Toda a verdade!!!

Hello ppl trabalhador... Ou não... :P LOL

Após um interregno para um retiro espiritual de bifa e bife do qual vos falarei ... Ahhh, huuu, bom... Um dia!! :P
Vim aqui para vos deixar uma teoria que tenho.Estava eu há dias sentado no meu gabinete quando, assim do nada, me atingiu o seguinte pensamento: "O Marco Paulo é atravessado!!"

E dizem vocês: "Ahhh e tal... grande coisa!!" outros poderão até dizer "Marco Paulo quem??" Eu podia ficar aqui a falar sobre ele, mas o meu tempo é precioso demais para pimbalhada! :P

Em vez disso, vou apenas contar os factos que reuni para comprovar o meu pensamento.
Lembram-se certamente daquela musica dela, perdão, dele que era mais ou menos assim:

"Sempre que brilha o Sol

Naquela praia

Sinto teu corpo vibrar

Dentro de mim"

Ora, analisemos este verso...
Já analisaram?

Dou-vos mais uns momentos...

Eu já! E aqui está a conclusão:
Ele para além de virado também é granda maluco!! Porquê??
Como se pode ver, ele sente um corpo vibrar dentro dele quando brilha o Sol...
Ora, como não há escovas de dentes automáticas movidas a ennergia solar...
A conclusão que podemos tirar é que ele tem um vibrador movido a energia solar dentro dele...
E na praia??? Meus Amigos!! Só um grande maluco é que faria isso na praia.
Principalmente com o Sol a raiar.

Julgo assim provadas três coisas:

1 - O Marco Paulo gosta de apanhar o sabonete
2 - O Marco Paulo é ganda maluco
3 - Existem vibradores movidos a energia solar.

Pensem nisto e digam-me algo!!

P.S.: Alugo a minha companhia a pessoas do sexo feminino.
Preços variáveis consoante a hora e dia da companhia.
Desconto para mulheres com mais de 18 anos.

Telemóvel e volante

Venho por este meio pôr à vossa disposição mais uma deambulação teórica sem efeitos práticos...
Tava eu um dia destes a conduzir o meu bolinhas enquanto praguejava por causa duma promessa que fiz de não lavar o carro para fazer uns bonecos artisticos no lixo acumulado no vidro quando o gajo que vai à minha frente é mandado parar pelos guitos (leia-se Guê Nê Rês)...

Ora, em dias normais isto apenas me daria uma vontade incontrolável de fazer uns sinais menos próprios à abécula que me ia a empatar enquanto exultava de alegria por ter subido mais um lugar na corrida para o emprego...
Mas a verdade é que não ando bem... Não sei... Devo tar grávido. :(
E apercebi-me que o tipo ia ficar sem carta pois ia a falar ao telemóvel...

E penso eu: "Porque é que só quem fala ao telemóvel enquanto conduz é que é punido??"

Há assim uma diferença tão grande entre segurar um telemóvel ou segurar um cigarro?

É que obviamente o perigo não deriva do acto de falar, mas sim de segurar o telemóvel...
Senão nem os kit's mãos livres seriam permitidos.

Pois... Não que eu tenha algo contra...
A mim até me dá jeito, pois posso fazer outras coisas enquanto conduzo...Tomar o pequeno almoço, cortar a barba, escrever mensagens de texto enquanto finjo mexer no rádio...

E não sou mulher, porque senão as situações iam do simples colocar de batom nos lábios ao acto de procurar alguma coisa dentro da bolsa.

Todos eles actos seguríssimos, e por isso permitidos, comparativamente ao segurar do telemóvel ao lado da cabeça...
Enfim, pensem nisto...
Ou melhor, vão ver as novelas da TVI

Enfarte???

Ora viva, o post que se segue é o semi-relato autêntico da aflição que passo/passei...
Estava há momentos a jogar na Slot machine dos escritórios... Sim, porque eu trabalho num sitio com Slot Machines!!
Aquela é porreira, se apostarmos 0,20€ temos direito a um prémio de consolação de um café e no caso de nos sentirmos com sorte, podemos apostar 0,25€ e tiramos como prémio de consolação um cappucino. O prémio propriamente dito são os sorrisos do pessoal, e o jackpot é ter direito a dar um aperto de mão aos transeuntes que passam...
E nisto, eis que me dá uma dor no coração...
Cheio de medo que fosse um enfarte do miócardio (fica sempre bem usar uns termos técnicos, em vez das analogias mecânicas! Estão a pensar qual a analogia mecânica para miócardio?? Eu digo. Pistão. :P ) decidi começar a relatar neste post o que poderiam ser as minhas ultimas horas de vida...
Como recebi há dias um mail a dizer que em caso de enfarte devemos:
- Sorrir
- Levantar os braços
- Repetir uma frase
(Não sei se tem uma ordem especifica ou sequer se é esta...)

Decidi começar pelo fim e repeti para mim mesmo:
"O rato roeu a rolha da garrafa de Rum do Rei da Rússia."
Como a dor não abrandava, passei para o passo 2 e muito disfarçadamente passei as mãos pelo meu farto cabelo de 5 milimetros de comprimento!
Nada... :Restava agora sorrir...
:)
E pronto, já está!! Um sorriso rasgado... Daqueles que dá para ver os tímpanos!!Reparei numa coisa esquisita.
Aqui é mais fácil sorrir. :Será por tar quentinho???
Se estivesse prestes a ter um enfarte, e tendo em conta o tempo que tudo isto demorou, eu já estava mais vegetal que uma alface...
Fiquei descansado!!!
Em todo o caso, decidi passar pelo médico!
E não é que o tipo se vira para mim e diz:
"Esteja descansado, o coração não dói! E quando doer não há nada a fazer!"
Ora se não há nada a fazer para que é que foi aquela paneleirice de sorrir, levantar os braços, etc???
Não sabem??

Nem eu!!! :P

Mais um flagelo...

Ora viva,
Cá estou eu mais uma vez para lançar discussão sobre mais um flagelo deste nosso Mundo.Não, não vou falar do meu emprego, nem sequer do preço da Gasolina ou das barbas do bin Laden, mas sim das chamadas festas condicionais!
Não sabem o que é?
Eu explico. :P
O Natal por exemplo, é uma festa condicional, pois é a festa da familia. Ora, quem não tem familia não festeja. Só tem direito a não picar o ponto nesse dia e mais nada!
A mesma coisa com a Páscoa, quem não tiver coelhos lixa-se que não festeja a Páscoa!
Mas a pior destas festas é sem dúvida alguma o S. Valentim. Ou seja, quem não tem namorada não festeja.
Ora sobre o não festejar ainda estou como o outro. Ter de ir trabalhar nesse dia, bom... É da maneira que não tenho trabalho a cozinhar o almoço.
Mas o que realmente me incomoda nesta festa é o facto de nos atascar o dia, senão vejamos:
- Não dá para ir treinar! Devido às ausências mais que previstas dos colegas "ocupados" o treino é cancelado.
- Não podemos ir a um restaurante porque todas as mesas estão ocupadas com pombinhos, decoradas com velinhas e as tv's estão desligadas.
Já imaginaram ambiente mais deprimente que este?
- Não podemos ir até ao café com um amigo tomar umas bejecas, comer tremoços e ver o Benfica perder sem que toda a gente fique a olhar de lado à espera do beijo entre os pombinhos. E pior que isso ainda é ir com um grupo de amigos... Pois em vez dos olhares, temos de suportar com o tipico e sonoro que chegue: "cambada de paneleiros".
É que custa!! Ainda se os tipos das TV's se lembrassem disso e fizessem uma programação especial para esse dia com filmes de guerra e artes marciais... Mas não. Decidem transmitir algum filme lamechas ou pior que isso o episódio numero 10975 dos Morangos com açucar.
Agora o que eu proponho é fazer algo parecido como aquelas pessoas que no Natal decidem festejar com as pessoas sem familia. Não, não estou a propor bacanais a 3! Quem tiver companhia, não pode participar na acção de caridade.
Agora aquele povo que não tem companhia para este dia, podia-se juntar a pessoas em igual situação e festejar...

Pensem nisto e se quiserem participar neste acto de caridade contactem-me. -> bubulindo@hotmail.com

P.S.: Só atendo mulheres :P

eh eh eh

Até à próxima!!!

Olá companheiros, colegas, amigos, palhaços desta circo sem alegria.

Após inumeros pedidos de várias familias, ou melhor, chefes de familia, hmmm, melhor dizendo, membros de familia..., bom é escusado mentir, apeteceu-me escrever! Ou não...
Posso tar a escrever com uma arma apontada à minha cabeça, ou para impressionar alguém, ou mesmo para tentar arranjar quem me edite um livro. Afinal de contas, se o Pipi editou um livro...
Mas hoje vou falar-vos, escrever-vos, ler-vos (o que vos apetecer) sobre a problemática da passagem de ano. Ou para os tios e tias, o Reveillon! :D

Não percebo qual é a piada de festejar a passagem de mais um ano. Todos os dias, salvo num dia em anos bissextos, faz um ano que este mesmo dia passou, e no entanto ninguém o festeja. Porquê? Passou um ano...

Depois vem as tipicas tradições de ano novo...
A começar pela vestimenta que convém incluir uma peça de roupa azul e mais não sei quê...
Para quê? O Porto é campeão na mesma se vestirmos branco ou verde... :Ou então a tradição das doze passas...Porquê 12 passas?Porquê passas? O que é que existe nas passas que inspira sorte ou começo feliz de algo?
Eu não vejo os noivos nos casamentos a comer passas logo após o beijo!
Nem no inicio das viagens.
Sincermente não percebo. Para mim deve ser mais um lobbie feito pelos produtores de passas para aumentarem as vendas naquela ocasião! Mas para eles, fica já esta mensagem:
"EU NÃO ME VOU CALAR!!!"

Outra coisa engraçada são aquelas pessoas que não obstante estarem 5 graus, vão passar de ano dentro do mar. Será que o inicio do ano dá calor?? Eu duvido, pois estava agasalhado e mesmo assim senti frio!
E apesar de todos os anos as condições de vida no país piorarem, toda a gente diz coisas irreais como:
"Este ano vamos enriquecer!" ou "Desta é que o benfica é campeão!".
Se bem que, para mim, a razão para tais afirmações se deva ao vinho que acompanha a ultima ceia do ano misturado com o champanhe.

E já que estou numa de mal dizer... Porque é que se vai passar de ano à Madeira??
É porque a passagem das 23:59:59 para as 00:00:00 dura mais que um segundo?
Pelo fogo de artificio não é certamente...
Outro fenómeno que tende a acentuar-se é o final televisivo de reality shows nas ultimas horas do ano. A mim já me espanta que alguém consiga vender a sua liberdade e privacidade, apesar das somas envolvidas, quanto mais passar a época festiva enclausurado e perder a oportunidade de ir observar as iluminações de Natal...

Mas isto sou só eu a "falar"...

Por fim, ano que é ano (e são no todos) começa com a tipica mensagem de paz, amor, esperança e "votem no meu partido nas próximas eleições", dos nossos queridos P.R. e o seu inseparável companheiro P.M...

E por hoje é tudo que está na hora do lanche.

Até qualquer dia....



E bom ano!!! :P

Natal...

Pois é, mais um ano que se esgota e consequentemente mais um Natal que se passa...E é nesta altura em que toda a gente sente a necessidade de dar, que eu me questiono porque é que esta necessidade não dura o ano inteiro?
Já estive a fazer alguma pesquisa sobre o assunto e cheguei à conclusão que para este sentimento durar o ano inteiro seria necessário que todas as ruas estivessem iluminadas com motivos natalicios o ano inteiro, os centros comerciais deveriam estar cheios de decorações alusivas ao Natal sem esquecer a inevitável árvore de Natal de tamanho industrial. Como é óbvio o Pai Natal era uma obrigação, mas devido ao calor que assola o nosso país nos meses de Verão, o Pai Natal teria direito a dois fatos. O de Inverno e o de Verão... Tou a imaginar algo como, uns calções vermelhos tipo nadador salvador, um boné em vez do capuz, e a barba um cadito mais curta.

Outra coisa que reparei no Natal deste ano é que as prendas se tornam cada vez mais customizadas. Ou seja, a variedade de prendas tem decrescido. Toda a gente dá, perfumes, livros ou chocolates. As tipicas cuecas e meias que assombraram os pensamentos de tanta gente durante anos e anos, cada vez aparecem menos.
O que é algo de muito triste, pois esta altura era por excelência a altura em que se fazia uma revisão à gaveta das cuecas/meias e nos livravamos daquelas meias furadas no dedo grande, ou daquelas cuecas com a costura mesmo no sitio dos qui..., hmmm, ahhh, tomates. :P

Depois ainda durante a noite de Natal, mais concretamente na abertura de prendas, aparece outra coisa que me deixa fulo. Que são aquelas pessoas que abrem os embrulhos pela fita cola por forma a poderem guardar o papel de embrulho para anos vindouros. Meus amigos, será que não percebem que isso é careta? É que a brincar a brincar passa ali um gajo 10 minutos a olhar para outro a desembrulhar um pacote de cuecas! E.. quer-se dizer... há prendas a abrir e rabanadas a comer... :P

O dia seguinte, ou seja, o Natal propriamente dito também tem as suas vantagens e factos curiosos...
A primeira vantagem, é que na manhã de Natal ainda estamos tão enfartados de rabanadas que não precisamos de tomar pequeno-almoço.
A outra é que podemos ir passear a 100 km/h por aquela avenida, rua ou autoestrada que está sempre como feijão em lata durante a semana (P.S.: Andar a 100 km/h numa autoestrada é roto, 100km/h aplica-se a ruas e avenidas!).
Outra coisa que reparei este ano, é a hierarquia de bens necessários. E fiquei espantado. Diria mesmo boquiaberto ao ponto de dizer: "Puuuttttaaaaaaa queeeeeee parrriuuuuuuu"
Segundo a pesquisa feita hoje de manhãzinha, os combustíveis estão no topo pois todas as bombas de gasolina estavam abertas. No segundo lugar aparecem as papelarias/quiosques de jornais, apareceram dois fechados, mas de resto estava tudo aberto e operacional!
Tristemente, em ultimo lugar aparecem as padarias... Pois nenhuma padaria abre no dia de Natal, o que me faz concluir que: "O alimento do carro e da alma (gasolina e jornais) são mais importantes que o alimento do corpo!". Decidi dar uma abébia e deixar de fora os fumadores desta pesquisa....

( Pesquisa realizada na cidade do Porto entre as 9:30 e 11:30 do dia 25 de Dezembro. )

Mais uma coisa com que me deparei neste Natal foi a existência duma classe de condutores extremamente rara e espero eu para bem da humanidade em perigo de extinção, que são os Nataleiros. Ou seja, os condutores que só andam de carro no dia de Natal, pois é o unico dia em que podem transitar nas velocidades a que conseguem conduzir ( tipicamente 30 km/h ). E lá andam eles a passear pelas principais avenidas e ruas da cidade onde, só por acaso, não é possivel ultrapassar... E fica toda a gente ali em ritmo de procissão atrás dum carro limpérrimo (pois passa o ano na garagem) e com um distinto cheiro a mofo!!
Onde andará a brigada de trânsito nessa altura??? :
E foi assim mais um Natal, esperemos que o Pai Natal não tenha sido parado por nenhuma brigada da GNR, senão com o estado da justiça em Portugal não o veremos por uns anitos.

Sapatos Via web

Ora biba...
Há dias atrás nas minhas surfadas na web, entre uma página de gajas nuas e o blog do Pipi vi um site que se dedicava a vender sapatos via Internet.

E foi então que pensei: "Quem caralho é que compra sapatos Via Internet???".

Tá certo que andar às compras não é a actividade predilecta do verdadeiro macho latino indomado, mas daí até prescindir dessa actividade tão lúdica e erótica, vai um bom bocado!!!

É que de todas as coisas que podemos comprar que necessitam de "prova" prévia, os sapatos são o melhor. Principalmente na Primavera e Verão, e pergunta o absorto leitor em tom de afirmação: "Este cabrão bate mal dos cornos, não??".

Pois sosseguem a passarinha que aqui o mestre (ultimamente Sr. Engº.), vai explicar. Certamente já todos fomos comprar sapatos, e a minha parte favorita é mesmo quando as empregadas se baixam à nossa frente para nos calçar.
Há algo nesse gesto que nos sabe bem. Não sei se é a lembrança dos tempos idos de criança em que a mãezinha nos calçava, se é pela sensação de poder que dá termos alguém calçar-nos ou e é pela esperança que a empregada se entusiasme e nos calce outro membro que não os pés!
Como sempre falo por mim...
E pergunta o ainda mais espantado leitor perante espantosa descoberta feita por mim: "E o que é que o caralho da Primavera e o Verão tem a ver com isto??"
Bom... Para já, se há coisa que eu não tenho são primas chamadas Vera, tenho uma Beatriz e outras que não quero saber. Depois como é óbvio, durante essas estações o calor aperta e o pano minga... Principalmente o pano das blusas das mulheres!! :D
Ora, estando elas debruçadas sobre os nossos pés, deixam o ângulo de visão sobre o vale mamário a descoberto, possibilitando assim visões do caminho entre o pescoço e o umbigo. Dependendo do decote, obviamente!
Por isso meus amigos façam uso do conhecimento adquirido pela leitura deste texto e ide comprar sapatos!!!



P.S.: Levem a vossa namorada!! Se seguirem à risca o que descrevi, existe uma boa hipótese de elas vos deixarem, aumentando assim a possibilidade de eu arranjar uma!!!

Doutores e Engenheiros

Ora viva, ou não.... se estiverem mortos!

Após incessantes apelos para acabarem com a minha condição de desempregado...
Fizeram-me a vontade. Já me tinham dito para ter cuidado com o que peço, mas eu nunca aprendo e desta tenho de aguentar com a picada!
Mas o motivo que me traz aqui, para além dos incessantes pedidos das minhas queridas e deliciosas fãs é o estado do nosso país, mais concretamente das supostas pessoas bem educadas
do país.

Porque será que alguém com uma licenciatura há-de ter um tratamento diferente???

Será porque na minoria dos casos tivemos a oportunidade de passar 4 ou 5 anos numa vida de putas e vinho verde?? (e digo minoria, porque a maioria passa muito mais!)
Ou porque tivemos a oportunidade de utilizar as mais recentes tecnologias para copiar nos exames??

Será que o que se aprende na Faculdade tem mais valor que o saber de experiência feito??

A meu ver não, pois se não houvesse agricultores, eu não beberia leite nem comia legumes. Ou pior, se a minha mãe não existisse não tinha camisas passadas a ferro!!

E depois é a diferença de tratamento...
Porque é que um simples electricista, ou trolha não recebe a mesma atenção que eu recebo num banco ou nalgum sitio onde o curso que eu tirei seja conhecido?

Será que ele toma menos banhos que eu?
Será por eu ser careca?
Gostava de saber!!

Outra coisa a que acho extrema piada são os doutores...
Para mim, o revolucionário (lol), um doutor é um gajo que com o grau de Doutoramento.
No entanto em Portugal a maior parte dos licenciados (excepto engenheiros e professores, se me esqueci de alguém digam) tem tanta vergonha do curso que tiraram que preferem ser tratados por Doutor!
Pois meus amigos, para mim um economista será sempre um economista e um médico um médico! Assim como eu sou um engenheiro e a minha professora primária sempre foi professora!!

Last but not least, lembrem-se que juntamente com o diploma apenas vem o recibo para meter no IRS e não o direito a mudar de nome. Por isso respeitem o trabalho que os vossos pais tiveram em arranjar-vos um nome e dignifiquem-no!

Nunca se esqueçam que: "Um homem é medido pela grandeza dos seus actos e não pelas roupas que veste!"

Ideia de negócio


Pois é, Caros amigos...
Cá estou eu para revelar o que é mais um flagelo desta nossa sociedade.
Não, não vos vou falar as empresárias em nome individual que polulam nos bares de Bragança, nem das filas de trânsito para entrar nos Shoppings ao Domingo, ou tão pouco das gravatas do Santana Lopes.
Vou sim, falar da rebaldaria que se vê pelos parques de campismo deste cantinho verde à beira mar plantado. Quer-se dizer... cantinho verde, excluindo o cinzento de Lisboa e o deserto do Alentejo e Algarve.
Quem já acampou sabe do que estou a falar... ou não!! Mas isso já deixa de ser problema meu!!Para quem não sabe, acampar é usar uma tenda ou saco-cama para dormir, fo... (no caso de sermos conservadores) e pouco mais.Acampar é comer sandes, ou usar um fogão do mais reles para cozinhar uns alimentos.Mas infelizmente, por este Portugal fora muita gente deturpou o conceito de acampar e passaram a transferir o conteúdo da casa para dentro de uma tenda. E, no caso de não caber tudo na tenda, pode-se sempre comprar um avançado para a tenda, ou mesmo uma tenda de apoio logistico!!
E depois deparamos com pessoas a chegar a parques de campismo com autênticas carrinhas de mudanças para descarregar a tralha toda.Quem já num viu num parque de campismo uma cena deste género:O patriarca da familia sentado numa poltrona a ver tv ao mesmo tempo que assa uma carninha. A mulher dele a passar a sopa com a varinha mágica, a filha a secar o cabelo com um secador e o filho a jogar na sua GameBoy advance.
E eu pergunto? Para quê sair de casa? Se os hábitos não mudaram...
E foi neste momento, ou melhor, há uns minutos atrás porque entretanto soltei um traque, abri o mail, e vi umas fotos de gajas nuas que me tinham mandado, que tive uma ideia luminosa!!!!
Porque não construir um parque de campismo todo avant-garde???
Ainda não fiz um estudo geográfico, mas basicamente seria algo com estas caracteristicas:
- Primeiro, haveria aluguer de espaços à hora. Tipo Motel. As pessoas chegam, montam a tenda, entram lá para dentro, montam o que tem a montar lá dentro... Legos, puzzles, etc, etc...e vão embora!!
- Depois e já que os nossos canais são o que se pode, e deve, chamar de uma autêntica merda, disponibilizaria TVcabo e mediante uma taxa adicional, o acesso aos canais Telecine Premium, SportTV e SexyHot.
- As empregadas do parque andariam sempre de topless.
- Disponibilizava um compressor de alta pressão para as pessoas poderem encher os colchões.
Depois iria fazer algumas inovações aos parques actuais, tais como:
- Em vez de bancas para lavar a louça e pias para lavar a roupa, existiriam máquinas de lavar a louça e roupa.
- Disponibilizar água potável para cada uma das tendas. Num vá alguém levar o seu figorifico americano e não poder fazer uso da funcionalidade de fazer gelo automaticamente.
- Em vez de uma grande piscina, alugava piscinas insufláveis. Assim não havia o incómodo de andar até à piscina ou de andar a nadar no meio de...
Ainda não fiz uma análise de custos, mas acho que é viável! Quem quiser patrocinar esta empresa, esteja à vontade. ;)
No entanto, as empresas de mudanças podem não gostar muito uma vez que isto ia fazer decrescer o volume de negócios na época de Verão, mas enfim é a Lei do Mercado:
"Quem está bem vai-se foder, e quem não está põe-se!"
Ou qualquer coisa do género.


Este blog tem o alto patrocinio de Cuecas Baiona.


"Cuecas Baiona, vão desde a racha do cu até à racha da cona!"

Después de mis vacaciones, caralho!


Não, ao contrário do que queria e que vocês pensavam, eu não fui para Espanha.

Fui sim para Trás-os-montes. Mais precisamente Mirandela. E desenganem-se aqueles que julgam que eu fui fazer um casting para o próximo grande filme Português: "Oliveirinha leva na Serra".
Fui para descansar... e ver se arranjava agasalho para a minha alheira. E que belos agasalhos há naquela terra... (para um excelente entendedor, não precisamos de falar, por isso eu já falei demais).

E foi aí que deparei com uma palavra considerada bastarda por uns, e amada por outros (transmontanos, principalmente), que é o "Caralho".
Tá certo que apenas há quem goste de o ver por trás, espanhóis por exemplo, mas também os há que não o tiram da boca. Os transmontanos, por exemplo.

Mas desengane-se o inculto leitor ao pensar que só os transmontanos dizem essa palavra melodiosa do vocabulário Português!
Quem nunca ousou, num momento de alegria, quiçá de tristeza, usar essa palavra???

Aposto em como até Cristovão Colombo ao avistar terra terá soltado um sonoro:
"Chegamos caralho!!!"

Ou mesmo o capitão do Titanic após embater no iceberg, terá dito:
"Vamos todos com o caralho!!!"
Mas o que mais me impressionou em Trás-os-montes, para além dos agasalhos para alheira, foi o intensivo uso desta palavra, que em casos extremos servia para iniciar e terminar uma frase:

"Caralho. Põe-te direito, caralho!"

Outras vezes adjectivo quantitativo:

"Isto é uma sofisticação do caralho."

Ou mesmo para demonstrar extrema ignorância:

"Sei lá ou caralho!"

E eu penso:
"Qual é o mal desta palavra??"

Os espanhóis usam o "valle?"!!
E mais uma vez se vê a fanchonice dos espanhóis pois os Portugueses afirmam, enquanto que eles não ousam afirmar, e regra geral... fodem-se!!!

Por exemplo:
Um português diz:
Fica para as 5h, caralho!!!

Enquanto que um pajero diria:
"El encuentro es a las 5h, valle??"

Ora, perante isto apenas posso soltar outra tipica frase transmontana:

"Paneleiros do caralho!!!"

Oiz, ávidos leitores das porcarias que para aqui escrevo!
 
E ao ter dito isto, penso que se isto estivesse escrito numa folha de papel, muito provavelmente estaria num wc pronta para ser usada como papel higiénico.
 
E estou hoje aqui apenas para vos dizer que o grilo continua são. E ainda abana as asas... infelizmente. :(
 
Enfim, vou me. Daqui a uns tempos quando me sentir melhor venho cá colocar mais uma folha para vocês levarem para o vosso wc mental :P

St. John

Cá estou eu. Após uma longa ausência por motivos pessoais. Sim, porque a minha vida é atarefada!!
Que é que julgam? Isto de ser desempregado é f*da!!!

Mas o verdadeiro motivo que me traz aqui é esse grande Santo padroeiro da cidade do Porto... O S. João. Quer se dizer... Eu vou praqui mandar postas sobre tudo, mas como é dia de S. João... Fica bem!

E ontem lá foi o arraial de S. João. Milhares de homens com o instrumento na mão, prontos a dar uma martelada na beldade mais próxima...

Estou a ser injusto! As mulheres também andavam com o instrumento na mão... mas não à procura de uma beldade. Andavam sim à procura duma careca... Vá-se lá saber porquê... :
E este ano o nosso S. João ou St. John para a bifalhada foi muito poliglota. Ao ponto de eu me ver a cantar coisas tão educativas como:
"Comia-te essa c*na toda!" em letão
"ou dizer "És bonita" em sueco, numa tentativa frustrada de .... Pronto, sou humano e ainda por cima sou português :P

Mas o que me espantou foi o facto de eles não estarem minimamente espantados com o facto de toda a gente andar com martelinhos de plástico na mão a dar pancadas uns aos outros...

E eu pergunto: "Mas porque é que se continua a dar com o (car)alho porro nos narizes das pessoas?"

Porque não utilizá-lo noutro lado mai.... apropriado!! Tipo... bom, cada um mete-o onde o outro deixar. Dependendo da grossura... mas no nariz... coitado... será que há operações pra corrigir isso? caguei!


Mais uma coisita que me marcou negativamente foi o facto de ser S. João e nos supermercados estarem a tocar marchas de Sto. António... Em que são referidos bairros tipicos de Lisboa e etc e tal...

e eu penso: "Já não basta Gaia ter um espectaculo de fogo de artificio maior que o Porto, nós ainda temos de tocar esta musica irritante dos mouros???"

Enfim...
E nisto quem se safou foi o Paulito Ferreira e Mourinho que vão ganhar dinheiro por pura e simplesmente respirar!!!

P.S.: Se alguém precisar de um engenheiro electrotécnico, tou disponivel...

Um estranho acontecimento

Hoje (sábado) acordei, fiz o que normalmente cotumo fazer...
Ou seja, coçei os tomates disse um palavrão, mas desta vez dedicado ao grilo que os meus pais decidiram arranjar e que me tem feito a cabeça em água pois não para de grigar, ou seja, fazer gri-gri.
Após ter silenciado o grilo, que é como quem diz, mete-lo a apanhar sol fora de casa, decidi voltar para a cama para o devido sono!

Mas como o intenso gri gri não me saia dos ouvidos, decidi ligar a tv para ver se os desejos animados me adormeciam....

E eis que fico surpreso! Um filme espanhol?
Está a dar um filme espanhol na tv nacional :D E logo com uma alegria imensa, pois não é todos os dias que se enganam e metem um filme xxx na tv aquelas horas, decidi ficar a ver.
É certo que a principio estranhei o facto da actriz principal estar vestida de noiva, mas desde o ultimo filme do Tarantino que as noivas passaram a estar na moda. Seria este filme q eu estava a ver a versão espanhola do Kill Bill? E quem seria o realizador?


Também achei esquisito o facto do actor estar vestido feito GNR em dia de gala, mas...
Quer-se dizer, se há géneros cinematográficos onde é preciso inovar é no cinema porno. Afinal de contas os filmes não passam da mesma coisa. É passar corredores a pano, comer calippos e soltar frases do género "ai cariño" ou "se a ti te gusta, a mi me encanta!".

Mas a dada altura todas as minhas ilusões de haver um escandalo por darem um filme "porreiro" aquelas horas se desvaneceram... chegou o intervalo... do casamento de Felipe de Espanha e uma espanhola toda jeitosa, bem como muitas portuguesas (Esta ultima frase pode soar um cadito a graxa).

E foi então que com o "ânimo" destroçado comecei a pensar...

"Mas porque car*lho é que todas as televisões nacionais estão a dar o casamento dum tipo que não manda um corno em Espanha???"
Será que durante o meu sono emigrei para Espanha?? :D
Será que os donos das televisões querem mostrar o descontentamento com a situação do país que mostram como se faz um casamento da realeza em grande?

Ou será apenas porque Espanha é composta por 53 provincias????
E ficam vocês a pensar:

"Dass, sei lá quantas provincias é que aqueles gajos tem!!!"
Pois, mas eu (o gajo fixe, grande, careca, engenheiro e todo bom) sei que Espanha tem 52 provincias.(http://www.qsl.net/ea6dd/provincias_espanyolas.htm)
A 53ª é Portugal. Estando os Portugueses apenas à espera do fim do €2004 e do Rock in Rio.... Tejo para rasgar o tratado de Tordesilhas e anexar este cantinho à beira mar plantado à terra do salero, chicas guapas e figo.

E a dada altura começo a ouvir os comentários... tipo comentarem um casamento????
Se até nos jogos de futebol os comentários são desnecessários, num casamento muito pior.
E quando comnetam o beijo que os noivos deram... E dizem que foi um beijo muito pequeno... muito sem emoção... Tipo, que é que queriam?
Que o noivo rasgasse o vestido de noiva à nina e... e.... nas palavras desse "poeta" nortenho incompreendido:

"Toma lá Morangos!!!"

E até que ponto será acompanhado o casamento?
É que vistas bem as coisas, até que faz sentido o meu pensamento. Se eles acompanharem o casamento todo, a parte do " oh si que bueno" chega mais ou menos à hora em que o SexyHot está desbloqueado ou que é considerado aceitável passar filmes desses na tv. Mas nessa altura tinhamos um dilema tipicamente português... Brasileiras ou espanholas???


Ora bem. Acho que por agora chega.

P.S.: SE conhecerem alguém que precise de um engenheiro electrotecnico... avisem me. ;)
bubulindo@hotmail.com

Cá estou eu, desta vez com um espaço mais curto de tempo entre posts... Só para vos dar uma dica!

Se sofrem de miopia ou estigmatismo, quando forem para a queima, levem os óculos! Porque senão correm um sério risco.
Eu passo a explicar!

Há dias, na queima das fitas do Porto, estava eu pronto para me fazer às barraquitas quando olho para o "horizonte" e o mesmo parece me um cadito para o turvo...
E penso eu: "Eh eh, tou bêbado!"
E logo de seguida seguiu-se outro sentimento ainda melhor: "E só bebi dois shot's e uma bejeca!!!"
E lá continuei na tanga com os meus colegas e tipas que passavam...
Mas a dada altura pensei... "Dasss, tou bêbado e digo coisa com coisa???"
Até que não aguentei a sede e dirigi-me a uma barraca!

E pelo caminho reparei: "Ehhh, não tou a cambalear???" "Algo está mal!"

Até que quando cheguei à barraca pensei: "Os meus óculos???"

E foi então que reparei que o que eu pensava ser uma bebedeira, não passava da falta dos meus óculos! E logo de seguida um sentimento de vazio apoderou-se de mim!
"Dasss, são quase 3 da manhã e todos os meus compinchas estão podres! e eu aqui, sem óculos :("

Por isso meus amigos, eu vos digo:

Não deixem os óculos em casa quando vão apanhar uma bebedeira! ;)

Buenas noches, ou buenos dias...
Ou Beunos dáias, que foi o que eu percebi num filme americano em que a personagem falava um português mais esquisito que conheço.

Mais esquisito que aquelas novelas onde as actrizes estão com a boca fechada e ouve-se a voz dela a chilrear incessantemente.

Tão a ver a ideia? (Ala, tamos a pensar em ti)
E eu fiquei pasmado...
Mas o pior aconteceu depois quando o John Travolta, desta vez com cabelo cortado e sem dançar ao lado da Uma Thurman :( falou num português perfeitamente compreensível!

E penso eu, seria aquilo uma forma de denegrir o portuguesito??? Do género, "nós americanos é que falamos bem português!!! Esses tuguitas não percebem corno disto!"

Mas atenção que nós fomos os primeiros a fazer isto com o Lauro Dérmio que falava americano como ninguém! Quem não se lembra do mitico "Lest luke ata traila" ???

Bom, mais uma vez deixo aqui um apelo, se alguém estiver necessitado de um engenheiro electrotécnico para quase todo o serviço.... Contacte-me! ;)

Queima....

Quantas vezes me questionei o porquê deste nome...
Seria por causa dos berlaites que se vê e cheira a serem queimados lá dentro?
Será por causa dos neurónios que são incinerados dentro das nossas cabeças com as quantidades maciças de alcool consumido?
Ou será por fazer de conta que se queima uma fitita, quando na realidade apenas se passa a mesma por uma chama?

Mas não é sobre isso que quero falar...
A verdade é que o meu tempo de estudante já vai longe (há um ano atrás que acabei... :'( ), mas ainda hoje trocava os dias a trabalhar por os dias passados na companhia dos meus amigos e o poder andar de cartola e sentir as bengaladas de todos aqueles que me queriam bem... e das ninas a troco duma bjoca ;)

E para espanto meu, este ano ninguém (salvo raras excepções) anda de cartola. E quando pergunto porquê, apenas me dizem que não lhes apetece andar com aquilo na cabeça!

Será que não tem orgulho na condição de finalistas??? Será que não lhes custou chegar ao ultimo ano do curso?
É no minimo estranho! Digo eu, o engenheiro tarado maniaco depressivo.
Mas enfim, cada um sabe da sua cabeça.

Desculpem este post sem piada, mas teve mesmo de ser! Afinal de contas aqui quem manda sou eu! :P

Pois é...

Após vários pedidos (um explicito e milhões implicitos...) cá está mais um postzito...

A queima está aí à porta e desta vez com um sentimento... diria triste!
Pois é, a primeira queima como trabalhador! Isto custa, não sei porquê... Afinal de contas não me caiu mais cabelo! Nem me cresceu, mas também não tenho posto shampoo daquele especial! (Tenho de pedir aos meus colegas de equipa q comprem desse :\)

Não envelheci assim tanto (pelo menos no BI a data continua igual!)
Se vocês acharam piada a esta ultima frase, parabéns! São das pessoas mais inteligentes do planeta! Se, pelo contrário, ninguém achou piada eu sou mesmo muito mau humorista! :
Mas porque será que a queima é diferente este ano? Quem souber pode ligar-me! :P

Noutras noticias, aconselho os ninos, anões, Marques Mendes e Paulo Portas a ter cuidado com as costas.... o Carlos Cruz está cá fora!

De resto aconselho vivamente a irem ver o Kill Bill 2. É fenomenal. Tarantino a marcar pontos!

E deixo aqui um nome.... Beatrix Kiddo. (para bom entendedor, meia palavra basta)

E fico me por aqui, prometo voltar brevemente!

Pois é.

cá estou eu após uma baixa...
Psicológica.


E depois de uns tempos de introspecção sobre as coisas que escrevo aqui e também sobre as merdas que tenho feito.
Decidi voltar para espetar mais uma critica, post ou o que lhes quiserem chamar.
Sinceramente eu dou graças a alguém, não a Deus porque não acredito por isto estar em bit's e byte's, senão o mais certo, no caso de estar impresso, era servir de papel higiénico...

Mas não é sobre isto que quero escrever, mas sim sobre os Shoppings.

Ainda à pouco saí de um e enquanto lá estive reparei nalgumas coisas q me deixaram relativamente intrigado.
A primeira é o facto de aquilo ser um centro comercial e mais de metade das pessoas que lá estão não estão a ajudar comércio nenhum. Pois nem sequer ao McDonald's vão beber uma coca-cola ou um cafezito.
Apenas estão lá a andar de um lado para o outro, sem propósito nenhum.

Depois há as chamadas tias que vão para lá com os sobrinhos, filhos adoptados, netos, vizinhos ou crianças alugadas, para darem a impressão que são umas avózinhas todas atentas.

Mas a coisa que mais me deixou intrigado foi mesmo os homens...
Não, não sou panilas!
O que me intrigou foi o facto de à frente de todas as lojas de artigos femininos haver uma porrada de homens encostados à parede/varão.
E eu pensei, porque?

Será que eles tão aqui no engate? E subitamente esta parede é uma espécie de balcão dos bares de Albufeira?
Será que estão a fazer strip-tease na montra? Mas eu olhei e na montra apenas estavam sapatos, vestidos, etc...

Então vi uma mulherzinha a sair da loja, dar o braço ao gajo e irem embora.
E como ambos tinham aliança...

Mas então o que tem de tão abominavel as lojas com artigos femininos??
Eu sinceramente gosto! Normalmente as empregadas são girinhas, o cheiro é muito agradável... só a musica podia ser melhor. Mas isso é o menos.... Afinal de contas eu suporto os videos da Britney Spears e da Beyoncé só para ver as.....

Será que as mulheres daqueles tipos lhes batem se eles olharem para outra mulher? Isso seria uma explicação... Mas se fosse assim, eles não entravam em loja nenhuma. :|

Será que os homens tugas gostam assim tanto das suas mulheres que só andam com elas nos corredores dos shoppings (alterar)???

É algo que me deixa atordoado, sempre que coloco os meus dois neurónios a pensar nisso!
Outra coisa é, porque razão é que as pessoas suportam filas de 10 minutos por vezes na Stória del café para chegarem lá e pedirem um café normalissimo?

Para isso podem simplesmente ir ao McDonald's ou a qualquer outra loja com uma máquina de cafe e bebê-lo lá.
De certeza que num é por causa das empregadas, porque apesar de muito simpáticas não são nada de encher o olho... hmmmm encher o olho... :\ Esta frase tem muito que se lhe diga.
Porquê então?
Será por causa da tipica musica latina que se ouve lá?
Provavelmente.
Mas e perguntam vocês, porque é que tu vais lá?
E eu respondo:
Porque...sim. :P

Num sei se já foram ao NorteShopping, mas outra coisa engraçada é ver os tones a olhar para aquela máquina que só lá está a fazer feitio e gastar energia.
Tá certo que a máquina é complexa...
Mas por favor, nenhuma máquina tão limpa alguma vez funcionaria!
E prontos, acho que por agora é tudo.
Deixo aqui um anuncio, eu e os meus colegas no trabalho estamos a pensar em fazer um filme xxx e estamos à procura de uma actriz.
Já temos realizador, cameraman, director, argumentista, responsável pelo casting, actores e local para o filme.
Quem quiser participar pode mandar um mail para bubulindo@hotmail.com.

Eu vou ser o argumentista, responsável pelo casting e talvez um dos actores. :P



Ainda estou a pensar nesta do encher o olho....

Vistas bem as coisas, a frase de encher o olho tem um sentido um cadito pejorativo...
Senão vejamos. Sempre que alguém diz uma frase do género:
"O benfica fez uma exibição de encher o olho."
Se formos a analisar bem, mas encheu o olho de quê? E qual dos olhos?
É que sendo o olho que eu estou a pensar, a frase faz todo o sentido pois o benfica já num enche os olhos da frente à muito tempo.

Mas isto são devaneios de quem não tem mais nada que fazer...

Pois é...

Cá estou EU! Outra vez... como da ultima em que pus cá o login. Como tenho visto a minha amiga Tininha a publicar blogs a torto e a direito....

Pensei, pá, vais ter de arranjar alguém para desancar com tuas palavras ferozes e por vezes estúpidas para além de um nivel socialmente aceitável de pornolalia. Sim, porque desde q o Fernando Rocha apareceu na tv e em todas as FNAC's, passou a ser aceitável dizer f*d*-se, C*r*lh*....

Curtiram o efeito dos asteriscos?

EU achei original! Mas se num gostarem EU mudo... e ponho... 0's. ou &'s e porque não um belo dum @???

Mas acho que num adianta estar a atirar postas ao nandito rocha! Afinal de contas ele está a aproveitar-se da nossa sociedade. E do facto de ninguém dizer asneiras e toda a gente gostar das ouvir...

Enfim, é tipo musica pimba.

EU admito que num ouço musica pimba!!!

Mas tenho um defeito....
Um calcanhar de Aquiles!

EU adoro ver as cantoras pimba...
Pá, num sei porquê!

Será das letras que me excitam?
Será dos decotes, que deixam ver o ....
o....
umbigo!

Isto porque estou a falar do decote da blusa e não do decote do cinto que elas usam.

Aiiiii, a tenda a armar-se! Raios.

Agora q fiz Scroll Up e vi o que escrevi, reparei q sou um deficiente que não consegue escrever a palavra EU em minsculas...

Serei Egocêntrico???


Bom ppl, já dei asas à minha estupidez momentânea, agora vou encontrar mais um filme porno engraçado para sacar.

Divirtam-se.

O espirito critico vulgarmente conhecido como H2omem foi dado como morto.
É uma pena, um rapaz tão novo.