eu me passei de vez, mas não! :P
Vai daí reuni umas directivas que mais tarde (tipo agora) decidi clarificar e explicar. Tentei ainda criar níveis para que fosse possivel uniformizar a avaliação das glândulas mamárias de terceiras, ou melhor de segundas porque eu tenho-as masculinas, mas reparei que era trabalho a mais para não receber nada por ele.

Ora então, para avaliar a qualidade dum par de mamas devemos atentar nos seguintes factores:

- Textura. A textura é um factor importantissimo porque nos permite saber com mais ou menos precisão qual a taxa de crescimento dos apêndices mamários. Isto é, se por algum motivo notarmos umas estrias assim pelos lados, é indice claro que o espécime em questão tentou fazer crescer as mamas à custa de fermento. Fica como nota que a existência de anomalias na textura deita por terra imediatamente uma boa avaliação final.

- Firmeza. A firmeza serve para medir a juvenilidade das ditas cujas. Para tal devemos ver se elas se comportam como um pudim boca doce quando abanado ou se não respondem devido a estarem já descaídas. Atenção que para distinguir um par de mamas descaídas de dois formatos de mamas conhecidos requer o conhecimento dum verdadeiro génio (como eu).

- Suavidade da pele. Esta é tão óbvia que dispensa explicações. Ninguém gosta de lamber ou esfregar a cara em lixa, né?

- Sensação ao toque. Aqui entramos num campo um pouco surreal porque depende dos gostos de cada um. Ou seja, o que para mim é agradável para outros pode não ser… Se não concordam, deixo-vos um exemplo: ”O que é agradável para o Elton John não será agradável para a restante população (eu incluído)!”

- Tamanho do mamilo. Bom, este factor pesa um pouco no aspecto final do seio em questão uma vez que um mamilo desproporcionado apenas parece bem a um cego porque fica com mais área útil de leitura. Tou agora a lembrar-me de alguns que parecem uma bolacha Oreo. Portanto, meninas… se o vosso mamilo é maior que uma bolacha Oreo, toca a usar maquilhagem! ;)

- Facilidade de excitacão do mamilo. Bom… estamos a entrar no campo erótico-badalhoco e ainda bem porque me sinto mais à vontade para explanar a situação. Ora quantos de nós já lá estivemos a fazer 30 por uma linha para deixar o mamilo ali pronto para pendurar cabides e acabamos por desistir e ir buscar uma pedra de gelo ao frigorifico (para condizer com a gaja em questão)? Pois é…

- Percentagem de crescimento quando a gaja fica excitada. Como alguém deverá já ter reparado, eles crescem com a excitação… e quanto mais crescerem após termos passado as mãos para assuntos mais importantes, melhor pois melhora substancialmente o aspecto visual.

Para último deixei de propósito os mais polémicos e cá vão.

- Tamanho. E quando digo tamanho, não me refiro a enormidades... mas sim ao tamanho perfeito que assenta na mão. Afinal de contas, as mamas são como os hamburgueres. Ninguém gosta que caiam das mãos!

- Formato. O formato é importante para distinguir aquilo que poderão ser umas mamas envelhecidas dum tipo de mamas muito em voga com um certo decote em V muito usado por secretárias de presidentes de empresas.
Os meus favoritos são aquelas redondinhas que parecem uma almofada ou aquelas empertigadas tipo pêra que depois de largar voltam rapidamente ao formato original. Gosto também dos dois tipos descritos por mim como aparentemente descaídas mas que na realidade apenas escondem todo o seu vigor numa fraca aparência.

Para terminar, ficam todas convidadas a serem avaliadas por um mestre (eu) quando tiverem disponibilidade já que eu estou sempre disponivel.
Quanto aos que estão a avaliar... deixem-se disso e elogiem a portadora. ;)

Sempre vosso, Carlos.


P.S.: Já estou no Japão! ;)

Estava há dias a dar gozo a alguém que dizia STOP e lembrei-me do mitico cinema STOP ali na rua que vai dar a casa do meu primo onde tem o museu militar, cemitério, a primeira Chip7 do planeta e como é óbvio o centro comercial STOP.

Agora que me lembro daquelas tardes bem passadas na IURD a ouvir o pastor brasuca (se bem que os pastores são quem paga as contas)… Graças a Deus, né????
Ai ai… bem melhor que uma dose de Monty Python!! :D
E foi então que me recordei doutro personagem de Portugal. Este tem lugar de honra visto não se enquadrar no tipico fenótipo do personagem do Mundo mas sim ser alguém por quem tenho muita admiração. (Não é qualquer um que engole uma garrafa de cerveja sem respirar… principalmente depois de ter bebido outras 10…).

É claro que estou a falar do amigo do meu pai, o Chico. É um gajo porreiro, muito bacano… que tem medo de andar comigo de carro (I wonder why??) e no meio disto tudo, ele tem muito para ensinar acerca da IURD.

E tem muito para ensinar, não porque o tenham curado (se soubessem o poder curativo da cerveja…) ou porque lhe tenham mostrado a chave vencedora do totoloto ou porque lhe tenham dado um pirilau de metro e meio mas pelo negócio que o Chico encetou com eles.

A saber, o Chico é um gajo divertido… e como tal, pregar partidas é-lhe natural… Daí que quando o pastor-mor (aquele que ganha dinheiro na IURD) lhe ofereceu umas massas para ele encenar umas situações dentro das sessões da IURD, ele não podia recusar.

E ainda hoje me rio ao imaginar daquela vez em que ele entrou lá tipo múmia de muletas e após uma teátrica ida ao palco atirou as muletas para o chão, arrancou as ligaduras e disse: “Obrigado senhor! Estou curado!”. Acho que recebeu uns 5 contitos dessa vez. :

E aquela em que o mandaram para lá de cadeira de rodas? Essa sim foi a melhor interpretação do Chico. Estava na entrada a pedir ajudar para subir os degraus (o centro comercial é dos gloriosos anos 80… vulgarmente conhecidos pelos anos “Andas de cadeira de rodas? Azar o teu!” ) e quando o meteram dentro da sala ele chorava e lamuriava até que a dado momento…
Alguém ligou o disjuntor das pernas e ele deu um salto para fora da cadeira de rodas acompanhado por um: “Consigo andar!!! Obrigado Senhor!”. Acho que foi a IURD a fornecer a cadeira de rodas.

Existem outras actuações não tão memoráveis como esta, tipo aquela vez em que o Chico teve de deixar os dotes mímicos e usar os seus conhecimentos de teatro e expressão linguística para contar os seus problemas e o quanto sofria… Aquilo era de tudo… corno, desempregado, levava porrada dos vizinhos, andava de diarreia, não endireitava o marsapo, perdia o autocarro para o emprego todos os dias, tinha uma hérnia, etc, etc… E subitamente, zás!!! Um toque do pastor e já o Chico dançava feliz por ter sido tocado pelo Senhor… que lhe pagou prai uns 5 contitos para fazer aquilo.

Agora que termino esta posta, gostaria de dizer que eu não tenho nada em especial contra a IURD ou outra religião. E vou citar e traduzir W.C. Fields dizendo: “Sou livre de preconceitos. Odeio todos da mesma maneira!”

Fiquem bem! ;)

P.S.: Se ainda estão abananados por eu ter dito que ia às sessões da IURD… acordem! Estava a introduzir o assunto no texto.

Personagens do Mundo… Aqui vai mais um! ;)

Este personagem é um supervisor de segurança… apesar de saber tanto de segurança como eu sei de acasalamento anaeróbio de larvas.
Seja como for, qual é a principal caracteristica deste personagem? Cá vai! ;)
Olhem-se ao espelho? De perfil… reparam que o vosso nariz salta para fora da cara, certo?
Bom, este gajo não tem nariz! :S Ou melhor, ter, tem… mas está encapsulado ali entre as bochechas e não salta cá para fora.

E se isto não parece, à primeira vista, ser algo de cómico… na realidade tem um pormenor muito cómico.
Vão até ao sitio onde deixam as chaves de casa e a carteira e os óculos de sol… peguem nos óculos de sol… Metam-nos na fronha… e… VOILÁ!!!
Onde é que os óculos assentam, onde?
Já lá dizia um gajo qualquer que para definir um plano precisamos de 3 pontos… para os óculos também. O nosso personagem do Mundo, como não tem nariz para assentar os óculos, assenta-o em 4 pontos. Duas bochechas e duas orelhas. :
Incrivel, não? :D

Ahh, um ultimo update relativamente ao Budal… estavamos todos no Ease a preparar-mo-nos para deitar abaixo um belo bife (com lagosta) e quando a empregada perguntou se queriamos batatas assadas a murro ou batatas fritas, qual foi a resposta do cromo???

“Ambas…” LOLOLOL
Deviam ver a cara da empregada enquanto lhe dizia: “Só pode escolher uma!”