Olá malta...

Vivemos tempos conturbados e tristes, daí a minha ausência! Mas sobre isso falar-vos-ei em privado quando me pedirem... :P
Mas enquanto me preparava para uma, digamos "pausa", leiamos ida à casa de banho, do ritmo infernal do dia-a-dia, lembrei-me de todos os meus ávidos leitores e decidi acender a luz sobre um problema que assombra todo o Universo masculino.

Devemos lavar as mãos antes e/ou depois de mudar a água às azeitonas?

Claro que a maior parte irá dizer "Depois", os mais limpinhos irão dizer "Antes e depois" e os porcos "Durante", mas a verdade é que ninguém alguma vez pensou nisto!

Mas eu, mente brilhante que ilumina a vossa triste existência discordo plenamente. E aqui vão as razões...

Imaginemos que vocês são mecânicos e acabaram de mudar o óleo a um Opel Corsa de 1985, vão sujar o "Zé Tolas" ou lavam as manápulas antes do serviço??
É óbvio que por cortesia ao próximo a agarrar nele, e com azar serão vocês, devemos lavar as mãos antes de exercitar os canais de esgoto liquido.
E como quem não quer a coisa, chegamos ao Busilis da questão...
Ora se as mãos estão limpas e confiando que o ultimo/a a usar a "Cobra Zarolha" as tinha lavado, e sabendo que é virtualmente impossivel molhar a "Tartaruga alongada" não vejo razão para lavar as mãos após o serviço...

Claro que podemos sempre desconfiar da lavandaria que nos lava as cuecas...

Ou pior que isso não confiarmos na limpeza do querido vizinho do nosso "Capitão Agulha", o "Cano de escape".
Mas isso já é do foro higiénico de cada um...

Espero ter-vos ilucidado com este texto sem sentido. Mastiguem isto e não se engasguem... :P

Relativamente à cobertura dada pelos media acerca da morte do 26º Papa, imaginei uma transmissão televisiva logo após a morte do mesmo que seria alguma coisa assim deste género:

Noticia de Ultima Hora(interrompem o programa que estava a dar na altura):

Jornalista:
- Acabamos de receber na nossa redacção a noticia que o Papa morreu. De certo que este triste acontecimento nos apanhou a todos de surpresa, pois apesar de todas as maleitas que o santo padre sofria não deixavam antever este súbito acontecimento.
A nossa fonte exclusiva no Vaticano diz-nos agora que o Sumo Potifice estava a meio do seu lanche, uma cerveja Cristal e duma sande de coiratos quando se engasgou.
Bispos no local ainda o fizeram beber alguns goles da cerveja, mas segundo a opinião dos nossos especialistas em lanches tipicos portugueses, os goles de cerveja apenas ajudaram ao desfecho deste trágico acontecimento devido à má qualidade da cerveja e também ao calor que se fazia sentir na altura.
As autoridades do Vaticano vieram a publico explicar a fraca qualidade da cerveja com a diminuição de esmolas dadas à igreja que terá a ver com a migração de crentes da igreja católica para o Islamismo devido ao facto de ser uma religião mais... Hmmm, "Explosiva"...
- (dito por entre os lábios) As 70 virgens no céu também vem a calhar.

(Mudança de camara)

Jornalista:
- Este homem deixou para trás um manancial de roupa branca invejável, só sendo ultrapassado pelo guarda roupa do Raul Indipwo. Deixa também um automóvel Mercedes branco que está prestes a ser leiloado em directo no canal da concorrência. Canal esse que não tem o minimo respeito relativamente à figura do Santo Papa.
Em virtude deste triste acontecimento, toda a nossa programação será alterada por forma a prestar homenagem a esta figura impar que acaba de deixar o nosso Mundo.
Sendo assim, teremos:

Já a seguir: Papa, Uma vida de branco.

00:00 - Sessão de cinema:
Segredos intimos do vaticano. O

Amanhã:

09:00 - Power Rangers - S.O.S. Papa em Apuros

11:00 - Eccleziax - A vida dos ricos e famosos.

12:00 - Ligação em directo à Capela Sistina para verificar se o Papa continua morto.

13:00 - Jornal da tarde - Com ligação em directo ao Vaticano.

14:30 - Top + (Especial Canto gregoriano)

16:00 - videografia: Papa, uma vida sem molhar o biscoito!

18:00 - Futebol Total: Vaticano vs Brescia (a contar para o campeonato católico italiano)

20:00 - Jornal da Noite

21:30 - Papa, Santo ou Padrinho?
Espaço de Debate sobre:
- Sucessão nos cargos da igreja
- A hierarquia da familia do Vaticano
- Analogia entre a Igreja e a Máfia

Com os seguintes convidados, entre outros:
- Marcelo Rebelo de Sousa, o homem com opinião sobre tudo.
- A gaja do Pinto da Costa, a mulher que fez o Papa tremer mais uma vez
- Um bispo qualquer, representação da Igreja
- Presidente do Benfica, vulgo Orelhas, o homem que melhor puderá explicar a analogia da Igreja à Máfia.
- Pôncio Monteiro, "O F.C.P. foi roubado num penalti e o árbitro foi passar férias a Roma."
- Fáfá de Belém, "Eu abracei o Papa e ele olhou de esguelha para o meu peito."


00:00 - Sessão Adulta:
Bacanal na Sacristia. O



E assim terminamos este boletim informativo, mais uma vez obrigado por assistirem.






E foi assim que eu imaginei isto.

Note-se que este texto não tem a ver com nenhuma pessoa em particular. Mas sim com a situação provocada pela morte do Papa.

Toda a verdade!!!

Hello ppl trabalhador... Ou não... :P LOL

Após um interregno para um retiro espiritual de bifa e bife do qual vos falarei ... Ahhh, huuu, bom... Um dia!! :P
Vim aqui para vos deixar uma teoria que tenho.Estava eu há dias sentado no meu gabinete quando, assim do nada, me atingiu o seguinte pensamento: "O Marco Paulo é atravessado!!"

E dizem vocês: "Ahhh e tal... grande coisa!!" outros poderão até dizer "Marco Paulo quem??" Eu podia ficar aqui a falar sobre ele, mas o meu tempo é precioso demais para pimbalhada! :P

Em vez disso, vou apenas contar os factos que reuni para comprovar o meu pensamento.
Lembram-se certamente daquela musica dela, perdão, dele que era mais ou menos assim:

"Sempre que brilha o Sol

Naquela praia

Sinto teu corpo vibrar

Dentro de mim"

Ora, analisemos este verso...
Já analisaram?

Dou-vos mais uns momentos...

Eu já! E aqui está a conclusão:
Ele para além de virado também é granda maluco!! Porquê??
Como se pode ver, ele sente um corpo vibrar dentro dele quando brilha o Sol...
Ora, como não há escovas de dentes automáticas movidas a ennergia solar...
A conclusão que podemos tirar é que ele tem um vibrador movido a energia solar dentro dele...
E na praia??? Meus Amigos!! Só um grande maluco é que faria isso na praia.
Principalmente com o Sol a raiar.

Julgo assim provadas três coisas:

1 - O Marco Paulo gosta de apanhar o sabonete
2 - O Marco Paulo é ganda maluco
3 - Existem vibradores movidos a energia solar.

Pensem nisto e digam-me algo!!

P.S.: Alugo a minha companhia a pessoas do sexo feminino.
Preços variáveis consoante a hora e dia da companhia.
Desconto para mulheres com mais de 18 anos.

Telemóvel e volante

Venho por este meio pôr à vossa disposição mais uma deambulação teórica sem efeitos práticos...
Tava eu um dia destes a conduzir o meu bolinhas enquanto praguejava por causa duma promessa que fiz de não lavar o carro para fazer uns bonecos artisticos no lixo acumulado no vidro quando o gajo que vai à minha frente é mandado parar pelos guitos (leia-se Guê Nê Rês)...

Ora, em dias normais isto apenas me daria uma vontade incontrolável de fazer uns sinais menos próprios à abécula que me ia a empatar enquanto exultava de alegria por ter subido mais um lugar na corrida para o emprego...
Mas a verdade é que não ando bem... Não sei... Devo tar grávido. :(
E apercebi-me que o tipo ia ficar sem carta pois ia a falar ao telemóvel...

E penso eu: "Porque é que só quem fala ao telemóvel enquanto conduz é que é punido??"

Há assim uma diferença tão grande entre segurar um telemóvel ou segurar um cigarro?

É que obviamente o perigo não deriva do acto de falar, mas sim de segurar o telemóvel...
Senão nem os kit's mãos livres seriam permitidos.

Pois... Não que eu tenha algo contra...
A mim até me dá jeito, pois posso fazer outras coisas enquanto conduzo...Tomar o pequeno almoço, cortar a barba, escrever mensagens de texto enquanto finjo mexer no rádio...

E não sou mulher, porque senão as situações iam do simples colocar de batom nos lábios ao acto de procurar alguma coisa dentro da bolsa.

Todos eles actos seguríssimos, e por isso permitidos, comparativamente ao segurar do telemóvel ao lado da cabeça...
Enfim, pensem nisto...
Ou melhor, vão ver as novelas da TVI

Enfarte???

Ora viva, o post que se segue é o semi-relato autêntico da aflição que passo/passei...
Estava há momentos a jogar na Slot machine dos escritórios... Sim, porque eu trabalho num sitio com Slot Machines!!
Aquela é porreira, se apostarmos 0,20€ temos direito a um prémio de consolação de um café e no caso de nos sentirmos com sorte, podemos apostar 0,25€ e tiramos como prémio de consolação um cappucino. O prémio propriamente dito são os sorrisos do pessoal, e o jackpot é ter direito a dar um aperto de mão aos transeuntes que passam...
E nisto, eis que me dá uma dor no coração...
Cheio de medo que fosse um enfarte do miócardio (fica sempre bem usar uns termos técnicos, em vez das analogias mecânicas! Estão a pensar qual a analogia mecânica para miócardio?? Eu digo. Pistão. :P ) decidi começar a relatar neste post o que poderiam ser as minhas ultimas horas de vida...
Como recebi há dias um mail a dizer que em caso de enfarte devemos:
- Sorrir
- Levantar os braços
- Repetir uma frase
(Não sei se tem uma ordem especifica ou sequer se é esta...)

Decidi começar pelo fim e repeti para mim mesmo:
"O rato roeu a rolha da garrafa de Rum do Rei da Rússia."
Como a dor não abrandava, passei para o passo 2 e muito disfarçadamente passei as mãos pelo meu farto cabelo de 5 milimetros de comprimento!
Nada... :Restava agora sorrir...
:)
E pronto, já está!! Um sorriso rasgado... Daqueles que dá para ver os tímpanos!!Reparei numa coisa esquisita.
Aqui é mais fácil sorrir. :Será por tar quentinho???
Se estivesse prestes a ter um enfarte, e tendo em conta o tempo que tudo isto demorou, eu já estava mais vegetal que uma alface...
Fiquei descansado!!!
Em todo o caso, decidi passar pelo médico!
E não é que o tipo se vira para mim e diz:
"Esteja descansado, o coração não dói! E quando doer não há nada a fazer!"
Ora se não há nada a fazer para que é que foi aquela paneleirice de sorrir, levantar os braços, etc???
Não sabem??

Nem eu!!! :P

Mais um flagelo...

Ora viva,
Cá estou eu mais uma vez para lançar discussão sobre mais um flagelo deste nosso Mundo.Não, não vou falar do meu emprego, nem sequer do preço da Gasolina ou das barbas do bin Laden, mas sim das chamadas festas condicionais!
Não sabem o que é?
Eu explico. :P
O Natal por exemplo, é uma festa condicional, pois é a festa da familia. Ora, quem não tem familia não festeja. Só tem direito a não picar o ponto nesse dia e mais nada!
A mesma coisa com a Páscoa, quem não tiver coelhos lixa-se que não festeja a Páscoa!
Mas a pior destas festas é sem dúvida alguma o S. Valentim. Ou seja, quem não tem namorada não festeja.
Ora sobre o não festejar ainda estou como o outro. Ter de ir trabalhar nesse dia, bom... É da maneira que não tenho trabalho a cozinhar o almoço.
Mas o que realmente me incomoda nesta festa é o facto de nos atascar o dia, senão vejamos:
- Não dá para ir treinar! Devido às ausências mais que previstas dos colegas "ocupados" o treino é cancelado.
- Não podemos ir a um restaurante porque todas as mesas estão ocupadas com pombinhos, decoradas com velinhas e as tv's estão desligadas.
Já imaginaram ambiente mais deprimente que este?
- Não podemos ir até ao café com um amigo tomar umas bejecas, comer tremoços e ver o Benfica perder sem que toda a gente fique a olhar de lado à espera do beijo entre os pombinhos. E pior que isso ainda é ir com um grupo de amigos... Pois em vez dos olhares, temos de suportar com o tipico e sonoro que chegue: "cambada de paneleiros".
É que custa!! Ainda se os tipos das TV's se lembrassem disso e fizessem uma programação especial para esse dia com filmes de guerra e artes marciais... Mas não. Decidem transmitir algum filme lamechas ou pior que isso o episódio numero 10975 dos Morangos com açucar.
Agora o que eu proponho é fazer algo parecido como aquelas pessoas que no Natal decidem festejar com as pessoas sem familia. Não, não estou a propor bacanais a 3! Quem tiver companhia, não pode participar na acção de caridade.
Agora aquele povo que não tem companhia para este dia, podia-se juntar a pessoas em igual situação e festejar...

Pensem nisto e se quiserem participar neste acto de caridade contactem-me. -> bubulindo@hotmail.com

P.S.: Só atendo mulheres :P

eh eh eh

Até à próxima!!!

Olá companheiros, colegas, amigos, palhaços desta circo sem alegria.

Após inumeros pedidos de várias familias, ou melhor, chefes de familia, hmmm, melhor dizendo, membros de familia..., bom é escusado mentir, apeteceu-me escrever! Ou não...
Posso tar a escrever com uma arma apontada à minha cabeça, ou para impressionar alguém, ou mesmo para tentar arranjar quem me edite um livro. Afinal de contas, se o Pipi editou um livro...
Mas hoje vou falar-vos, escrever-vos, ler-vos (o que vos apetecer) sobre a problemática da passagem de ano. Ou para os tios e tias, o Reveillon! :D

Não percebo qual é a piada de festejar a passagem de mais um ano. Todos os dias, salvo num dia em anos bissextos, faz um ano que este mesmo dia passou, e no entanto ninguém o festeja. Porquê? Passou um ano...

Depois vem as tipicas tradições de ano novo...
A começar pela vestimenta que convém incluir uma peça de roupa azul e mais não sei quê...
Para quê? O Porto é campeão na mesma se vestirmos branco ou verde... :Ou então a tradição das doze passas...Porquê 12 passas?Porquê passas? O que é que existe nas passas que inspira sorte ou começo feliz de algo?
Eu não vejo os noivos nos casamentos a comer passas logo após o beijo!
Nem no inicio das viagens.
Sincermente não percebo. Para mim deve ser mais um lobbie feito pelos produtores de passas para aumentarem as vendas naquela ocasião! Mas para eles, fica já esta mensagem:
"EU NÃO ME VOU CALAR!!!"

Outra coisa engraçada são aquelas pessoas que não obstante estarem 5 graus, vão passar de ano dentro do mar. Será que o inicio do ano dá calor?? Eu duvido, pois estava agasalhado e mesmo assim senti frio!
E apesar de todos os anos as condições de vida no país piorarem, toda a gente diz coisas irreais como:
"Este ano vamos enriquecer!" ou "Desta é que o benfica é campeão!".
Se bem que, para mim, a razão para tais afirmações se deva ao vinho que acompanha a ultima ceia do ano misturado com o champanhe.

E já que estou numa de mal dizer... Porque é que se vai passar de ano à Madeira??
É porque a passagem das 23:59:59 para as 00:00:00 dura mais que um segundo?
Pelo fogo de artificio não é certamente...
Outro fenómeno que tende a acentuar-se é o final televisivo de reality shows nas ultimas horas do ano. A mim já me espanta que alguém consiga vender a sua liberdade e privacidade, apesar das somas envolvidas, quanto mais passar a época festiva enclausurado e perder a oportunidade de ir observar as iluminações de Natal...

Mas isto sou só eu a "falar"...

Por fim, ano que é ano (e são no todos) começa com a tipica mensagem de paz, amor, esperança e "votem no meu partido nas próximas eleições", dos nossos queridos P.R. e o seu inseparável companheiro P.M...

E por hoje é tudo que está na hora do lanche.

Até qualquer dia....



E bom ano!!! :P