Natal...
Pois é, mais um ano que se esgota e consequentemente mais um Natal que se passa...E é nesta altura em que toda a gente sente a necessidade de dar, que eu me questiono porque é que esta necessidade não dura o ano inteiro?
Já estive a fazer alguma pesquisa sobre o assunto e cheguei à conclusão que para este sentimento durar o ano inteiro seria necessário que todas as ruas estivessem iluminadas com motivos natalicios o ano inteiro, os centros comerciais deveriam estar cheios de decorações alusivas ao Natal sem esquecer a inevitável árvore de Natal de tamanho industrial. Como é óbvio o Pai Natal era uma obrigação, mas devido ao calor que assola o nosso país nos meses de Verão, o Pai Natal teria direito a dois fatos. O de Inverno e o de Verão... Tou a imaginar algo como, uns calções vermelhos tipo nadador salvador, um boné em vez do capuz, e a barba um cadito mais curta.
Outra coisa que reparei no Natal deste ano é que as prendas se tornam cada vez mais customizadas. Ou seja, a variedade de prendas tem decrescido. Toda a gente dá, perfumes, livros ou chocolates. As tipicas cuecas e meias que assombraram os pensamentos de tanta gente durante anos e anos, cada vez aparecem menos.
O que é algo de muito triste, pois esta altura era por excelência a altura em que se fazia uma revisão à gaveta das cuecas/meias e nos livravamos daquelas meias furadas no dedo grande, ou daquelas cuecas com a costura mesmo no sitio dos qui..., hmmm, ahhh, tomates. :P
Depois ainda durante a noite de Natal, mais concretamente na abertura de prendas, aparece outra coisa que me deixa fulo. Que são aquelas pessoas que abrem os embrulhos pela fita cola por forma a poderem guardar o papel de embrulho para anos vindouros. Meus amigos, será que não percebem que isso é careta? É que a brincar a brincar passa ali um gajo 10 minutos a olhar para outro a desembrulhar um pacote de cuecas! E.. quer-se dizer... há prendas a abrir e rabanadas a comer... :P
O dia seguinte, ou seja, o Natal propriamente dito também tem as suas vantagens e factos curiosos...
A primeira vantagem, é que na manhã de Natal ainda estamos tão enfartados de rabanadas que não precisamos de tomar pequeno-almoço.
A outra é que podemos ir passear a 100 km/h por aquela avenida, rua ou autoestrada que está sempre como feijão em lata durante a semana (P.S.: Andar a 100 km/h numa autoestrada é roto, 100km/h aplica-se a ruas e avenidas!).
Outra coisa que reparei este ano, é a hierarquia de bens necessários. E fiquei espantado. Diria mesmo boquiaberto ao ponto de dizer: "Puuuttttaaaaaaa queeeeeee parrriuuuuuuu"
Segundo a pesquisa feita hoje de manhãzinha, os combustíveis estão no topo pois todas as bombas de gasolina estavam abertas. No segundo lugar aparecem as papelarias/quiosques de jornais, apareceram dois fechados, mas de resto estava tudo aberto e operacional!
Tristemente, em ultimo lugar aparecem as padarias... Pois nenhuma padaria abre no dia de Natal, o que me faz concluir que: "O alimento do carro e da alma (gasolina e jornais) são mais importantes que o alimento do corpo!". Decidi dar uma abébia e deixar de fora os fumadores desta pesquisa....
( Pesquisa realizada na cidade do Porto entre as 9:30 e 11:30 do dia 25 de Dezembro. )
Mais uma coisa com que me deparei neste Natal foi a existência duma classe de condutores extremamente rara e espero eu para bem da humanidade em perigo de extinção, que são os Nataleiros. Ou seja, os condutores que só andam de carro no dia de Natal, pois é o unico dia em que podem transitar nas velocidades a que conseguem conduzir ( tipicamente 30 km/h ). E lá andam eles a passear pelas principais avenidas e ruas da cidade onde, só por acaso, não é possivel ultrapassar... E fica toda a gente ali em ritmo de procissão atrás dum carro limpérrimo (pois passa o ano na garagem) e com um distinto cheiro a mofo!!
Onde andará a brigada de trânsito nessa altura??? :
E foi assim mais um Natal, esperemos que o Pai Natal não tenha sido parado por nenhuma brigada da GNR, senão com o estado da justiça em Portugal não o veremos por uns anitos.
segunda-feira, novembro 08, 2004
Sapatos Via web
Ora biba...
Há dias atrás nas minhas surfadas na web, entre uma página de gajas nuas e o blog do Pipi vi um site que se dedicava a vender sapatos via Internet.
E foi então que pensei: "Quem caralho é que compra sapatos Via Internet???".
Tá certo que andar às compras não é a actividade predilecta do verdadeiro macho latino indomado, mas daí até prescindir dessa actividade tão lúdica e erótica, vai um bom bocado!!!
É que de todas as coisas que podemos comprar que necessitam de "prova" prévia, os sapatos são o melhor. Principalmente na Primavera e Verão, e pergunta o absorto leitor em tom de afirmação: "Este cabrão bate mal dos cornos, não??".
Pois sosseguem a passarinha que aqui o mestre (ultimamente Sr. Engº.), vai explicar. Certamente já todos fomos comprar sapatos, e a minha parte favorita é mesmo quando as empregadas se baixam à nossa frente para nos calçar.
Há algo nesse gesto que nos sabe bem. Não sei se é a lembrança dos tempos idos de criança em que a mãezinha nos calçava, se é pela sensação de poder que dá termos alguém calçar-nos ou e é pela esperança que a empregada se entusiasme e nos calce outro membro que não os pés!
Como sempre falo por mim...
E pergunta o ainda mais espantado leitor perante espantosa descoberta feita por mim: "E o que é que o caralho da Primavera e o Verão tem a ver com isto??"
Bom... Para já, se há coisa que eu não tenho são primas chamadas Vera, tenho uma Beatriz e outras que não quero saber. Depois como é óbvio, durante essas estações o calor aperta e o pano minga... Principalmente o pano das blusas das mulheres!! :D
Ora, estando elas debruçadas sobre os nossos pés, deixam o ângulo de visão sobre o vale mamário a descoberto, possibilitando assim visões do caminho entre o pescoço e o umbigo. Dependendo do decote, obviamente!
Por isso meus amigos façam uso do conhecimento adquirido pela leitura deste texto e ide comprar sapatos!!!
P.S.: Levem a vossa namorada!! Se seguirem à risca o que descrevi, existe uma boa hipótese de elas vos deixarem, aumentando assim a possibilidade de eu arranjar uma!!!
Ora biba...
Há dias atrás nas minhas surfadas na web, entre uma página de gajas nuas e o blog do Pipi vi um site que se dedicava a vender sapatos via Internet.
E foi então que pensei: "Quem caralho é que compra sapatos Via Internet???".
Tá certo que andar às compras não é a actividade predilecta do verdadeiro macho latino indomado, mas daí até prescindir dessa actividade tão lúdica e erótica, vai um bom bocado!!!
É que de todas as coisas que podemos comprar que necessitam de "prova" prévia, os sapatos são o melhor. Principalmente na Primavera e Verão, e pergunta o absorto leitor em tom de afirmação: "Este cabrão bate mal dos cornos, não??".
Pois sosseguem a passarinha que aqui o mestre (ultimamente Sr. Engº.), vai explicar. Certamente já todos fomos comprar sapatos, e a minha parte favorita é mesmo quando as empregadas se baixam à nossa frente para nos calçar.
Há algo nesse gesto que nos sabe bem. Não sei se é a lembrança dos tempos idos de criança em que a mãezinha nos calçava, se é pela sensação de poder que dá termos alguém calçar-nos ou e é pela esperança que a empregada se entusiasme e nos calce outro membro que não os pés!
Como sempre falo por mim...
E pergunta o ainda mais espantado leitor perante espantosa descoberta feita por mim: "E o que é que o caralho da Primavera e o Verão tem a ver com isto??"
Bom... Para já, se há coisa que eu não tenho são primas chamadas Vera, tenho uma Beatriz e outras que não quero saber. Depois como é óbvio, durante essas estações o calor aperta e o pano minga... Principalmente o pano das blusas das mulheres!! :D
Ora, estando elas debruçadas sobre os nossos pés, deixam o ângulo de visão sobre o vale mamário a descoberto, possibilitando assim visões do caminho entre o pescoço e o umbigo. Dependendo do decote, obviamente!
Por isso meus amigos façam uso do conhecimento adquirido pela leitura deste texto e ide comprar sapatos!!!
P.S.: Levem a vossa namorada!! Se seguirem à risca o que descrevi, existe uma boa hipótese de elas vos deixarem, aumentando assim a possibilidade de eu arranjar uma!!!
domingo, outubro 31, 2004
Doutores e Engenheiros
Ora viva, ou não.... se estiverem mortos!
Após incessantes apelos para acabarem com a minha condição de desempregado...
Fizeram-me a vontade. Já me tinham dito para ter cuidado com o que peço, mas eu nunca aprendo e desta tenho de aguentar com a picada!
Mas o motivo que me traz aqui, para além dos incessantes pedidos das minhas queridas e deliciosas fãs é o estado do nosso país, mais concretamente das supostas pessoas bem educadas
do país.
Porque será que alguém com uma licenciatura há-de ter um tratamento diferente???
Será porque na minoria dos casos tivemos a oportunidade de passar 4 ou 5 anos numa vida de putas e vinho verde?? (e digo minoria, porque a maioria passa muito mais!)
Ou porque tivemos a oportunidade de utilizar as mais recentes tecnologias para copiar nos exames??
Será que o que se aprende na Faculdade tem mais valor que o saber de experiência feito??
A meu ver não, pois se não houvesse agricultores, eu não beberia leite nem comia legumes. Ou pior, se a minha mãe não existisse não tinha camisas passadas a ferro!!
E depois é a diferença de tratamento...
Porque é que um simples electricista, ou trolha não recebe a mesma atenção que eu recebo num banco ou nalgum sitio onde o curso que eu tirei seja conhecido?
Será que ele toma menos banhos que eu?
Será por eu ser careca?
Gostava de saber!!
Outra coisa a que acho extrema piada são os doutores...
Para mim, o revolucionário (lol), um doutor é um gajo que com o grau de Doutoramento.
No entanto em Portugal a maior parte dos licenciados (excepto engenheiros e professores, se me esqueci de alguém digam) tem tanta vergonha do curso que tiraram que preferem ser tratados por Doutor!
Pois meus amigos, para mim um economista será sempre um economista e um médico um médico! Assim como eu sou um engenheiro e a minha professora primária sempre foi professora!!
Last but not least, lembrem-se que juntamente com o diploma apenas vem o recibo para meter no IRS e não o direito a mudar de nome. Por isso respeitem o trabalho que os vossos pais tiveram em arranjar-vos um nome e dignifiquem-no!
Nunca se esqueçam que: "Um homem é medido pela grandeza dos seus actos e não pelas roupas que veste!"
Ora viva, ou não.... se estiverem mortos!
Após incessantes apelos para acabarem com a minha condição de desempregado...
Fizeram-me a vontade. Já me tinham dito para ter cuidado com o que peço, mas eu nunca aprendo e desta tenho de aguentar com a picada!
Mas o motivo que me traz aqui, para além dos incessantes pedidos das minhas queridas e deliciosas fãs é o estado do nosso país, mais concretamente das supostas pessoas bem educadas
do país.
Porque será que alguém com uma licenciatura há-de ter um tratamento diferente???
Será porque na minoria dos casos tivemos a oportunidade de passar 4 ou 5 anos numa vida de putas e vinho verde?? (e digo minoria, porque a maioria passa muito mais!)
Ou porque tivemos a oportunidade de utilizar as mais recentes tecnologias para copiar nos exames??
Será que o que se aprende na Faculdade tem mais valor que o saber de experiência feito??
A meu ver não, pois se não houvesse agricultores, eu não beberia leite nem comia legumes. Ou pior, se a minha mãe não existisse não tinha camisas passadas a ferro!!
E depois é a diferença de tratamento...
Porque é que um simples electricista, ou trolha não recebe a mesma atenção que eu recebo num banco ou nalgum sitio onde o curso que eu tirei seja conhecido?
Será que ele toma menos banhos que eu?
Será por eu ser careca?
Gostava de saber!!
Outra coisa a que acho extrema piada são os doutores...
Para mim, o revolucionário (lol), um doutor é um gajo que com o grau de Doutoramento.
No entanto em Portugal a maior parte dos licenciados (excepto engenheiros e professores, se me esqueci de alguém digam) tem tanta vergonha do curso que tiraram que preferem ser tratados por Doutor!
Pois meus amigos, para mim um economista será sempre um economista e um médico um médico! Assim como eu sou um engenheiro e a minha professora primária sempre foi professora!!
Last but not least, lembrem-se que juntamente com o diploma apenas vem o recibo para meter no IRS e não o direito a mudar de nome. Por isso respeitem o trabalho que os vossos pais tiveram em arranjar-vos um nome e dignifiquem-no!
Nunca se esqueçam que: "Um homem é medido pela grandeza dos seus actos e não pelas roupas que veste!"
terça-feira, setembro 07, 2004
Ideia de negócio
Pois é, Caros amigos...
Cá estou eu para revelar o que é mais um flagelo desta nossa sociedade.
Não, não vos vou falar as empresárias em nome individual que polulam nos bares de Bragança, nem das filas de trânsito para entrar nos Shoppings ao Domingo, ou tão pouco das gravatas do Santana Lopes.
Vou sim, falar da rebaldaria que se vê pelos parques de campismo deste cantinho verde à beira mar plantado. Quer-se dizer... cantinho verde, excluindo o cinzento de Lisboa e o deserto do Alentejo e Algarve.
Quem já acampou sabe do que estou a falar... ou não!! Mas isso já deixa de ser problema meu!!Para quem não sabe, acampar é usar uma tenda ou saco-cama para dormir, fo... (no caso de sermos conservadores) e pouco mais.Acampar é comer sandes, ou usar um fogão do mais reles para cozinhar uns alimentos.Mas infelizmente, por este Portugal fora muita gente deturpou o conceito de acampar e passaram a transferir o conteúdo da casa para dentro de uma tenda. E, no caso de não caber tudo na tenda, pode-se sempre comprar um avançado para a tenda, ou mesmo uma tenda de apoio logistico!!
E depois deparamos com pessoas a chegar a parques de campismo com autênticas carrinhas de mudanças para descarregar a tralha toda.Quem já num viu num parque de campismo uma cena deste género:O patriarca da familia sentado numa poltrona a ver tv ao mesmo tempo que assa uma carninha. A mulher dele a passar a sopa com a varinha mágica, a filha a secar o cabelo com um secador e o filho a jogar na sua GameBoy advance.
E eu pergunto? Para quê sair de casa? Se os hábitos não mudaram...
E foi neste momento, ou melhor, há uns minutos atrás porque entretanto soltei um traque, abri o mail, e vi umas fotos de gajas nuas que me tinham mandado, que tive uma ideia luminosa!!!!
Porque não construir um parque de campismo todo avant-garde???
Ainda não fiz um estudo geográfico, mas basicamente seria algo com estas caracteristicas:
- Primeiro, haveria aluguer de espaços à hora. Tipo Motel. As pessoas chegam, montam a tenda, entram lá para dentro, montam o que tem a montar lá dentro... Legos, puzzles, etc, etc...e vão embora!!
- Depois e já que os nossos canais são o que se pode, e deve, chamar de uma autêntica merda, disponibilizaria TVcabo e mediante uma taxa adicional, o acesso aos canais Telecine Premium, SportTV e SexyHot.
- As empregadas do parque andariam sempre de topless.
- Disponibilizava um compressor de alta pressão para as pessoas poderem encher os colchões.
Depois iria fazer algumas inovações aos parques actuais, tais como:
- Em vez de bancas para lavar a louça e pias para lavar a roupa, existiriam máquinas de lavar a louça e roupa.
- Disponibilizar água potável para cada uma das tendas. Num vá alguém levar o seu figorifico americano e não poder fazer uso da funcionalidade de fazer gelo automaticamente.
- Em vez de uma grande piscina, alugava piscinas insufláveis. Assim não havia o incómodo de andar até à piscina ou de andar a nadar no meio de...
Ainda não fiz uma análise de custos, mas acho que é viável! Quem quiser patrocinar esta empresa, esteja à vontade. ;)
No entanto, as empresas de mudanças podem não gostar muito uma vez que isto ia fazer decrescer o volume de negócios na época de Verão, mas enfim é a Lei do Mercado:
"Quem está bem vai-se foder, e quem não está põe-se!"
Ou qualquer coisa do género.
Este blog tem o alto patrocinio de Cuecas Baiona.
"Cuecas Baiona, vão desde a racha do cu até à racha da cona!"
Pois é, Caros amigos...
Cá estou eu para revelar o que é mais um flagelo desta nossa sociedade.
Não, não vos vou falar as empresárias em nome individual que polulam nos bares de Bragança, nem das filas de trânsito para entrar nos Shoppings ao Domingo, ou tão pouco das gravatas do Santana Lopes.
Vou sim, falar da rebaldaria que se vê pelos parques de campismo deste cantinho verde à beira mar plantado. Quer-se dizer... cantinho verde, excluindo o cinzento de Lisboa e o deserto do Alentejo e Algarve.
Quem já acampou sabe do que estou a falar... ou não!! Mas isso já deixa de ser problema meu!!Para quem não sabe, acampar é usar uma tenda ou saco-cama para dormir, fo... (no caso de sermos conservadores) e pouco mais.Acampar é comer sandes, ou usar um fogão do mais reles para cozinhar uns alimentos.Mas infelizmente, por este Portugal fora muita gente deturpou o conceito de acampar e passaram a transferir o conteúdo da casa para dentro de uma tenda. E, no caso de não caber tudo na tenda, pode-se sempre comprar um avançado para a tenda, ou mesmo uma tenda de apoio logistico!!
E depois deparamos com pessoas a chegar a parques de campismo com autênticas carrinhas de mudanças para descarregar a tralha toda.Quem já num viu num parque de campismo uma cena deste género:O patriarca da familia sentado numa poltrona a ver tv ao mesmo tempo que assa uma carninha. A mulher dele a passar a sopa com a varinha mágica, a filha a secar o cabelo com um secador e o filho a jogar na sua GameBoy advance.
E eu pergunto? Para quê sair de casa? Se os hábitos não mudaram...
E foi neste momento, ou melhor, há uns minutos atrás porque entretanto soltei um traque, abri o mail, e vi umas fotos de gajas nuas que me tinham mandado, que tive uma ideia luminosa!!!!
Porque não construir um parque de campismo todo avant-garde???
Ainda não fiz um estudo geográfico, mas basicamente seria algo com estas caracteristicas:
- Primeiro, haveria aluguer de espaços à hora. Tipo Motel. As pessoas chegam, montam a tenda, entram lá para dentro, montam o que tem a montar lá dentro... Legos, puzzles, etc, etc...e vão embora!!
- Depois e já que os nossos canais são o que se pode, e deve, chamar de uma autêntica merda, disponibilizaria TVcabo e mediante uma taxa adicional, o acesso aos canais Telecine Premium, SportTV e SexyHot.
- As empregadas do parque andariam sempre de topless.
- Disponibilizava um compressor de alta pressão para as pessoas poderem encher os colchões.
Depois iria fazer algumas inovações aos parques actuais, tais como:
- Em vez de bancas para lavar a louça e pias para lavar a roupa, existiriam máquinas de lavar a louça e roupa.
- Disponibilizar água potável para cada uma das tendas. Num vá alguém levar o seu figorifico americano e não poder fazer uso da funcionalidade de fazer gelo automaticamente.
- Em vez de uma grande piscina, alugava piscinas insufláveis. Assim não havia o incómodo de andar até à piscina ou de andar a nadar no meio de...
Ainda não fiz uma análise de custos, mas acho que é viável! Quem quiser patrocinar esta empresa, esteja à vontade. ;)
No entanto, as empresas de mudanças podem não gostar muito uma vez que isto ia fazer decrescer o volume de negócios na época de Verão, mas enfim é a Lei do Mercado:
"Quem está bem vai-se foder, e quem não está põe-se!"
Ou qualquer coisa do género.
Este blog tem o alto patrocinio de Cuecas Baiona.
"Cuecas Baiona, vão desde a racha do cu até à racha da cona!"
quarta-feira, setembro 01, 2004
Después de mis vacaciones, caralho!
Não, ao contrário do que queria e que vocês pensavam, eu não fui para Espanha.
Fui sim para Trás-os-montes. Mais precisamente Mirandela. E desenganem-se aqueles que julgam que eu fui fazer um casting para o próximo grande filme Português: "Oliveirinha leva na Serra".
Fui para descansar... e ver se arranjava agasalho para a minha alheira. E que belos agasalhos há naquela terra... (para um excelente entendedor, não precisamos de falar, por isso eu já falei demais).
E foi aí que deparei com uma palavra considerada bastarda por uns, e amada por outros (transmontanos, principalmente), que é o "Caralho".
Tá certo que apenas há quem goste de o ver por trás, espanhóis por exemplo, mas também os há que não o tiram da boca. Os transmontanos, por exemplo.
Mas desengane-se o inculto leitor ao pensar que só os transmontanos dizem essa palavra melodiosa do vocabulário Português!
Quem nunca ousou, num momento de alegria, quiçá de tristeza, usar essa palavra???
Aposto em como até Cristovão Colombo ao avistar terra terá soltado um sonoro:
"Chegamos caralho!!!"
Ou mesmo o capitão do Titanic após embater no iceberg, terá dito:
"Vamos todos com o caralho!!!"
Mas o que mais me impressionou em Trás-os-montes, para além dos agasalhos para alheira, foi o intensivo uso desta palavra, que em casos extremos servia para iniciar e terminar uma frase:
"Caralho. Põe-te direito, caralho!"
Outras vezes adjectivo quantitativo:
"Isto é uma sofisticação do caralho."
Ou mesmo para demonstrar extrema ignorância:
"Sei lá ou caralho!"
E eu penso:
"Qual é o mal desta palavra??"
Os espanhóis usam o "valle?"!!
E mais uma vez se vê a fanchonice dos espanhóis pois os Portugueses afirmam, enquanto que eles não ousam afirmar, e regra geral... fodem-se!!!
Por exemplo:
Um português diz:
Fica para as 5h, caralho!!!
Enquanto que um pajero diria:
"El encuentro es a las 5h, valle??"
Ora, perante isto apenas posso soltar outra tipica frase transmontana:
"Paneleiros do caralho!!!"
Não, ao contrário do que queria e que vocês pensavam, eu não fui para Espanha.
Fui sim para Trás-os-montes. Mais precisamente Mirandela. E desenganem-se aqueles que julgam que eu fui fazer um casting para o próximo grande filme Português: "Oliveirinha leva na Serra".
Fui para descansar... e ver se arranjava agasalho para a minha alheira. E que belos agasalhos há naquela terra... (para um excelente entendedor, não precisamos de falar, por isso eu já falei demais).
E foi aí que deparei com uma palavra considerada bastarda por uns, e amada por outros (transmontanos, principalmente), que é o "Caralho".
Tá certo que apenas há quem goste de o ver por trás, espanhóis por exemplo, mas também os há que não o tiram da boca. Os transmontanos, por exemplo.
Mas desengane-se o inculto leitor ao pensar que só os transmontanos dizem essa palavra melodiosa do vocabulário Português!
Quem nunca ousou, num momento de alegria, quiçá de tristeza, usar essa palavra???
Aposto em como até Cristovão Colombo ao avistar terra terá soltado um sonoro:
"Chegamos caralho!!!"
Ou mesmo o capitão do Titanic após embater no iceberg, terá dito:
"Vamos todos com o caralho!!!"
Mas o que mais me impressionou em Trás-os-montes, para além dos agasalhos para alheira, foi o intensivo uso desta palavra, que em casos extremos servia para iniciar e terminar uma frase:
"Caralho. Põe-te direito, caralho!"
Outras vezes adjectivo quantitativo:
"Isto é uma sofisticação do caralho."
Ou mesmo para demonstrar extrema ignorância:
"Sei lá ou caralho!"
E eu penso:
"Qual é o mal desta palavra??"
Os espanhóis usam o "valle?"!!
E mais uma vez se vê a fanchonice dos espanhóis pois os Portugueses afirmam, enquanto que eles não ousam afirmar, e regra geral... fodem-se!!!
Por exemplo:
Um português diz:
Fica para as 5h, caralho!!!
Enquanto que um pajero diria:
"El encuentro es a las 5h, valle??"
Ora, perante isto apenas posso soltar outra tipica frase transmontana:
"Paneleiros do caralho!!!"
segunda-feira, julho 19, 2004
Oiz, ávidos leitores das porcarias que para aqui escrevo!
E ao ter dito isto, penso que se isto estivesse escrito numa folha de papel, muito provavelmente estaria num wc pronta para ser usada como papel higiénico.
E estou hoje aqui apenas para vos dizer que o grilo continua são. E ainda abana as asas... infelizmente. :(
Enfim, vou me. Daqui a uns tempos quando me sentir melhor venho cá colocar mais uma folha para vocês levarem para o vosso wc mental :P
E ao ter dito isto, penso que se isto estivesse escrito numa folha de papel, muito provavelmente estaria num wc pronta para ser usada como papel higiénico.
E estou hoje aqui apenas para vos dizer que o grilo continua são. E ainda abana as asas... infelizmente. :(
Enfim, vou me. Daqui a uns tempos quando me sentir melhor venho cá colocar mais uma folha para vocês levarem para o vosso wc mental :P
quinta-feira, junho 24, 2004
St. John
Cá estou eu. Após uma longa ausência por motivos pessoais. Sim, porque a minha vida é atarefada!!
Que é que julgam? Isto de ser desempregado é f*da!!!
Mas o verdadeiro motivo que me traz aqui é esse grande Santo padroeiro da cidade do Porto... O S. João. Quer se dizer... Eu vou praqui mandar postas sobre tudo, mas como é dia de S. João... Fica bem!
E ontem lá foi o arraial de S. João. Milhares de homens com o instrumento na mão, prontos a dar uma martelada na beldade mais próxima...
Estou a ser injusto! As mulheres também andavam com o instrumento na mão... mas não à procura de uma beldade. Andavam sim à procura duma careca... Vá-se lá saber porquê... :
E este ano o nosso S. João ou St. John para a bifalhada foi muito poliglota. Ao ponto de eu me ver a cantar coisas tão educativas como:
"Comia-te essa c*na toda!" em letão
"ou dizer "És bonita" em sueco, numa tentativa frustrada de .... Pronto, sou humano e ainda por cima sou português :P
Mas o que me espantou foi o facto de eles não estarem minimamente espantados com o facto de toda a gente andar com martelinhos de plástico na mão a dar pancadas uns aos outros...
E eu pergunto: "Mas porque é que se continua a dar com o (car)alho porro nos narizes das pessoas?"
Porque não utilizá-lo noutro lado mai.... apropriado!! Tipo... bom, cada um mete-o onde o outro deixar. Dependendo da grossura... mas no nariz... coitado... será que há operações pra corrigir isso? caguei!
Mais uma coisita que me marcou negativamente foi o facto de ser S. João e nos supermercados estarem a tocar marchas de Sto. António... Em que são referidos bairros tipicos de Lisboa e etc e tal...
e eu penso: "Já não basta Gaia ter um espectaculo de fogo de artificio maior que o Porto, nós ainda temos de tocar esta musica irritante dos mouros???"
Enfim...
E nisto quem se safou foi o Paulito Ferreira e Mourinho que vão ganhar dinheiro por pura e simplesmente respirar!!!
P.S.: Se alguém precisar de um engenheiro electrotécnico, tou disponivel...
Cá estou eu. Após uma longa ausência por motivos pessoais. Sim, porque a minha vida é atarefada!!
Que é que julgam? Isto de ser desempregado é f*da!!!
Mas o verdadeiro motivo que me traz aqui é esse grande Santo padroeiro da cidade do Porto... O S. João. Quer se dizer... Eu vou praqui mandar postas sobre tudo, mas como é dia de S. João... Fica bem!
E ontem lá foi o arraial de S. João. Milhares de homens com o instrumento na mão, prontos a dar uma martelada na beldade mais próxima...
Estou a ser injusto! As mulheres também andavam com o instrumento na mão... mas não à procura de uma beldade. Andavam sim à procura duma careca... Vá-se lá saber porquê... :
E este ano o nosso S. João ou St. John para a bifalhada foi muito poliglota. Ao ponto de eu me ver a cantar coisas tão educativas como:
"Comia-te essa c*na toda!" em letão
"ou dizer "És bonita" em sueco, numa tentativa frustrada de .... Pronto, sou humano e ainda por cima sou português :P
Mas o que me espantou foi o facto de eles não estarem minimamente espantados com o facto de toda a gente andar com martelinhos de plástico na mão a dar pancadas uns aos outros...
E eu pergunto: "Mas porque é que se continua a dar com o (car)alho porro nos narizes das pessoas?"
Porque não utilizá-lo noutro lado mai.... apropriado!! Tipo... bom, cada um mete-o onde o outro deixar. Dependendo da grossura... mas no nariz... coitado... será que há operações pra corrigir isso? caguei!
Mais uma coisita que me marcou negativamente foi o facto de ser S. João e nos supermercados estarem a tocar marchas de Sto. António... Em que são referidos bairros tipicos de Lisboa e etc e tal...
e eu penso: "Já não basta Gaia ter um espectaculo de fogo de artificio maior que o Porto, nós ainda temos de tocar esta musica irritante dos mouros???"
Enfim...
E nisto quem se safou foi o Paulito Ferreira e Mourinho que vão ganhar dinheiro por pura e simplesmente respirar!!!
P.S.: Se alguém precisar de um engenheiro electrotécnico, tou disponivel...
sábado, maio 22, 2004
Um estranho acontecimento
Hoje (sábado) acordei, fiz o que normalmente cotumo fazer...
Ou seja, coçei os tomates disse um palavrão, mas desta vez dedicado ao grilo que os meus pais decidiram arranjar e que me tem feito a cabeça em água pois não para de grigar, ou seja, fazer gri-gri.
Após ter silenciado o grilo, que é como quem diz, mete-lo a apanhar sol fora de casa, decidi voltar para a cama para o devido sono!
Mas como o intenso gri gri não me saia dos ouvidos, decidi ligar a tv para ver se os desejos animados me adormeciam....
E eis que fico surpreso! Um filme espanhol?
Está a dar um filme espanhol na tv nacional :D E logo com uma alegria imensa, pois não é todos os dias que se enganam e metem um filme xxx na tv aquelas horas, decidi ficar a ver.
É certo que a principio estranhei o facto da actriz principal estar vestida de noiva, mas desde o ultimo filme do Tarantino que as noivas passaram a estar na moda. Seria este filme q eu estava a ver a versão espanhola do Kill Bill? E quem seria o realizador?
Também achei esquisito o facto do actor estar vestido feito GNR em dia de gala, mas...
Quer-se dizer, se há géneros cinematográficos onde é preciso inovar é no cinema porno. Afinal de contas os filmes não passam da mesma coisa. É passar corredores a pano, comer calippos e soltar frases do género "ai cariño" ou "se a ti te gusta, a mi me encanta!".
Mas a dada altura todas as minhas ilusões de haver um escandalo por darem um filme "porreiro" aquelas horas se desvaneceram... chegou o intervalo... do casamento de Felipe de Espanha e uma espanhola toda jeitosa, bem como muitas portuguesas (Esta ultima frase pode soar um cadito a graxa).
E foi então que com o "ânimo" destroçado comecei a pensar...
"Mas porque car*lho é que todas as televisões nacionais estão a dar o casamento dum tipo que não manda um corno em Espanha???"
Será que durante o meu sono emigrei para Espanha?? :D
Será que os donos das televisões querem mostrar o descontentamento com a situação do país que mostram como se faz um casamento da realeza em grande?
Ou será apenas porque Espanha é composta por 53 provincias????
E ficam vocês a pensar:
"Dass, sei lá quantas provincias é que aqueles gajos tem!!!"
Pois, mas eu (o gajo fixe, grande, careca, engenheiro e todo bom) sei que Espanha tem 52 provincias.(http://www.qsl.net/ea6dd/provincias_espanyolas.htm)
A 53ª é Portugal. Estando os Portugueses apenas à espera do fim do €2004 e do Rock in Rio.... Tejo para rasgar o tratado de Tordesilhas e anexar este cantinho à beira mar plantado à terra do salero, chicas guapas e figo.
E a dada altura começo a ouvir os comentários... tipo comentarem um casamento????
Se até nos jogos de futebol os comentários são desnecessários, num casamento muito pior.
E quando comnetam o beijo que os noivos deram... E dizem que foi um beijo muito pequeno... muito sem emoção... Tipo, que é que queriam?
Que o noivo rasgasse o vestido de noiva à nina e... e.... nas palavras desse "poeta" nortenho incompreendido:
"Toma lá Morangos!!!"
E até que ponto será acompanhado o casamento?
É que vistas bem as coisas, até que faz sentido o meu pensamento. Se eles acompanharem o casamento todo, a parte do " oh si que bueno" chega mais ou menos à hora em que o SexyHot está desbloqueado ou que é considerado aceitável passar filmes desses na tv. Mas nessa altura tinhamos um dilema tipicamente português... Brasileiras ou espanholas???
Ora bem. Acho que por agora chega.
P.S.: SE conhecerem alguém que precise de um engenheiro electrotecnico... avisem me. ;)
bubulindo@hotmail.com
Hoje (sábado) acordei, fiz o que normalmente cotumo fazer...
Ou seja, coçei os tomates disse um palavrão, mas desta vez dedicado ao grilo que os meus pais decidiram arranjar e que me tem feito a cabeça em água pois não para de grigar, ou seja, fazer gri-gri.
Após ter silenciado o grilo, que é como quem diz, mete-lo a apanhar sol fora de casa, decidi voltar para a cama para o devido sono!
Mas como o intenso gri gri não me saia dos ouvidos, decidi ligar a tv para ver se os desejos animados me adormeciam....
E eis que fico surpreso! Um filme espanhol?
Está a dar um filme espanhol na tv nacional :D E logo com uma alegria imensa, pois não é todos os dias que se enganam e metem um filme xxx na tv aquelas horas, decidi ficar a ver.
É certo que a principio estranhei o facto da actriz principal estar vestida de noiva, mas desde o ultimo filme do Tarantino que as noivas passaram a estar na moda. Seria este filme q eu estava a ver a versão espanhola do Kill Bill? E quem seria o realizador?
Também achei esquisito o facto do actor estar vestido feito GNR em dia de gala, mas...
Quer-se dizer, se há géneros cinematográficos onde é preciso inovar é no cinema porno. Afinal de contas os filmes não passam da mesma coisa. É passar corredores a pano, comer calippos e soltar frases do género "ai cariño" ou "se a ti te gusta, a mi me encanta!".
Mas a dada altura todas as minhas ilusões de haver um escandalo por darem um filme "porreiro" aquelas horas se desvaneceram... chegou o intervalo... do casamento de Felipe de Espanha e uma espanhola toda jeitosa, bem como muitas portuguesas (Esta ultima frase pode soar um cadito a graxa).
E foi então que com o "ânimo" destroçado comecei a pensar...
"Mas porque car*lho é que todas as televisões nacionais estão a dar o casamento dum tipo que não manda um corno em Espanha???"
Será que durante o meu sono emigrei para Espanha?? :D
Será que os donos das televisões querem mostrar o descontentamento com a situação do país que mostram como se faz um casamento da realeza em grande?
Ou será apenas porque Espanha é composta por 53 provincias????
E ficam vocês a pensar:
"Dass, sei lá quantas provincias é que aqueles gajos tem!!!"
Pois, mas eu (o gajo fixe, grande, careca, engenheiro e todo bom) sei que Espanha tem 52 provincias.(http://www.qsl.net/ea6dd/provincias_espanyolas.htm)
A 53ª é Portugal. Estando os Portugueses apenas à espera do fim do €2004 e do Rock in Rio.... Tejo para rasgar o tratado de Tordesilhas e anexar este cantinho à beira mar plantado à terra do salero, chicas guapas e figo.
E a dada altura começo a ouvir os comentários... tipo comentarem um casamento????
Se até nos jogos de futebol os comentários são desnecessários, num casamento muito pior.
E quando comnetam o beijo que os noivos deram... E dizem que foi um beijo muito pequeno... muito sem emoção... Tipo, que é que queriam?
Que o noivo rasgasse o vestido de noiva à nina e... e.... nas palavras desse "poeta" nortenho incompreendido:
"Toma lá Morangos!!!"
E até que ponto será acompanhado o casamento?
É que vistas bem as coisas, até que faz sentido o meu pensamento. Se eles acompanharem o casamento todo, a parte do " oh si que bueno" chega mais ou menos à hora em que o SexyHot está desbloqueado ou que é considerado aceitável passar filmes desses na tv. Mas nessa altura tinhamos um dilema tipicamente português... Brasileiras ou espanholas???
Ora bem. Acho que por agora chega.
P.S.: SE conhecerem alguém que precise de um engenheiro electrotecnico... avisem me. ;)
bubulindo@hotmail.com
terça-feira, maio 18, 2004
Cá estou eu, desta vez com um espaço mais curto de tempo entre posts... Só para vos dar uma dica!
Se sofrem de miopia ou estigmatismo, quando forem para a queima, levem os óculos! Porque senão correm um sério risco.
Eu passo a explicar!
Há dias, na queima das fitas do Porto, estava eu pronto para me fazer às barraquitas quando olho para o "horizonte" e o mesmo parece me um cadito para o turvo...
E penso eu: "Eh eh, tou bêbado!"
E logo de seguida seguiu-se outro sentimento ainda melhor: "E só bebi dois shot's e uma bejeca!!!"
E lá continuei na tanga com os meus colegas e tipas que passavam...
Mas a dada altura pensei... "Dasss, tou bêbado e digo coisa com coisa???"
Até que não aguentei a sede e dirigi-me a uma barraca!
E pelo caminho reparei: "Ehhh, não tou a cambalear???" "Algo está mal!"
Até que quando cheguei à barraca pensei: "Os meus óculos???"
E foi então que reparei que o que eu pensava ser uma bebedeira, não passava da falta dos meus óculos! E logo de seguida um sentimento de vazio apoderou-se de mim!
"Dasss, são quase 3 da manhã e todos os meus compinchas estão podres! e eu aqui, sem óculos :("
Por isso meus amigos, eu vos digo:
Não deixem os óculos em casa quando vão apanhar uma bebedeira! ;)
Se sofrem de miopia ou estigmatismo, quando forem para a queima, levem os óculos! Porque senão correm um sério risco.
Eu passo a explicar!
Há dias, na queima das fitas do Porto, estava eu pronto para me fazer às barraquitas quando olho para o "horizonte" e o mesmo parece me um cadito para o turvo...
E penso eu: "Eh eh, tou bêbado!"
E logo de seguida seguiu-se outro sentimento ainda melhor: "E só bebi dois shot's e uma bejeca!!!"
E lá continuei na tanga com os meus colegas e tipas que passavam...
Mas a dada altura pensei... "Dasss, tou bêbado e digo coisa com coisa???"
Até que não aguentei a sede e dirigi-me a uma barraca!
E pelo caminho reparei: "Ehhh, não tou a cambalear???" "Algo está mal!"
Até que quando cheguei à barraca pensei: "Os meus óculos???"
E foi então que reparei que o que eu pensava ser uma bebedeira, não passava da falta dos meus óculos! E logo de seguida um sentimento de vazio apoderou-se de mim!
"Dasss, são quase 3 da manhã e todos os meus compinchas estão podres! e eu aqui, sem óculos :("
Por isso meus amigos, eu vos digo:
Não deixem os óculos em casa quando vão apanhar uma bebedeira! ;)
Buenas noches, ou buenos dias...
Ou Beunos dáias, que foi o que eu percebi num filme americano em que a personagem falava um português mais esquisito que conheço.
Mais esquisito que aquelas novelas onde as actrizes estão com a boca fechada e ouve-se a voz dela a chilrear incessantemente.
Tão a ver a ideia? (Ala, tamos a pensar em ti)
E eu fiquei pasmado...
Mas o pior aconteceu depois quando o John Travolta, desta vez com cabelo cortado e sem dançar ao lado da Uma Thurman :( falou num português perfeitamente compreensível!
E penso eu, seria aquilo uma forma de denegrir o portuguesito??? Do género, "nós americanos é que falamos bem português!!! Esses tuguitas não percebem corno disto!"
Mas atenção que nós fomos os primeiros a fazer isto com o Lauro Dérmio que falava americano como ninguém! Quem não se lembra do mitico "Lest luke ata traila" ???
Bom, mais uma vez deixo aqui um apelo, se alguém estiver necessitado de um engenheiro electrotécnico para quase todo o serviço.... Contacte-me! ;)
Ou Beunos dáias, que foi o que eu percebi num filme americano em que a personagem falava um português mais esquisito que conheço.
Mais esquisito que aquelas novelas onde as actrizes estão com a boca fechada e ouve-se a voz dela a chilrear incessantemente.
Tão a ver a ideia? (Ala, tamos a pensar em ti)
E eu fiquei pasmado...
Mas o pior aconteceu depois quando o John Travolta, desta vez com cabelo cortado e sem dançar ao lado da Uma Thurman :( falou num português perfeitamente compreensível!
E penso eu, seria aquilo uma forma de denegrir o portuguesito??? Do género, "nós americanos é que falamos bem português!!! Esses tuguitas não percebem corno disto!"
Mas atenção que nós fomos os primeiros a fazer isto com o Lauro Dérmio que falava americano como ninguém! Quem não se lembra do mitico "Lest luke ata traila" ???
Bom, mais uma vez deixo aqui um apelo, se alguém estiver necessitado de um engenheiro electrotécnico para quase todo o serviço.... Contacte-me! ;)
quarta-feira, maio 05, 2004
Queima....
Quantas vezes me questionei o porquê deste nome...
Seria por causa dos berlaites que se vê e cheira a serem queimados lá dentro?
Será por causa dos neurónios que são incinerados dentro das nossas cabeças com as quantidades maciças de alcool consumido?
Ou será por fazer de conta que se queima uma fitita, quando na realidade apenas se passa a mesma por uma chama?
Mas não é sobre isso que quero falar...
A verdade é que o meu tempo de estudante já vai longe (há um ano atrás que acabei... :'( ), mas ainda hoje trocava os dias a trabalhar por os dias passados na companhia dos meus amigos e o poder andar de cartola e sentir as bengaladas de todos aqueles que me queriam bem... e das ninas a troco duma bjoca ;)
E para espanto meu, este ano ninguém (salvo raras excepções) anda de cartola. E quando pergunto porquê, apenas me dizem que não lhes apetece andar com aquilo na cabeça!
Será que não tem orgulho na condição de finalistas??? Será que não lhes custou chegar ao ultimo ano do curso?
É no minimo estranho! Digo eu, o engenheiro tarado maniaco depressivo.
Mas enfim, cada um sabe da sua cabeça.
Desculpem este post sem piada, mas teve mesmo de ser! Afinal de contas aqui quem manda sou eu! :P
Quantas vezes me questionei o porquê deste nome...
Seria por causa dos berlaites que se vê e cheira a serem queimados lá dentro?
Será por causa dos neurónios que são incinerados dentro das nossas cabeças com as quantidades maciças de alcool consumido?
Ou será por fazer de conta que se queima uma fitita, quando na realidade apenas se passa a mesma por uma chama?
Mas não é sobre isso que quero falar...
A verdade é que o meu tempo de estudante já vai longe (há um ano atrás que acabei... :'( ), mas ainda hoje trocava os dias a trabalhar por os dias passados na companhia dos meus amigos e o poder andar de cartola e sentir as bengaladas de todos aqueles que me queriam bem... e das ninas a troco duma bjoca ;)
E para espanto meu, este ano ninguém (salvo raras excepções) anda de cartola. E quando pergunto porquê, apenas me dizem que não lhes apetece andar com aquilo na cabeça!
Será que não tem orgulho na condição de finalistas??? Será que não lhes custou chegar ao ultimo ano do curso?
É no minimo estranho! Digo eu, o engenheiro tarado maniaco depressivo.
Mas enfim, cada um sabe da sua cabeça.
Desculpem este post sem piada, mas teve mesmo de ser! Afinal de contas aqui quem manda sou eu! :P
terça-feira, maio 04, 2004
Pois é...
Após vários pedidos (um explicito e milhões implicitos...) cá está mais um postzito...
A queima está aí à porta e desta vez com um sentimento... diria triste!
Pois é, a primeira queima como trabalhador! Isto custa, não sei porquê... Afinal de contas não me caiu mais cabelo! Nem me cresceu, mas também não tenho posto shampoo daquele especial! (Tenho de pedir aos meus colegas de equipa q comprem desse :\)
Não envelheci assim tanto (pelo menos no BI a data continua igual!)
Se vocês acharam piada a esta ultima frase, parabéns! São das pessoas mais inteligentes do planeta! Se, pelo contrário, ninguém achou piada eu sou mesmo muito mau humorista! :
Mas porque será que a queima é diferente este ano? Quem souber pode ligar-me! :P
Noutras noticias, aconselho os ninos, anões, Marques Mendes e Paulo Portas a ter cuidado com as costas.... o Carlos Cruz está cá fora!
De resto aconselho vivamente a irem ver o Kill Bill 2. É fenomenal. Tarantino a marcar pontos!
E deixo aqui um nome.... Beatrix Kiddo. (para bom entendedor, meia palavra basta)
E fico me por aqui, prometo voltar brevemente!
Após vários pedidos (um explicito e milhões implicitos...) cá está mais um postzito...
A queima está aí à porta e desta vez com um sentimento... diria triste!
Pois é, a primeira queima como trabalhador! Isto custa, não sei porquê... Afinal de contas não me caiu mais cabelo! Nem me cresceu, mas também não tenho posto shampoo daquele especial! (Tenho de pedir aos meus colegas de equipa q comprem desse :\)
Não envelheci assim tanto (pelo menos no BI a data continua igual!)
Se vocês acharam piada a esta ultima frase, parabéns! São das pessoas mais inteligentes do planeta! Se, pelo contrário, ninguém achou piada eu sou mesmo muito mau humorista! :
Mas porque será que a queima é diferente este ano? Quem souber pode ligar-me! :P
Noutras noticias, aconselho os ninos, anões, Marques Mendes e Paulo Portas a ter cuidado com as costas.... o Carlos Cruz está cá fora!
De resto aconselho vivamente a irem ver o Kill Bill 2. É fenomenal. Tarantino a marcar pontos!
E deixo aqui um nome.... Beatrix Kiddo. (para bom entendedor, meia palavra basta)
E fico me por aqui, prometo voltar brevemente!
segunda-feira, março 08, 2004
Pois é.
cá estou eu após uma baixa...
Psicológica.
E depois de uns tempos de introspecção sobre as coisas que escrevo aqui e também sobre as merdas que tenho feito.
Decidi voltar para espetar mais uma critica, post ou o que lhes quiserem chamar.
Sinceramente eu dou graças a alguém, não a Deus porque não acredito por isto estar em bit's e byte's, senão o mais certo, no caso de estar impresso, era servir de papel higiénico...
Mas não é sobre isto que quero escrever, mas sim sobre os Shoppings.
Ainda à pouco saí de um e enquanto lá estive reparei nalgumas coisas q me deixaram relativamente intrigado.
A primeira é o facto de aquilo ser um centro comercial e mais de metade das pessoas que lá estão não estão a ajudar comércio nenhum. Pois nem sequer ao McDonald's vão beber uma coca-cola ou um cafezito.
Apenas estão lá a andar de um lado para o outro, sem propósito nenhum.
Depois há as chamadas tias que vão para lá com os sobrinhos, filhos adoptados, netos, vizinhos ou crianças alugadas, para darem a impressão que são umas avózinhas todas atentas.
Mas a coisa que mais me deixou intrigado foi mesmo os homens...
Não, não sou panilas!
O que me intrigou foi o facto de à frente de todas as lojas de artigos femininos haver uma porrada de homens encostados à parede/varão.
E eu pensei, porque?
Será que eles tão aqui no engate? E subitamente esta parede é uma espécie de balcão dos bares de Albufeira?
Será que estão a fazer strip-tease na montra? Mas eu olhei e na montra apenas estavam sapatos, vestidos, etc...
Então vi uma mulherzinha a sair da loja, dar o braço ao gajo e irem embora.
E como ambos tinham aliança...
Mas então o que tem de tão abominavel as lojas com artigos femininos??
Eu sinceramente gosto! Normalmente as empregadas são girinhas, o cheiro é muito agradável... só a musica podia ser melhor. Mas isso é o menos.... Afinal de contas eu suporto os videos da Britney Spears e da Beyoncé só para ver as.....
Será que as mulheres daqueles tipos lhes batem se eles olharem para outra mulher? Isso seria uma explicação... Mas se fosse assim, eles não entravam em loja nenhuma. :|
Será que os homens tugas gostam assim tanto das suas mulheres que só andam com elas nos corredores dos shoppings (alterar)???
É algo que me deixa atordoado, sempre que coloco os meus dois neurónios a pensar nisso!
Outra coisa é, porque razão é que as pessoas suportam filas de 10 minutos por vezes na Stória del café para chegarem lá e pedirem um café normalissimo?
Para isso podem simplesmente ir ao McDonald's ou a qualquer outra loja com uma máquina de cafe e bebê-lo lá.
De certeza que num é por causa das empregadas, porque apesar de muito simpáticas não são nada de encher o olho... hmmmm encher o olho... :\ Esta frase tem muito que se lhe diga.
Porquê então?
Será por causa da tipica musica latina que se ouve lá?
Provavelmente.
Mas e perguntam vocês, porque é que tu vais lá?
E eu respondo:
Porque...sim. :P
Num sei se já foram ao NorteShopping, mas outra coisa engraçada é ver os tones a olhar para aquela máquina que só lá está a fazer feitio e gastar energia.
Tá certo que a máquina é complexa...
Mas por favor, nenhuma máquina tão limpa alguma vez funcionaria!
E prontos, acho que por agora é tudo.
Deixo aqui um anuncio, eu e os meus colegas no trabalho estamos a pensar em fazer um filme xxx e estamos à procura de uma actriz.
Já temos realizador, cameraman, director, argumentista, responsável pelo casting, actores e local para o filme.
Quem quiser participar pode mandar um mail para bubulindo@hotmail.com.
Eu vou ser o argumentista, responsável pelo casting e talvez um dos actores. :P
Ainda estou a pensar nesta do encher o olho....
Vistas bem as coisas, a frase de encher o olho tem um sentido um cadito pejorativo...
Senão vejamos. Sempre que alguém diz uma frase do género:
"O benfica fez uma exibição de encher o olho."
Se formos a analisar bem, mas encheu o olho de quê? E qual dos olhos?
É que sendo o olho que eu estou a pensar, a frase faz todo o sentido pois o benfica já num enche os olhos da frente à muito tempo.
Mas isto são devaneios de quem não tem mais nada que fazer...
cá estou eu após uma baixa...
Psicológica.
E depois de uns tempos de introspecção sobre as coisas que escrevo aqui e também sobre as merdas que tenho feito.
Decidi voltar para espetar mais uma critica, post ou o que lhes quiserem chamar.
Sinceramente eu dou graças a alguém, não a Deus porque não acredito por isto estar em bit's e byte's, senão o mais certo, no caso de estar impresso, era servir de papel higiénico...
Mas não é sobre isto que quero escrever, mas sim sobre os Shoppings.
Ainda à pouco saí de um e enquanto lá estive reparei nalgumas coisas q me deixaram relativamente intrigado.
A primeira é o facto de aquilo ser um centro comercial e mais de metade das pessoas que lá estão não estão a ajudar comércio nenhum. Pois nem sequer ao McDonald's vão beber uma coca-cola ou um cafezito.
Apenas estão lá a andar de um lado para o outro, sem propósito nenhum.
Depois há as chamadas tias que vão para lá com os sobrinhos, filhos adoptados, netos, vizinhos ou crianças alugadas, para darem a impressão que são umas avózinhas todas atentas.
Mas a coisa que mais me deixou intrigado foi mesmo os homens...
Não, não sou panilas!
O que me intrigou foi o facto de à frente de todas as lojas de artigos femininos haver uma porrada de homens encostados à parede/varão.
E eu pensei, porque?
Será que eles tão aqui no engate? E subitamente esta parede é uma espécie de balcão dos bares de Albufeira?
Será que estão a fazer strip-tease na montra? Mas eu olhei e na montra apenas estavam sapatos, vestidos, etc...
Então vi uma mulherzinha a sair da loja, dar o braço ao gajo e irem embora.
E como ambos tinham aliança...
Mas então o que tem de tão abominavel as lojas com artigos femininos??
Eu sinceramente gosto! Normalmente as empregadas são girinhas, o cheiro é muito agradável... só a musica podia ser melhor. Mas isso é o menos.... Afinal de contas eu suporto os videos da Britney Spears e da Beyoncé só para ver as.....
Será que as mulheres daqueles tipos lhes batem se eles olharem para outra mulher? Isso seria uma explicação... Mas se fosse assim, eles não entravam em loja nenhuma. :|
Será que os homens tugas gostam assim tanto das suas mulheres que só andam com elas nos corredores dos shoppings (alterar)???
É algo que me deixa atordoado, sempre que coloco os meus dois neurónios a pensar nisso!
Outra coisa é, porque razão é que as pessoas suportam filas de 10 minutos por vezes na Stória del café para chegarem lá e pedirem um café normalissimo?
Para isso podem simplesmente ir ao McDonald's ou a qualquer outra loja com uma máquina de cafe e bebê-lo lá.
De certeza que num é por causa das empregadas, porque apesar de muito simpáticas não são nada de encher o olho... hmmmm encher o olho... :\ Esta frase tem muito que se lhe diga.
Porquê então?
Será por causa da tipica musica latina que se ouve lá?
Provavelmente.
Mas e perguntam vocês, porque é que tu vais lá?
E eu respondo:
Porque...sim. :P
Num sei se já foram ao NorteShopping, mas outra coisa engraçada é ver os tones a olhar para aquela máquina que só lá está a fazer feitio e gastar energia.
Tá certo que a máquina é complexa...
Mas por favor, nenhuma máquina tão limpa alguma vez funcionaria!
E prontos, acho que por agora é tudo.
Deixo aqui um anuncio, eu e os meus colegas no trabalho estamos a pensar em fazer um filme xxx e estamos à procura de uma actriz.
Já temos realizador, cameraman, director, argumentista, responsável pelo casting, actores e local para o filme.
Quem quiser participar pode mandar um mail para bubulindo@hotmail.com.
Eu vou ser o argumentista, responsável pelo casting e talvez um dos actores. :P
Ainda estou a pensar nesta do encher o olho....
Vistas bem as coisas, a frase de encher o olho tem um sentido um cadito pejorativo...
Senão vejamos. Sempre que alguém diz uma frase do género:
"O benfica fez uma exibição de encher o olho."
Se formos a analisar bem, mas encheu o olho de quê? E qual dos olhos?
É que sendo o olho que eu estou a pensar, a frase faz todo o sentido pois o benfica já num enche os olhos da frente à muito tempo.
Mas isto são devaneios de quem não tem mais nada que fazer...
terça-feira, fevereiro 10, 2004
Pois é...
Cá estou EU! Outra vez... como da ultima em que pus cá o login. Como tenho visto a minha amiga Tininha a publicar blogs a torto e a direito....
Pensei, pá, vais ter de arranjar alguém para desancar com tuas palavras ferozes e por vezes estúpidas para além de um nivel socialmente aceitável de pornolalia. Sim, porque desde q o Fernando Rocha apareceu na tv e em todas as FNAC's, passou a ser aceitável dizer f*d*-se, C*r*lh*....
Curtiram o efeito dos asteriscos?
EU achei original! Mas se num gostarem EU mudo... e ponho... 0's. ou &'s e porque não um belo dum @???
Mas acho que num adianta estar a atirar postas ao nandito rocha! Afinal de contas ele está a aproveitar-se da nossa sociedade. E do facto de ninguém dizer asneiras e toda a gente gostar das ouvir...
Enfim, é tipo musica pimba.
EU admito que num ouço musica pimba!!!
Mas tenho um defeito....
Um calcanhar de Aquiles!
EU adoro ver as cantoras pimba...
Pá, num sei porquê!
Será das letras que me excitam?
Será dos decotes, que deixam ver o ....
o....
umbigo!
Isto porque estou a falar do decote da blusa e não do decote do cinto que elas usam.
Aiiiii, a tenda a armar-se! Raios.
Agora q fiz Scroll Up e vi o que escrevi, reparei q sou um deficiente que não consegue escrever a palavra EU em minsculas...
Serei Egocêntrico???
Bom ppl, já dei asas à minha estupidez momentânea, agora vou encontrar mais um filme porno engraçado para sacar.
Divirtam-se.
Cá estou EU! Outra vez... como da ultima em que pus cá o login. Como tenho visto a minha amiga Tininha a publicar blogs a torto e a direito....
Pensei, pá, vais ter de arranjar alguém para desancar com tuas palavras ferozes e por vezes estúpidas para além de um nivel socialmente aceitável de pornolalia. Sim, porque desde q o Fernando Rocha apareceu na tv e em todas as FNAC's, passou a ser aceitável dizer f*d*-se, C*r*lh*....
Curtiram o efeito dos asteriscos?
EU achei original! Mas se num gostarem EU mudo... e ponho... 0's. ou &'s e porque não um belo dum @???
Mas acho que num adianta estar a atirar postas ao nandito rocha! Afinal de contas ele está a aproveitar-se da nossa sociedade. E do facto de ninguém dizer asneiras e toda a gente gostar das ouvir...
Enfim, é tipo musica pimba.
EU admito que num ouço musica pimba!!!
Mas tenho um defeito....
Um calcanhar de Aquiles!
EU adoro ver as cantoras pimba...
Pá, num sei porquê!
Será das letras que me excitam?
Será dos decotes, que deixam ver o ....
o....
umbigo!
Isto porque estou a falar do decote da blusa e não do decote do cinto que elas usam.
Aiiiii, a tenda a armar-se! Raios.
Agora q fiz Scroll Up e vi o que escrevi, reparei q sou um deficiente que não consegue escrever a palavra EU em minsculas...
Serei Egocêntrico???
Bom ppl, já dei asas à minha estupidez momentânea, agora vou encontrar mais um filme porno engraçado para sacar.
Divirtam-se.
segunda-feira, fevereiro 02, 2004
sexta-feira, janeiro 30, 2004
Ora viva mais uma vez...
Ou não, pois os mortos já não estão vivos! Mas enfim, é daquelas coisas...
Hoje venho falar-vos dum tipo que a cada dia que passa se está a tornar no meu guru...
Da estupidez e do riso!
Infelizmente ele num é conhecido nacionalmente ao contrário da Natália Verbeke. Mas adiante que hoje tenho muito que fazer!
E estava eu a falar-vos do homem que alegra os meus almoços. Sim, porque apenas contacto com aquele cumulo de inteligência ao almoço.
E pá, há que fazer justiça, o tipo fala com uma convicção... Meu Deus, ele parece o Marcelo Rebelo de Sousa a descascar no Governo.... e na oposição. Mas politica num é o meu campo e ser imparcial é algo que todos nós aspiramos! Se bem que eu já num aspire o meu carro há já algum tempo... Mas são pormenores
Mas falando do tal gaijo. Ele tem n teorias. Infelizmente algumas delas já foram esquecidas por mim, mas na altura deram para rir, e algumas até para chorar. Mas vamos então ao que interessa.
(*) Primeira teoria:
DIzia ele que os animais são mais bem tratados pelos veterinários do que nós pelos médicos!
Segundo ele, sempre que um humano vai levar uma injecção, a enfermeira diz lhe que é capaz de doer um bocadinho. E a pessoa sofre porque lhe disseram que ia doer um bocadinho.
Já com os animais, eles num sentem dor, porque os veterinários infelizmente num conseguem falar com os animais, tirando o Doutor Doolittle...
Conclusões a tirar desta brilhante teoria?
A dor é causada por palavras e não por actos!
Os surdos que são tratados por pessoas que não sabem linguagem gestual não sentem dor.
Os animais sentem a dor pelos ouvidos, pois se não ouvirem alguém a dizer que vai doer, não dói!
Isto de certeza que vai trazer novos avanços para a medicina! Ele é um génio.
(*) Segunda Teoria:
Esta segunda teoria é uma maravilha.
Segundo ele os Portugueses são como os árabes. Sem tirar nem por!
Nós fazemos exactamente o que eles fazem.
Excepto que eles atiram bombas, e nós atiramos beatas de cigarros para o chão.
Ou seja, nós somos mais discretos... Não rebentamos logo a bomba, apenas acendemos o rastilho!
Esta sim é uma teoria que vai ajudar os nossos psiquiatras a descobrirem o porquê de nós sermos uns autênticos animais.
Mas comparar-nos com árabes???
Pá, isso é muito mau.
- As nossas mulheres não usam burka... Apesar de algumas serem um pouco para o não dotadas pela Natureza.
- Os homens Portugueses ( e julgo não estar a cometer um erro muito grande ao dizer que todos os latinos) tem uma grande aversão a estarem na posição de quatro. Num sei porque, mas é verdade. Enquanto q os árabes estão 3 e 4 vezes por dia nessa posição... e em filas... hmmmm
- Apesar de ter sido muito usado, actualmente só guardas da GNR é que usam bigode, lá é ao contrário!
Mas se o génio da Vergada, como eu lhe chamo diz...
É porque é verdade!
Ppl agora vou me pro trabalho. Adios
Ou não, pois os mortos já não estão vivos! Mas enfim, é daquelas coisas...
Hoje venho falar-vos dum tipo que a cada dia que passa se está a tornar no meu guru...
Da estupidez e do riso!
Infelizmente ele num é conhecido nacionalmente ao contrário da Natália Verbeke. Mas adiante que hoje tenho muito que fazer!
E estava eu a falar-vos do homem que alegra os meus almoços. Sim, porque apenas contacto com aquele cumulo de inteligência ao almoço.
E pá, há que fazer justiça, o tipo fala com uma convicção... Meu Deus, ele parece o Marcelo Rebelo de Sousa a descascar no Governo.... e na oposição. Mas politica num é o meu campo e ser imparcial é algo que todos nós aspiramos! Se bem que eu já num aspire o meu carro há já algum tempo... Mas são pormenores
Mas falando do tal gaijo. Ele tem n teorias. Infelizmente algumas delas já foram esquecidas por mim, mas na altura deram para rir, e algumas até para chorar. Mas vamos então ao que interessa.
(*) Primeira teoria:
DIzia ele que os animais são mais bem tratados pelos veterinários do que nós pelos médicos!
Segundo ele, sempre que um humano vai levar uma injecção, a enfermeira diz lhe que é capaz de doer um bocadinho. E a pessoa sofre porque lhe disseram que ia doer um bocadinho.
Já com os animais, eles num sentem dor, porque os veterinários infelizmente num conseguem falar com os animais, tirando o Doutor Doolittle...
Conclusões a tirar desta brilhante teoria?
A dor é causada por palavras e não por actos!
Os surdos que são tratados por pessoas que não sabem linguagem gestual não sentem dor.
Os animais sentem a dor pelos ouvidos, pois se não ouvirem alguém a dizer que vai doer, não dói!
Isto de certeza que vai trazer novos avanços para a medicina! Ele é um génio.
(*) Segunda Teoria:
Esta segunda teoria é uma maravilha.
Segundo ele os Portugueses são como os árabes. Sem tirar nem por!
Nós fazemos exactamente o que eles fazem.
Excepto que eles atiram bombas, e nós atiramos beatas de cigarros para o chão.
Ou seja, nós somos mais discretos... Não rebentamos logo a bomba, apenas acendemos o rastilho!
Esta sim é uma teoria que vai ajudar os nossos psiquiatras a descobrirem o porquê de nós sermos uns autênticos animais.
Mas comparar-nos com árabes???
Pá, isso é muito mau.
- As nossas mulheres não usam burka... Apesar de algumas serem um pouco para o não dotadas pela Natureza.
- Os homens Portugueses ( e julgo não estar a cometer um erro muito grande ao dizer que todos os latinos) tem uma grande aversão a estarem na posição de quatro. Num sei porque, mas é verdade. Enquanto q os árabes estão 3 e 4 vezes por dia nessa posição... e em filas... hmmmm
- Apesar de ter sido muito usado, actualmente só guardas da GNR é que usam bigode, lá é ao contrário!
Mas se o génio da Vergada, como eu lhe chamo diz...
É porque é verdade!
Ppl agora vou me pro trabalho. Adios
terça-feira, janeiro 27, 2004
Letras, b's v's e coisa e tal
Há dias estava a fazer a cona no emprego,
A teclar no messenger enquanto o meu patrão pensava q eu estava a fazer um orçamento.
E reparei numa coisa.
Será que o pessoal do Norte troca os v's pelos b's e os pessoal do Sul quase num diz os b's por causa dos teclados??
É que num sei se alguma vez repararam, mas o v está mesmo ao lado do b.
E pode ter sido uma daquelas situações em que as pessoas enganavam-se a escrever e depois liam e etc, etc,.... E acabou por ser natural.
O que, no caso desta exlicação ser válida, implica que os teclados em Lisboa tem todos a tecla b estragada, já que ninguém o diz!
Mas será que antes dos computadores, isto acontecia?
É uma questão válida! Visto que antes de as sms's existirem ou terem um tamanho fixo, as pessoas não abreviavam as palavras.
Mas segundo um mail que recebi, isso num importa, porque o cérebro consegue ler um conjunto de letras desordenadas como uma palavra inteira.
Apesar de ter feito esse teste e o mesmo ser verdade, à uma coisa que me continua a fazer espécie.
Que é...
E se o mesmo conjunto de letras formar uma palavra que fica fora do contexto?
do género:
"A Mraiaz e espcilaitsa n foda!"
Quer se dizer, uma simples e inocente frase como "A Mariza é especialista no fado!", pode ser alterada completamente.
E isto é chato. Já viram a cambada de processos por difamação que iamos ter nos tribunais?
Pra ser sincero acho que em vez de evoluir, nós apenas nos atrasamos.
Vejamos os telemoveis. O que passou por ser a necessidade (telefonar) hoje em dia é totalmente secundário.
Pois quem vai comprar um telemovel está se a cagar para isso (copyright Ferro Rodrigues in Processo Casa Pia). As pessoas querem é q o telemovel seja pequeno, tenha tantas musicas como a minha colecção de mp3, dê para tirar fotos, e para jogar.
Se der para telefonar, tanto melhor.
Pá e porque não comprar um portátil em vez dum telemovel?
Dá para jogar, tem as musicas que vos apetecer, é mais pequeno que os pc's normais, podem tirar fotos, fazer videos das vossas quecas com a namorada, e até dá para, reparem:
Comunicar, quer seja por escrito ou falado!
Digam lá qual é melhor?
E num me admira nada que seja esse o futuro.
No entanto, doenças como a Sida e Cancro ainda nos levam a melhor.
Digam lá se num é irónico.
Há dias estava a fazer a cona no emprego,
A teclar no messenger enquanto o meu patrão pensava q eu estava a fazer um orçamento.
E reparei numa coisa.
Será que o pessoal do Norte troca os v's pelos b's e os pessoal do Sul quase num diz os b's por causa dos teclados??
É que num sei se alguma vez repararam, mas o v está mesmo ao lado do b.
E pode ter sido uma daquelas situações em que as pessoas enganavam-se a escrever e depois liam e etc, etc,.... E acabou por ser natural.
O que, no caso desta exlicação ser válida, implica que os teclados em Lisboa tem todos a tecla b estragada, já que ninguém o diz!
Mas será que antes dos computadores, isto acontecia?
É uma questão válida! Visto que antes de as sms's existirem ou terem um tamanho fixo, as pessoas não abreviavam as palavras.
Mas segundo um mail que recebi, isso num importa, porque o cérebro consegue ler um conjunto de letras desordenadas como uma palavra inteira.
Apesar de ter feito esse teste e o mesmo ser verdade, à uma coisa que me continua a fazer espécie.
Que é...
E se o mesmo conjunto de letras formar uma palavra que fica fora do contexto?
do género:
"A Mraiaz e espcilaitsa n foda!"
Quer se dizer, uma simples e inocente frase como "A Mariza é especialista no fado!", pode ser alterada completamente.
E isto é chato. Já viram a cambada de processos por difamação que iamos ter nos tribunais?
Pra ser sincero acho que em vez de evoluir, nós apenas nos atrasamos.
Vejamos os telemoveis. O que passou por ser a necessidade (telefonar) hoje em dia é totalmente secundário.
Pois quem vai comprar um telemovel está se a cagar para isso (copyright Ferro Rodrigues in Processo Casa Pia). As pessoas querem é q o telemovel seja pequeno, tenha tantas musicas como a minha colecção de mp3, dê para tirar fotos, e para jogar.
Se der para telefonar, tanto melhor.
Pá e porque não comprar um portátil em vez dum telemovel?
Dá para jogar, tem as musicas que vos apetecer, é mais pequeno que os pc's normais, podem tirar fotos, fazer videos das vossas quecas com a namorada, e até dá para, reparem:
Comunicar, quer seja por escrito ou falado!
Digam lá qual é melhor?
E num me admira nada que seja esse o futuro.
No entanto, doenças como a Sida e Cancro ainda nos levam a melhor.
Digam lá se num é irónico.
O q é q se passa com o nosso país???
Porque será que há tantos a quererem ser vedetas??
Porque será que todos querem ser cantores, actores, politicos...??
Porque ?
Minto se disser que nunca sonhei em ser famoso, mas para o ser gostava de ser por mérito e não porque passei 4 meses preso numa casa...
É que se formos ver bem as coisas, existem milhares de pessoas bem mais famosas que os broncos que vimos no Big Brother.
Vejam os reclusos do nosso país...
- Eles passam nas cadeias muito mais tempo do que os cromos q foram para o big brother...
- Num tem gaijas para distrair a vista!
- E tem de comer a comida da cadeia... Se bem que por muito pouca qualidade que tenha, deve ser melhor que arroz de atum e salsichas ou pão de forma!
Mas gostava mesmo de saber o porque das pessoas se sujeitam a uma prisão daquelas!
Mas o mais desumano é a exploração que as televisões fazem destes desejos “obscuros” do ser humano.
E vemos programas como os idolos ou operação triunfo...
E ao ver aqueles tansos que lá vão que nem falar conseguem tentarem cantar...
Será que o grande problema dos Portugueses é a falta de espelhos??
Será que eles num lavam os ouvidos???
É que por favor... Tá certo que podemos aprender a cantar, mas... há limites.
Eu também posso aprender a jogar futebol e nunca serei o Figo.
Mas aqui aparece o sadismo inerente a cada um de nós e em vez de abrir os olhos à pessoa e dizer lhe: “Pá, vai vender castanhas, levar no bujão, lavar escadas, porque tu para cantar num serves.” Não, alimentam o sonho da pessoa dizendo que num era aquilo que procuravam e para tentarem outra vez.
É por isso que desde à uns tempos a esta parte q tenho um novo “idolo”, sim aquele gordito de barba que mandava os tipos ir dar uma volta quando era caso disso.
Acho q ele fez um grande favor a esta sociedade empobrecida pelo desejo de fama sem esforço.
E de certeza que daqui em diante e enquanto aquele juri estiver na memória de todos, num vamos ver figuras tristes daquelas...
O que pode ser mau, porque os primeiros programas do idolos foram do mais hilariante que tenho visto!
Podendo ter vindo a ter melhores audiências que o Herman se houvessem umas tipas todas boas a mostrar os marmelos!
Mas não podemos criticar só os concorrentes a estrelas... temos também de desancar nos juris...
Eu gostava de saber o que é que os juris da operação triunfo tomaram antes de escolher aqueles concorrentes.
Tinha mais de 15% de alcool de certeza!
É que até na rua vemos vozes melhores que aquelas!
E alguns nem com aulas lá vão.
E depois todos os anos nos queixamos de num termos tido uma pontuação decente no festival da canção...
Pudera!!!
E agora nem sequer abrem o Festival da Canção ao público, ou melhor, já num há festival da Canção. O que por um lado é muito bom, porque é mais uma noite que podemos ver televisão.
Mas para mim, ir ao Festival da Eurovisão é acima de tudo uma humilhação!
Porque estar perante toda a Europa a fazer figura de Zé Cabra...
Mas nem tudo é mau nas nossas televisões...
Temos o decote da Catarina Furtado...
As garinas desnudadas do programa do Herman...
E os programas de qualidade que passam às 3 da manhã!
Outra coisa engraçada é quando as pessoas saem da prisão do venda do pinheiro, e são tratadas como se tivessem ganho um Óscar. E tiram fotografias, e fazem entrevistas...
Para quê???
Para que me interessa saber o que faz um mecânicozito, ou uma p...???
Eu imagino o que seria o dia deles, para eles dizerem que foram para dentro de uma casa à procura de aventura...
E nisto vai se entretendo o Zé Povinho, e fugindo à dura e triste realidade que no nosso país a cultura está de rastos.
Tão em baixo que até fundos são desviados sem que se perceba...
Mas enfim, os tachos dos Portugas virão noutro capitulo.
Porque será que há tantos a quererem ser vedetas??
Porque será que todos querem ser cantores, actores, politicos...??
Porque ?
Minto se disser que nunca sonhei em ser famoso, mas para o ser gostava de ser por mérito e não porque passei 4 meses preso numa casa...
É que se formos ver bem as coisas, existem milhares de pessoas bem mais famosas que os broncos que vimos no Big Brother.
Vejam os reclusos do nosso país...
- Eles passam nas cadeias muito mais tempo do que os cromos q foram para o big brother...
- Num tem gaijas para distrair a vista!
- E tem de comer a comida da cadeia... Se bem que por muito pouca qualidade que tenha, deve ser melhor que arroz de atum e salsichas ou pão de forma!
Mas gostava mesmo de saber o porque das pessoas se sujeitam a uma prisão daquelas!
Mas o mais desumano é a exploração que as televisões fazem destes desejos “obscuros” do ser humano.
E vemos programas como os idolos ou operação triunfo...
E ao ver aqueles tansos que lá vão que nem falar conseguem tentarem cantar...
Será que o grande problema dos Portugueses é a falta de espelhos??
Será que eles num lavam os ouvidos???
É que por favor... Tá certo que podemos aprender a cantar, mas... há limites.
Eu também posso aprender a jogar futebol e nunca serei o Figo.
Mas aqui aparece o sadismo inerente a cada um de nós e em vez de abrir os olhos à pessoa e dizer lhe: “Pá, vai vender castanhas, levar no bujão, lavar escadas, porque tu para cantar num serves.” Não, alimentam o sonho da pessoa dizendo que num era aquilo que procuravam e para tentarem outra vez.
É por isso que desde à uns tempos a esta parte q tenho um novo “idolo”, sim aquele gordito de barba que mandava os tipos ir dar uma volta quando era caso disso.
Acho q ele fez um grande favor a esta sociedade empobrecida pelo desejo de fama sem esforço.
E de certeza que daqui em diante e enquanto aquele juri estiver na memória de todos, num vamos ver figuras tristes daquelas...
O que pode ser mau, porque os primeiros programas do idolos foram do mais hilariante que tenho visto!
Podendo ter vindo a ter melhores audiências que o Herman se houvessem umas tipas todas boas a mostrar os marmelos!
Mas não podemos criticar só os concorrentes a estrelas... temos também de desancar nos juris...
Eu gostava de saber o que é que os juris da operação triunfo tomaram antes de escolher aqueles concorrentes.
Tinha mais de 15% de alcool de certeza!
É que até na rua vemos vozes melhores que aquelas!
E alguns nem com aulas lá vão.
E depois todos os anos nos queixamos de num termos tido uma pontuação decente no festival da canção...
Pudera!!!
E agora nem sequer abrem o Festival da Canção ao público, ou melhor, já num há festival da Canção. O que por um lado é muito bom, porque é mais uma noite que podemos ver televisão.
Mas para mim, ir ao Festival da Eurovisão é acima de tudo uma humilhação!
Porque estar perante toda a Europa a fazer figura de Zé Cabra...
Mas nem tudo é mau nas nossas televisões...
Temos o decote da Catarina Furtado...
As garinas desnudadas do programa do Herman...
E os programas de qualidade que passam às 3 da manhã!
Outra coisa engraçada é quando as pessoas saem da prisão do venda do pinheiro, e são tratadas como se tivessem ganho um Óscar. E tiram fotografias, e fazem entrevistas...
Para quê???
Para que me interessa saber o que faz um mecânicozito, ou uma p...???
Eu imagino o que seria o dia deles, para eles dizerem que foram para dentro de uma casa à procura de aventura...
E nisto vai se entretendo o Zé Povinho, e fugindo à dura e triste realidade que no nosso país a cultura está de rastos.
Tão em baixo que até fundos são desviados sem que se perceba...
Mas enfim, os tachos dos Portugas virão noutro capitulo.
sábado, janeiro 24, 2004
A musica Pimba...
Há dias acordei e lá estava a minha mãe a ouvir a chamada música Pimba. E eu pensei... Mas porque é q isto é música pimba?
O que é a música Pimba?
Será aquela música que se ouve no canal 26? Vocês sabem... aquela do Ahh, ahhh, aiiii que bueno!! Me estoy correndo!!! Com uns acordes electrónicos por trás.
Mas depois passei a prestar atenção às letras destas músicas, visto que a música em si num era muito diferente das telenovelas mexicanas!
E reparei que muito provavelmente o nome Pimba nasceu da analogia feita entre o cinema e a musica...
Vistas bem as coisas, a música pimba está para a música como os filmes porno estão para o cinema.
Senão reparem:
- As letras e os argumentos têm o mesmo conteúdo! É sempre. Chupa práqui, chupa prácolá enfia práli... - Ou então na cama com esta, ou com a outra... ou com ambas!!!
Hummm, com ambas.... duas... a Micaela.... a Rute Marlene.... um par... dois pares.... de mamas!!! ( Que sonho!!! ) Enfim, já me estou a excitar! E a divagar, quer se dizer, até estou a andar depressa... apesar de estar parado, mas estou a “falar” a uma velocidade boa, apesar de também num estar a falar, mas sim a teclar. Mas seja como for ritmo tá bom... E só para terem uma ideia, imaginem me com a Micaela.... e a Rute Marleneeeeeeeee, já me estou a passar.
- A música tem sempre uns acordes electrónicos! Tipo música de discoteca!Tunts, tats, tunts, tats, tunts, tats, tun tun tun...
Ou se for uma balada, parece que tem por trás a orquestra sinfónica do Ruanda! Ou seja, 4 gajos. Um com uma flauta de bambu, outro com ferrinhos, um com uma guitarra monocórdica e outro a fazer de violino com a boca!
Mas este tipo de música também aparece nos filmes porno... A letra e os argumentos é que não variam!!! :
Mas o que realmente me chateia são as frases sem grande nexo nas músicas!!
Do género:
“Na minha cama com ela e ela no meu quarto.”
Quer se dizer, das duas uma:
- Ou ela tem uma decoradora muito avant-garde e de gosto duvidoso ou então é mesmo má letrista!!
É que num sei se ela reparou, mas cerca de 99,9% dos habitantes Portugueses tem a cama no quarto!
Mas enfim, em vez de lhe darem o grammy de melhor canção portuguesa, vai ter de contentar-se com os prémios de “ Ideia menos original de decoração” da Casa Cláudia e do prémio “Local menos original para dar uma" dado pela revista Gina.
Gostava também de deixar aqui um conselho. Ouvi também uma música dum tal de Toni Porsche... Toni 911??? Boxster?? Não, isso é um cão! Toni Carrera Turbo, não isso é o apelido do meu mecânico. Não importa. Em que ele num se fartava de dizer que passava o dia a sonhar com o que supus ser uma gaija. Pelo menos na plateia havia muitas...
Pá.... Eu num queria nada ser teu patrão! Deves trabalhar menos que os funcionários públicos! Mas como passas o dia a sonhar com ela, pelo menos ainda deves de ter os quilhos no sitio. Ao contrário de muitos que já desbastaram tanto que agora andam a coçar o cu!
Mas o conselho que eu queria dar é mesmo, pá, se a gaja num te sai da cabeça... olha vai bater uma punheta q isso passa!! Ou duas... ou 3... Enfim, depende da gaija!
Mas resulta. Acredita, eu da ultima vez q tive esse problema..... Aiiii a Micaela e a Rute Marlene.... duas.... dois pares.... Mamas... pás, pás.... upa lá lá!!
Bom, este desabafo fica por aqui, porque daqui a nada, as minhas calças parecem a tenda de um circo! E eu tenho de trabalhar!
Há dias acordei e lá estava a minha mãe a ouvir a chamada música Pimba. E eu pensei... Mas porque é q isto é música pimba?
O que é a música Pimba?
Será aquela música que se ouve no canal 26? Vocês sabem... aquela do Ahh, ahhh, aiiii que bueno!! Me estoy correndo!!! Com uns acordes electrónicos por trás.
Mas depois passei a prestar atenção às letras destas músicas, visto que a música em si num era muito diferente das telenovelas mexicanas!
E reparei que muito provavelmente o nome Pimba nasceu da analogia feita entre o cinema e a musica...
Vistas bem as coisas, a música pimba está para a música como os filmes porno estão para o cinema.
Senão reparem:
- As letras e os argumentos têm o mesmo conteúdo! É sempre. Chupa práqui, chupa prácolá enfia práli... - Ou então na cama com esta, ou com a outra... ou com ambas!!!
Hummm, com ambas.... duas... a Micaela.... a Rute Marlene.... um par... dois pares.... de mamas!!! ( Que sonho!!! ) Enfim, já me estou a excitar! E a divagar, quer se dizer, até estou a andar depressa... apesar de estar parado, mas estou a “falar” a uma velocidade boa, apesar de também num estar a falar, mas sim a teclar. Mas seja como for ritmo tá bom... E só para terem uma ideia, imaginem me com a Micaela.... e a Rute Marleneeeeeeeee, já me estou a passar.
- A música tem sempre uns acordes electrónicos! Tipo música de discoteca!Tunts, tats, tunts, tats, tunts, tats, tun tun tun...
Ou se for uma balada, parece que tem por trás a orquestra sinfónica do Ruanda! Ou seja, 4 gajos. Um com uma flauta de bambu, outro com ferrinhos, um com uma guitarra monocórdica e outro a fazer de violino com a boca!
Mas este tipo de música também aparece nos filmes porno... A letra e os argumentos é que não variam!!! :
Mas o que realmente me chateia são as frases sem grande nexo nas músicas!!
Do género:
“Na minha cama com ela e ela no meu quarto.”
Quer se dizer, das duas uma:
- Ou ela tem uma decoradora muito avant-garde e de gosto duvidoso ou então é mesmo má letrista!!
É que num sei se ela reparou, mas cerca de 99,9% dos habitantes Portugueses tem a cama no quarto!
Mas enfim, em vez de lhe darem o grammy de melhor canção portuguesa, vai ter de contentar-se com os prémios de “ Ideia menos original de decoração” da Casa Cláudia e do prémio “Local menos original para dar uma" dado pela revista Gina.
Gostava também de deixar aqui um conselho. Ouvi também uma música dum tal de Toni Porsche... Toni 911??? Boxster?? Não, isso é um cão! Toni Carrera Turbo, não isso é o apelido do meu mecânico. Não importa. Em que ele num se fartava de dizer que passava o dia a sonhar com o que supus ser uma gaija. Pelo menos na plateia havia muitas...
Pá.... Eu num queria nada ser teu patrão! Deves trabalhar menos que os funcionários públicos! Mas como passas o dia a sonhar com ela, pelo menos ainda deves de ter os quilhos no sitio. Ao contrário de muitos que já desbastaram tanto que agora andam a coçar o cu!
Mas o conselho que eu queria dar é mesmo, pá, se a gaja num te sai da cabeça... olha vai bater uma punheta q isso passa!! Ou duas... ou 3... Enfim, depende da gaija!
Mas resulta. Acredita, eu da ultima vez q tive esse problema..... Aiiii a Micaela e a Rute Marlene.... duas.... dois pares.... Mamas... pás, pás.... upa lá lá!!
Bom, este desabafo fica por aqui, porque daqui a nada, as minhas calças parecem a tenda de um circo! E eu tenho de trabalhar!
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