Este não tem piadas... só dúvidas
Olá...
Cá estou eu a escrever. Não que me agrade muito martelar num teclado, mas ao menos este é suave... e como estou calmo (Fodido sem vapor é a expressão correcta) escrevo calmamente.
Aviso desde já que não vou escrever nada que faça rir... nada como aquele texto do Papa... ou aquele inicial sobre os cantores pimbas. Esse é que tava mesmo bem escrito!
Não, também não vou falar do Vitor Baía e Ricardo.
Vou sim falar de algo que me deixa perplexo! Boquiaberto e completamente confuso!
Sim, vou falar de trabalho. Certamente quase todos trabalhamos, e se não for esse o caso, acredito que a maioria tem ou teve pais. Acredito piamente que não compreendessemos atitudes dos nossos pais na idade em que foram tomadas, mas tempos mais tarde essas razões tornaram-se para além de óbvias, agradecidas por nós que agora percebemos os sarilhos de que nos livraram.
Também grande parte de nós trabalha e quase de certeza que tem superiores a quem responder... E se quando eramos crianças, a nossa experiência de vida não nos permitia ver os perigos que se escondiam, com alguns anos de vida e experiência num emprego isso torna-se dificil de acontecer.
E é isto que me deixa perturbado...
É não compreender as atitudes do meu chefe.
Não perceber porque é que ele tem de mandar em tudo.
Não perceber porque é que a opinião dele que nunca executou um determinado serviço, nem nunca o irá executar será melhor que a opinião da pessoa que trabalha naquele sitio a fazer a mesma coisa há tantos anos quantos ele pratica o emprego dele.
Não perceber porque é que as minha opiniões (e nem sequer falo das discutíveis) óbvias para toda a gente que percebe do nosso ramo ou completamente leigos são erradas e as dele correctas (pelo menos até perceber que fez uma completa figura de estúpido).
Não perceber porque me deixa de fora das decisões dele quando o meu trabalho também está dependente dessas decisões.
Não perceber porque é que ignora a opinião de quem está a realizar um trabalho e que tem à partida mais informação que ele.
Não perceber porque é que para além de ignorar a opinião, faz-se de despercebido e não admite a minha triste e dura realidade que as coisas vão ser feitas da maneira dele porque é a maneira dele.
Não perceber porque é que toma todas estas atitudes quando está em causa a saúde de várias pessoas e a realização em menos tempo de determinadas tarefas.
Gostava de saber... Será medo? Como é que alguém que conta com a minha idade de experiência num determinado cargo tem medo de um mísero engenheiro que aterrou num cargo que abarca imensas áreas nas quais não teve formação de base? Será educação? Ou falta dela...
Adorava perceber... pelo menos perceber como levar o meu trabalho avante só com preocupações como quais os tipos de óleo que existem? ou quais os tipos de rolamento a utilizar naquele volante?
Alguém tem ideias?
sexta-feira, julho 28, 2006
A Praia... (Continuação do episódio anterior)
Como eu deixei no texto anterior, aconteceram mais acontecimentos nessa famigerada ida à praia com o meu primo. O primeiro foi mesmo aquele par de meloas que se atravessou no nosso caminho. E o segundo foi algo que eu nem sei como classificar... ou melhor, até sei! Chama-se paneleirice!!! Da grossa!
Ora já depois de duas ou três banhocas, uma delas bem violenta pois fui expelido para fora do mar por uma onda que mais parecia querer afogar-me (a cabra...), estava eu todo consolado a tostar quando aparece um casalito e estende a toalha mesmo ali ao nosso lado.
Bom, a praia é de todos... e sempre é mais uma tola ao nosso lado! ;)
Nisto o gajo começa a falar que gostava deste e daquele videojogo... e que um ano ele praticava daquilo inúmeras horas por dia e coisa e tal, e tal e coisa... e que depois já dava porrada a todos os vizinhos nesse jogo, e que depois na segunda versão do jogo ele já tinha mais dificuldade, etc, etc...
E estava eu já a desligar o meu receptor da conversa quando o gajo começa a dizer que num Verão ele ia para casa do amigo X jogar videojogos... e ele tinha em casa filmes porcos... e então puseram-se a ver e qual não é o espanto pelos vistos o amigo soltou a frase: "Faço-te a ti e tu fazes-me a mim!"...
E segundo o nosso artista veraneante que continuava a contar isto à sua amiga, foi muito engraçado... porque ele tocava, e o outro também e nunca lhe tinham feito aquilo... e depois começa a contar todas as peripécias e encontros que teve deste género... Relembro-vos que contou isto a uma tipa.
E então sai-se com a pérola!!! Vira-se e diz que também fez um botão de rosa ao amigo... e pelos vistos num carro velho e que cheirava muito mal!! Ora, tá-se aqui a notar que ainda havia alguma réstia de esperança nele... paneleiro que é paneleiro só faz essas coisas em ambientes assépticos!!
E nisto ele conta as dúvidas que teve, e etc... e começa a falar dum engate que fez durante um Carnaval em que ia vestido com a roupa da namorada. Lá está, a minha teoria estava semi-certa! :S lolol
Bom, nisto o Sol já não aquecia muito e o meu primo tinha de ir pra casa preparar-se para dar a sua berlaitada semanal e qual não é o meu espanto, enquanto vinhamos embora, ao ver que a gaja tava todinha sobre ele a meter-lhe a lingua até ao estômago para ver de quem é que ele tinha bebido leite em último lugar...
E pergunto-vos eu, mulheres deste canto à beira mar plantado, esta conversa de admitir actos paneleirescos resulta???
Porque se resultar eu confesso o meu único acto paneleiresco quando abri um video de dois panões a dar uma que me veio por email...
Que tal??? Já se sentem irresistivelmente atraídas por mim????
Como eu deixei no texto anterior, aconteceram mais acontecimentos nessa famigerada ida à praia com o meu primo. O primeiro foi mesmo aquele par de meloas que se atravessou no nosso caminho. E o segundo foi algo que eu nem sei como classificar... ou melhor, até sei! Chama-se paneleirice!!! Da grossa!
Ora já depois de duas ou três banhocas, uma delas bem violenta pois fui expelido para fora do mar por uma onda que mais parecia querer afogar-me (a cabra...), estava eu todo consolado a tostar quando aparece um casalito e estende a toalha mesmo ali ao nosso lado.
Bom, a praia é de todos... e sempre é mais uma tola ao nosso lado! ;)
Nisto o gajo começa a falar que gostava deste e daquele videojogo... e que um ano ele praticava daquilo inúmeras horas por dia e coisa e tal, e tal e coisa... e que depois já dava porrada a todos os vizinhos nesse jogo, e que depois na segunda versão do jogo ele já tinha mais dificuldade, etc, etc...
E estava eu já a desligar o meu receptor da conversa quando o gajo começa a dizer que num Verão ele ia para casa do amigo X jogar videojogos... e ele tinha em casa filmes porcos... e então puseram-se a ver e qual não é o espanto pelos vistos o amigo soltou a frase: "Faço-te a ti e tu fazes-me a mim!"...
E segundo o nosso artista veraneante que continuava a contar isto à sua amiga, foi muito engraçado... porque ele tocava, e o outro também e nunca lhe tinham feito aquilo... e depois começa a contar todas as peripécias e encontros que teve deste género... Relembro-vos que contou isto a uma tipa.
E então sai-se com a pérola!!! Vira-se e diz que também fez um botão de rosa ao amigo... e pelos vistos num carro velho e que cheirava muito mal!! Ora, tá-se aqui a notar que ainda havia alguma réstia de esperança nele... paneleiro que é paneleiro só faz essas coisas em ambientes assépticos!!
E nisto ele conta as dúvidas que teve, e etc... e começa a falar dum engate que fez durante um Carnaval em que ia vestido com a roupa da namorada. Lá está, a minha teoria estava semi-certa! :S lolol
Bom, nisto o Sol já não aquecia muito e o meu primo tinha de ir pra casa preparar-se para dar a sua berlaitada semanal e qual não é o meu espanto, enquanto vinhamos embora, ao ver que a gaja tava todinha sobre ele a meter-lhe a lingua até ao estômago para ver de quem é que ele tinha bebido leite em último lugar...
E pergunto-vos eu, mulheres deste canto à beira mar plantado, esta conversa de admitir actos paneleirescos resulta???
Porque se resultar eu confesso o meu único acto paneleiresco quando abri um video de dois panões a dar uma que me veio por email...
Que tal??? Já se sentem irresistivelmente atraídas por mim????
terça-feira, julho 25, 2006
Este é a sério!!
Ainda antes da continuação da praia, decidi fazer aqui uma intermission... que é como quem diz um intervalo. Devo avisar-vos que este é um post de raiva!!
Sim, estou enervado e vou extravasar a minha raiva!
Certamente que quem trabuca nas ditas empresas de qualidade, aquelas com a bandeira ISO à porta sabe o que custa.
Aquilo é papel para cima, papel para baixo... tudo para ostentar uma bandeira que mais não é do que um embuste, uma farsa e diria até uma fraude!!!! E porquê?
Primeiro porque todo o sistema da qualidade é falsificado.
É um sistema que forma circulo e torna-se vicioso. Ponham-se na pele do auditor, vão a uma empresa, a empresa corre de forma suave, todos os seus processos funcionam por forma a não ter carga burocrática e assegurar um funcionamento com o minimo de falhas (é preciso nunca esquecer que a qualidade não é um objectivo económico... aquela coisa da curva da banheira) e então... pensam no futuro!!
Ora se eu digo a estes artistas, estes artifices da rapidez e descomplicação que isto está muito bom, eles não vão querer saber de mim... lá se vai o meu emprego!!
E então pegam em todos os pontos da norma, aquela que diz que apenas serve como linhas gerais e guia de boa conduta, e exigem que se cumpra todos os pontos seja qual for a carga económica, humana e ecológica também...
E assim a pouco e pouco as empresas vão ficando atadas, presas em rios de papel com o carimbo da qualidade que em nada traz valor acrescentado à empresa. E digo presa porque a partir do momento em que a empresa está toda definida por procedimentos, processos, instruções e registos, deixa de haver liberdade... deixa de haver vontade! Quem é que vai tentar uma melhoria na sua acção se isso implicar criar novos procedimentos, novos registos, fazer o controlo documental, tirar cópias, recolher os obsoletos, fazer a distribuição das novas versões, etc... Ninguém! Até porque não reconhecem valor nenhum a esta treta da Qualidade.
E depois temos a figura do auditor, eu sei que não sou brilhante, ainda tenho muito para aprender, mas compreendo que por muito boa que uma pessoa seja, não pode dominar a fundo todo e qualquer processo e procedimento de uma empresa. Não imagino alguém que seja muito bom tecnicamente a ser um ás da contabilidade, processos comerciais, logisticos e de gestão humana. Mas no entanto, são pessoas com deficiências nalgum campo das organizações que auditam e auferem da qualidade duma empresa em apresentar um produto conforme! Não sei porquê, mas isto soa-me a falso!!
E no meio desta baralhada toda, resta-me perguntar: "Onde caralho está a Quercus, Os Verdes, e tudo o que é organização ambientalista???"
Porque carga de água não contabilizam o papel desperdiçado diariamente (ao fim de um ano, imagino uma boa floresta depleta de árvores a preencherem gabinetes e arquivos por este mundo fora) em registos, impressos e afins inuteis para a qualidade final do produto???
Porque é que não se queixam do consumo de papel para esta causa vã e vazia???
Só mesmo na terra do Zé Povinho... :(
Ainda antes da continuação da praia, decidi fazer aqui uma intermission... que é como quem diz um intervalo. Devo avisar-vos que este é um post de raiva!!
Sim, estou enervado e vou extravasar a minha raiva!
Certamente que quem trabuca nas ditas empresas de qualidade, aquelas com a bandeira ISO à porta sabe o que custa.
Aquilo é papel para cima, papel para baixo... tudo para ostentar uma bandeira que mais não é do que um embuste, uma farsa e diria até uma fraude!!!! E porquê?
Primeiro porque todo o sistema da qualidade é falsificado.
É um sistema que forma circulo e torna-se vicioso. Ponham-se na pele do auditor, vão a uma empresa, a empresa corre de forma suave, todos os seus processos funcionam por forma a não ter carga burocrática e assegurar um funcionamento com o minimo de falhas (é preciso nunca esquecer que a qualidade não é um objectivo económico... aquela coisa da curva da banheira) e então... pensam no futuro!!
Ora se eu digo a estes artistas, estes artifices da rapidez e descomplicação que isto está muito bom, eles não vão querer saber de mim... lá se vai o meu emprego!!
E então pegam em todos os pontos da norma, aquela que diz que apenas serve como linhas gerais e guia de boa conduta, e exigem que se cumpra todos os pontos seja qual for a carga económica, humana e ecológica também...
E assim a pouco e pouco as empresas vão ficando atadas, presas em rios de papel com o carimbo da qualidade que em nada traz valor acrescentado à empresa. E digo presa porque a partir do momento em que a empresa está toda definida por procedimentos, processos, instruções e registos, deixa de haver liberdade... deixa de haver vontade! Quem é que vai tentar uma melhoria na sua acção se isso implicar criar novos procedimentos, novos registos, fazer o controlo documental, tirar cópias, recolher os obsoletos, fazer a distribuição das novas versões, etc... Ninguém! Até porque não reconhecem valor nenhum a esta treta da Qualidade.
E depois temos a figura do auditor, eu sei que não sou brilhante, ainda tenho muito para aprender, mas compreendo que por muito boa que uma pessoa seja, não pode dominar a fundo todo e qualquer processo e procedimento de uma empresa. Não imagino alguém que seja muito bom tecnicamente a ser um ás da contabilidade, processos comerciais, logisticos e de gestão humana. Mas no entanto, são pessoas com deficiências nalgum campo das organizações que auditam e auferem da qualidade duma empresa em apresentar um produto conforme! Não sei porquê, mas isto soa-me a falso!!
E no meio desta baralhada toda, resta-me perguntar: "Onde caralho está a Quercus, Os Verdes, e tudo o que é organização ambientalista???"
Porque carga de água não contabilizam o papel desperdiçado diariamente (ao fim de um ano, imagino uma boa floresta depleta de árvores a preencherem gabinetes e arquivos por este mundo fora) em registos, impressos e afins inuteis para a qualidade final do produto???
Porque é que não se queixam do consumo de papel para esta causa vã e vazia???
Só mesmo na terra do Zé Povinho... :(
sexta-feira, julho 21, 2006
Ida à praia...
Seguido de muitos pedidos do meu primo para irmos até à praia (apanhar sol, ver mulas, gozar os gordos e gordas, babarmo-nos perante os top-less, ficar com os tomates cheios de areia e fazer figuras tristes durante o banho), lá decidi fazer-lhe a vontade. O dia até convidava, não tinha puto que fazer durante a tarde e tenho de apanhar uma corzinha para não parecer anémico... ou melhor, como ouvi dizer que o preto nos torna mais magros, vou experimentar ficar todo moreno para ver se se deixam de notar as banhas! ;)
Lá chegados e depois de termos deixado o carro no cú de judas, reparamos que havia um parquezito logo ali ao lado da praia que estava vazio... Primeiro acontecimento porreiro do dia!! :(
Depois lá chegamos à areia e tal... alapámos as toalhas ao lado das melhores mulas que vimos (leia-se gajas em bikini) e ali ficamos a tostar ao sol... ora iamos à água, ora vinhamos tostar do outro lado... e numa das idas à água, tive o prazer de me banhar no mesmo mar e praia que um cirurgião plástico! E digo isto, não por o gajo andar de bata no mar, mas porque a gaja dele tinha um par de mamas que nem em sonhos consegui imaginar! Digo-vos, aquilo era uma enormidade... assim redondas a querer sair pelo bikini... Jesus... que coisas enormes! Depois pensei que o gajo deve ter reumatismo de tanto esticar a mão para abarcar toda aquela chicha adiposa (leia-se silicone) nas mãos! E pensam vocês: "Porque raio é que ele há-de ser cirurgião plástico??". Ora caros amigos, ao preço a que anda esta vida não é quem quer que tem um par daquelas mamas!! É quem pode ou tem quem o faça em casa.
Mas ainda há mais sobre a praia... fica para amanhã... ou segunda... ou quando bem me apetecer! ;)
Seguido de muitos pedidos do meu primo para irmos até à praia (apanhar sol, ver mulas, gozar os gordos e gordas, babarmo-nos perante os top-less, ficar com os tomates cheios de areia e fazer figuras tristes durante o banho), lá decidi fazer-lhe a vontade. O dia até convidava, não tinha puto que fazer durante a tarde e tenho de apanhar uma corzinha para não parecer anémico... ou melhor, como ouvi dizer que o preto nos torna mais magros, vou experimentar ficar todo moreno para ver se se deixam de notar as banhas! ;)
Lá chegados e depois de termos deixado o carro no cú de judas, reparamos que havia um parquezito logo ali ao lado da praia que estava vazio... Primeiro acontecimento porreiro do dia!! :(
Depois lá chegamos à areia e tal... alapámos as toalhas ao lado das melhores mulas que vimos (leia-se gajas em bikini) e ali ficamos a tostar ao sol... ora iamos à água, ora vinhamos tostar do outro lado... e numa das idas à água, tive o prazer de me banhar no mesmo mar e praia que um cirurgião plástico! E digo isto, não por o gajo andar de bata no mar, mas porque a gaja dele tinha um par de mamas que nem em sonhos consegui imaginar! Digo-vos, aquilo era uma enormidade... assim redondas a querer sair pelo bikini... Jesus... que coisas enormes! Depois pensei que o gajo deve ter reumatismo de tanto esticar a mão para abarcar toda aquela chicha adiposa (leia-se silicone) nas mãos! E pensam vocês: "Porque raio é que ele há-de ser cirurgião plástico??". Ora caros amigos, ao preço a que anda esta vida não é quem quer que tem um par daquelas mamas!! É quem pode ou tem quem o faça em casa.
Mas ainda há mais sobre a praia... fica para amanhã... ou segunda... ou quando bem me apetecer! ;)
quinta-feira, julho 20, 2006
Ora viva, Sr. contente. Ora diga Sr. Feliz!
Não sei porquê, mas escrevi isto para iniciar mais um (dos raros) post(s) que compõe este blog. Até porque o dia é tudo menos feliz! Quer-se dizer... não é feliz, mas também não é chato! é... ocupado! (quem me dera ter um jacuzzi)
A verdade é que já recebi reclamações (por escrito) sobre a minha inactividade literária e antes que me peçam o livro amarelo e me ponham fora de jogo, cá vai...
E pensam vocês: "Sobre que assunto vai este tolo (leia-se tanso) javardar???"
Bom, antes de mais não sou javardo. E se vocês lêm o meu blog, a probabilidade de serem javardos é muito grande!
Venho-vos aqui falar sobre uma coisa que me tem incomodado... e uma descoberta que fiz acidentalmente entre palitar os dentes e ver o noticiário.
Tudo isto no Irão e lá nos vizinhos anda-me a incomodar!! Afinal de contas que é que os gajos querem? Destruir os estados unidos??? É fácil, façam boicote ao McDonald's e financiem as candidaturas do Bush e familia para tudo o que for cargo publico! Garanto-vos que tem melhores resultados que explodir edificios e estragar a vida ao Zé Povinho que quer ligar o AC enquanto vai no carro sem pensar no preço da gota!!
Dito isto, e enquanto palitava aquele pedaço de bife da francesinha e via o noticiário, reparei que esta sociedade deve estar pejadinha de travestis e transsexuais!!! Eu até me arrepiei ao pensar nisto! Mas depois se pensarem um pouco, faz sentido. Senão porque outra razão existiria a Burqa???
É óbvio que há uns anos atrás, aqueles países estavam tão cheios de florzinhas que os outros (leia-se homens de barba rija) decidiram escondê-los. Ora, como eles não queriam discriminar directamente tudo o que era bicha e "ambidextro", decidiram apanhá-los (leia-se fod*-los) indirectamente. E como?
"Querem ser mulheres?? Muito bem!! De hoje em diante as mulheres (e florzinhas) passam a usar a burqa!" e assim resolveram dois problemas duma rajada (um pouco como os atentados, livram-se do excesso de explosivo e redecoram os países de que não gostam à sua maneira), esconderam os fazedores de panelas e mulheres feias e aumentaram as vendas de tudo o que é material porno lá nas bandas deles! Claro que também esconderam as mulheres bonitas... mas por outro lado até é fixe!! Porque assim, puderam institucionalizar mais um jogo...
O jogo chama-se "Sorte ao casamento" e basicamente, um gajo começa a mirar uma burqa, anda ali a fazer choradinho e depois casa-se!! O prémio era bom se ela fosse, primeiro mulher, e depois uma grande brasa... está visto que a "Bota Botilde" do concurso era um Gay negro chamado Jeremias que se intitulava Micas. Não pela sonoridade feminina, mas pela afinidade com a tuneladora que ajudou a construir o metro do Porto.
Estes árabes...
E com isto acabo o post de hoje. Prometo escrever daqui a menos tempo que da ultima vez... mas aviso já que tenho memória curta! ;)
Não sei porquê, mas escrevi isto para iniciar mais um (dos raros) post(s) que compõe este blog. Até porque o dia é tudo menos feliz! Quer-se dizer... não é feliz, mas também não é chato! é... ocupado! (quem me dera ter um jacuzzi)
A verdade é que já recebi reclamações (por escrito) sobre a minha inactividade literária e antes que me peçam o livro amarelo e me ponham fora de jogo, cá vai...
E pensam vocês: "Sobre que assunto vai este tolo (leia-se tanso) javardar???"
Bom, antes de mais não sou javardo. E se vocês lêm o meu blog, a probabilidade de serem javardos é muito grande!
Venho-vos aqui falar sobre uma coisa que me tem incomodado... e uma descoberta que fiz acidentalmente entre palitar os dentes e ver o noticiário.
Tudo isto no Irão e lá nos vizinhos anda-me a incomodar!! Afinal de contas que é que os gajos querem? Destruir os estados unidos??? É fácil, façam boicote ao McDonald's e financiem as candidaturas do Bush e familia para tudo o que for cargo publico! Garanto-vos que tem melhores resultados que explodir edificios e estragar a vida ao Zé Povinho que quer ligar o AC enquanto vai no carro sem pensar no preço da gota!!
Dito isto, e enquanto palitava aquele pedaço de bife da francesinha e via o noticiário, reparei que esta sociedade deve estar pejadinha de travestis e transsexuais!!! Eu até me arrepiei ao pensar nisto! Mas depois se pensarem um pouco, faz sentido. Senão porque outra razão existiria a Burqa???
É óbvio que há uns anos atrás, aqueles países estavam tão cheios de florzinhas que os outros (leia-se homens de barba rija) decidiram escondê-los. Ora, como eles não queriam discriminar directamente tudo o que era bicha e "ambidextro", decidiram apanhá-los (leia-se fod*-los) indirectamente. E como?
"Querem ser mulheres?? Muito bem!! De hoje em diante as mulheres (e florzinhas) passam a usar a burqa!" e assim resolveram dois problemas duma rajada (um pouco como os atentados, livram-se do excesso de explosivo e redecoram os países de que não gostam à sua maneira), esconderam os fazedores de panelas e mulheres feias e aumentaram as vendas de tudo o que é material porno lá nas bandas deles! Claro que também esconderam as mulheres bonitas... mas por outro lado até é fixe!! Porque assim, puderam institucionalizar mais um jogo...
O jogo chama-se "Sorte ao casamento" e basicamente, um gajo começa a mirar uma burqa, anda ali a fazer choradinho e depois casa-se!! O prémio era bom se ela fosse, primeiro mulher, e depois uma grande brasa... está visto que a "Bota Botilde" do concurso era um Gay negro chamado Jeremias que se intitulava Micas. Não pela sonoridade feminina, mas pela afinidade com a tuneladora que ajudou a construir o metro do Porto.
Estes árabes...
E com isto acabo o post de hoje. Prometo escrever daqui a menos tempo que da ultima vez... mas aviso já que tenho memória curta! ;)
terça-feira, maio 09, 2006
Choque tecnológico e a Igreja
Ora como está em voga esta expressão do choque tecnológico, e eu nunca fui à Finlândia. Apesar de já ter estado em terrenos finlandês...
E como crítico atento que sou de várias instituições, a Santa Casa da Misericórdia (que não tem misericordia do meu estado de eterno vencido no Euromilhões), Banco Espirito Santo (onde espero que não distribuam prémios como os do Euromilhões. Principalmente com o meu dinheiro) e Igreja (pelo prazer de arreliar)...
Decidi então fazer um exercicio mentalicomasturbatório (Olhem, inventei uma palavra! Sou bom) e imaginar o choque tecnológico na Igreja!
Como será? Têem de ter em atenção que eu não sou adepto de igrejas, mas pelo que vi no Malucos do Riso, Cabaret para o convento e O crime do Padre Amaro chegou para compilar (com um lápis e não com a pila (que ordinário que eu estou)) umas ideias sobre o futuro da igreja com o Governo do Sócrates.
Em primeiro lugar as tecnologias de informação tinham de estar presentes!
Sendo assim, seria aconselhado o uso do Microsoft Powerpoint na celebração da missa. Mas com o devido cuidado não fosse a missa tornar-se numa espécie de karaoke religioso.
Em todo o caso, se e só se o padre for brasileiro é permitido animar a missa com uma sessão de karaoke dos "Êxitos religiosos de todos os tempos Vol.1" ou com os albuns do Frei Hermano da Câmara.
Como hoje em dia e principalmente nas grandes cidades é dificilissimo assistir à missa durante a semana... Trânsito, ir buscar os putos ao infantário, jogos da liga dos campeões, beber um aperitivo com a amante, etc... Os fiéis iriam juntar a sua morada de email à MissaList (MissaList é uma espécie de NewsList mas com o propósito de transmitir missa) da sua paróquia para que o padre transmitisse o sermão e fosse possivel aos fiéis ler o sermão no emprego ou então através de um telemovel de ultima geração. Tão a olhar??? São uns anjinhos que nunca receberam fotos de gajas nuas no email...
O formato das MissaList poderia ser em Microsoft Word ou então, se o padre percebesse de Microsoft FrontPage, visitar o site da paróquia onde a missa seria actualizada em tempo real num linkzito lá metido no meio. Para aquelas paróquias mais ricas, poderia adoptar-se a transmissão via web da Missa, quer por video ou só audio que poderia ser ouvido no Microsoft Windows Media Player.
No caso da IURD, seria enviada ao fim do mês a factura electrónica em formato .pdf com possibilidade de pagamento do dizimo por transferência bancária ou Multibanco.
As confissões seriam feitas por email. Não haveria melhor maneira de manter o sigilo que através do email. E permitia também que os padres claustrofóbicos pudessem confessar, já que aquele cubiculo é muito apertado!
Creio que no caso de jovens pecadoras (Amélia, Soraia, como quiseres, estou a pensar em ti), os padres prefeririam a confissão carnal.
Acham que a ultima frase tem duplo sentido??? Se sim, perceberam a piada.
No que toca às confissões, creio que poderiamos inovar abrindo uma linha para confissões. Podia até ser de valor acrescentado! :) Tou a pensar num numero e 808 666 999 parece-me bem!
Criar um serviço de entrega de hóstias ao domicilio. Ou então, adicionar a venda de hóstias nas máquinas de chocolates. Ou naquelas de café!! Aposto em como criariamos um novo hábito nos Portugueses... um café e uma hóstia. Era bem mais saudável que um pastel de nata! ;)
Celebração de casamentos via messenger. Para quê sair da igreja?
Ligam-se duas camaras em video conferência e já está. Nada mais simples e até barato porque o noivo escusa de comprar as calças do fato e a noiva escusa de levar um vestido comprido.
Os padres podiam e deveriam tirar o curso de padre através de ensino à distância. Nada de estar enclausurado num seminário em risco de ganhar um andar novo!!
A biblia teria de ser reeditada! Talvez fazer Biblia XXI, ou Novo Testamento Redux... algo assim desse género. E teria de incluir os milagres do email para vários destinatários, o Microsoft Pop-up Blocker, videos no telemovel graças ao Microsoft Windows Mobile 5, GPS, pornografia online e videos caseiros.
Creio que já chega de martelar no ceguinhos, ou neste caso, na Igreja!
Depois disto devem estar a pensar como é que eu não dou em ministro...
Não sabem? nem eu, mas pelo menos já mostrei que me dou bem com a Microsoft. LOL
Ora como está em voga esta expressão do choque tecnológico, e eu nunca fui à Finlândia. Apesar de já ter estado em terrenos finlandês...
E como crítico atento que sou de várias instituições, a Santa Casa da Misericórdia (que não tem misericordia do meu estado de eterno vencido no Euromilhões), Banco Espirito Santo (onde espero que não distribuam prémios como os do Euromilhões. Principalmente com o meu dinheiro) e Igreja (pelo prazer de arreliar)...
Decidi então fazer um exercicio mentalicomasturbatório (Olhem, inventei uma palavra! Sou bom) e imaginar o choque tecnológico na Igreja!
Como será? Têem de ter em atenção que eu não sou adepto de igrejas, mas pelo que vi no Malucos do Riso, Cabaret para o convento e O crime do Padre Amaro chegou para compilar (com um lápis e não com a pila (que ordinário que eu estou)) umas ideias sobre o futuro da igreja com o Governo do Sócrates.
Em primeiro lugar as tecnologias de informação tinham de estar presentes!
Sendo assim, seria aconselhado o uso do Microsoft Powerpoint na celebração da missa. Mas com o devido cuidado não fosse a missa tornar-se numa espécie de karaoke religioso.
Em todo o caso, se e só se o padre for brasileiro é permitido animar a missa com uma sessão de karaoke dos "Êxitos religiosos de todos os tempos Vol.1" ou com os albuns do Frei Hermano da Câmara.
Como hoje em dia e principalmente nas grandes cidades é dificilissimo assistir à missa durante a semana... Trânsito, ir buscar os putos ao infantário, jogos da liga dos campeões, beber um aperitivo com a amante, etc... Os fiéis iriam juntar a sua morada de email à MissaList (MissaList é uma espécie de NewsList mas com o propósito de transmitir missa) da sua paróquia para que o padre transmitisse o sermão e fosse possivel aos fiéis ler o sermão no emprego ou então através de um telemovel de ultima geração. Tão a olhar??? São uns anjinhos que nunca receberam fotos de gajas nuas no email...
O formato das MissaList poderia ser em Microsoft Word ou então, se o padre percebesse de Microsoft FrontPage, visitar o site da paróquia onde a missa seria actualizada em tempo real num linkzito lá metido no meio. Para aquelas paróquias mais ricas, poderia adoptar-se a transmissão via web da Missa, quer por video ou só audio que poderia ser ouvido no Microsoft Windows Media Player.
No caso da IURD, seria enviada ao fim do mês a factura electrónica em formato .pdf com possibilidade de pagamento do dizimo por transferência bancária ou Multibanco.
As confissões seriam feitas por email. Não haveria melhor maneira de manter o sigilo que através do email. E permitia também que os padres claustrofóbicos pudessem confessar, já que aquele cubiculo é muito apertado!
Creio que no caso de jovens pecadoras (Amélia, Soraia, como quiseres, estou a pensar em ti), os padres prefeririam a confissão carnal.
Acham que a ultima frase tem duplo sentido??? Se sim, perceberam a piada.
No que toca às confissões, creio que poderiamos inovar abrindo uma linha para confissões. Podia até ser de valor acrescentado! :) Tou a pensar num numero e 808 666 999 parece-me bem!
Criar um serviço de entrega de hóstias ao domicilio. Ou então, adicionar a venda de hóstias nas máquinas de chocolates. Ou naquelas de café!! Aposto em como criariamos um novo hábito nos Portugueses... um café e uma hóstia. Era bem mais saudável que um pastel de nata! ;)
Celebração de casamentos via messenger. Para quê sair da igreja?
Ligam-se duas camaras em video conferência e já está. Nada mais simples e até barato porque o noivo escusa de comprar as calças do fato e a noiva escusa de levar um vestido comprido.
Os padres podiam e deveriam tirar o curso de padre através de ensino à distância. Nada de estar enclausurado num seminário em risco de ganhar um andar novo!!
A biblia teria de ser reeditada! Talvez fazer Biblia XXI, ou Novo Testamento Redux... algo assim desse género. E teria de incluir os milagres do email para vários destinatários, o Microsoft Pop-up Blocker, videos no telemovel graças ao Microsoft Windows Mobile 5, GPS, pornografia online e videos caseiros.
Creio que já chega de martelar no ceguinhos, ou neste caso, na Igreja!
Depois disto devem estar a pensar como é que eu não dou em ministro...
Não sabem? nem eu, mas pelo menos já mostrei que me dou bem com a Microsoft. LOL
domingo, maio 07, 2006
Estou velho.
Sei que já por várias vezes o disse. Muitas vezes na brincadeira, outras no gozo pela minha condição de careca, umas para fazer charme, mas agora falo a sério.
O dia pelo qual esperava ansiosamente ano após ano, hoje não é mais que um outro dia. Um dia normal. Um sábado.
E vejo-me a fazer algo que critiquei em tempos idos, assumindo assim a minha condição de velho que como todos os velhos esquecem que um dia foram jovens. Vejo-me a criticar e a não perceber a looucura que por várias vezes partilhei.
Refiro-me à queima das fitas. Durante anos contava os dias para tal evento com ânsia imensa e curiosidade pelas atracções desse ano. Atracções essas que em 90% dos casos estava, digamos, "ocupado" demais para assistir.
E hoje entro no recinto e não compreendo a loucura esfuziante que um dia me preencheu e animou da mesma maneira que anima todos os estudantes que lá estão. Sei que na altura a queima era a semana santa, o descanso e relax da nossa actividade. Mas o que é certo é que a vida de estudante era boa, aliás, era maravilhosa. Aprender, sentirmo-nos a mudar, sentir a nossa visão sobre as coisas ficar mais clara, os amigos, as festas (não era só na semana da queima), os amigos, as viagens de autocarro, os exames, as noitadas escusadas porque pouco se trabalhava nelas... Tudo isso, vejo agora, era bom!
Tá certo que os professores podem ser uns sacanas, mas não mais que os patrões, chefes, clientes, e por vezes companheiros de trabalho. E foi isso que mudou em mim.
Foi ganhar uma nova perspectiva que na altura não tinha, nem tão pouco me dei ao trabalho de imaginar.
Vale a pena, no entanto, ir a um dia de queima. Vale pelos amigos que deixamos de ver por termos começado a trabalhar e que lá reencontramos diferentes. Uns casados, outros com filhos, uns que vieram tirar umas férias do emprego no estrangeiro... Mas principalmente pela excitação nas caras dos caloiros.
A excitação de pela primeira vez pertencerem ali em vez de serem os "xavalos do secundário" que iam lá para ver ninas bonitas (o termo usado por eles é "Boas"), beber uns copos baratos e tar ali com a malta fixe que anda na faculdade.
Sei que após a primeira noite de queima das fitas a que fui, fui trajado.
E nessa mesma noite prometi nunca mais lá entrar com o traje académico vestido. Levei 3 anos a cumprir a promessa, mesmo após a ter repetido tantas outras vezes.
Levarei mais 3 anos a cumprir a promessa de lá não voltar?
Sei que já por várias vezes o disse. Muitas vezes na brincadeira, outras no gozo pela minha condição de careca, umas para fazer charme, mas agora falo a sério.
O dia pelo qual esperava ansiosamente ano após ano, hoje não é mais que um outro dia. Um dia normal. Um sábado.
E vejo-me a fazer algo que critiquei em tempos idos, assumindo assim a minha condição de velho que como todos os velhos esquecem que um dia foram jovens. Vejo-me a criticar e a não perceber a looucura que por várias vezes partilhei.
Refiro-me à queima das fitas. Durante anos contava os dias para tal evento com ânsia imensa e curiosidade pelas atracções desse ano. Atracções essas que em 90% dos casos estava, digamos, "ocupado" demais para assistir.
E hoje entro no recinto e não compreendo a loucura esfuziante que um dia me preencheu e animou da mesma maneira que anima todos os estudantes que lá estão. Sei que na altura a queima era a semana santa, o descanso e relax da nossa actividade. Mas o que é certo é que a vida de estudante era boa, aliás, era maravilhosa. Aprender, sentirmo-nos a mudar, sentir a nossa visão sobre as coisas ficar mais clara, os amigos, as festas (não era só na semana da queima), os amigos, as viagens de autocarro, os exames, as noitadas escusadas porque pouco se trabalhava nelas... Tudo isso, vejo agora, era bom!
Tá certo que os professores podem ser uns sacanas, mas não mais que os patrões, chefes, clientes, e por vezes companheiros de trabalho. E foi isso que mudou em mim.
Foi ganhar uma nova perspectiva que na altura não tinha, nem tão pouco me dei ao trabalho de imaginar.
Vale a pena, no entanto, ir a um dia de queima. Vale pelos amigos que deixamos de ver por termos começado a trabalhar e que lá reencontramos diferentes. Uns casados, outros com filhos, uns que vieram tirar umas férias do emprego no estrangeiro... Mas principalmente pela excitação nas caras dos caloiros.
A excitação de pela primeira vez pertencerem ali em vez de serem os "xavalos do secundário" que iam lá para ver ninas bonitas (o termo usado por eles é "Boas"), beber uns copos baratos e tar ali com a malta fixe que anda na faculdade.
Sei que após a primeira noite de queima das fitas a que fui, fui trajado.
E nessa mesma noite prometi nunca mais lá entrar com o traje académico vestido. Levei 3 anos a cumprir a promessa, mesmo após a ter repetido tantas outras vezes.
Levarei mais 3 anos a cumprir a promessa de lá não voltar?
quinta-feira, janeiro 19, 2006
A proposito da minha viagem low cost
Como seria uma low cost Portuguesa?
Já todos sabemos quais os truques utilizados por companhias como RyanAir, GermanWings, etc... Mas ver os cortes que uma empresa portuguesa implementaria para reduzir custos nas viagens aéreas foi algo que me deixou a pensar... :D
Eu dediquei algum tempo a esse assunto e cheguei a estes pontos. Como é óbvio, é a minha visão dos factos...
- Eliminação da casa de banho.
Aquando da compra do bilhete o cliente seria avisado que tinha de se aliviar fisiologicamente antes do voo. No caso de ser mesmo imperativo, seria distribuido um penico para alivio do passageiro.
Nesta medida poupavamos papel higiénico (o passageiro tinha de trazer), toalhetes, água, sabão e podíamos instalar uns lugares no sitio onde costuma estar o WC.
- Fardas baratas
As fardas dos pilotos e hospedeiras seriam uns fatos de macaco em liga de algodão e fibra. As hospedeiras andavam com um avental por cima da roupa que traziam de casa, ou então uma bata.
O numero de hospedeiras também seria reduzido!
- Aluguer de coletes insufláveis
Como há muito boa gente que sabe nadar, é escusado gastar dinheiro em coletes para esses artistas. Quem não soubesse, alugava um ou arriscava-se. Tambe´m verdade seja dita, se o avião caísse não vejo para que seria preciso um colete... mas tá bem!!
- Diferentes especialidades vendidas a bordo
Em vez da insipida sande de aparas de queijo e restos de fiambre, serviriamos, mediante pagamento, sandes de coiratos, bifanas, sande de presunto, vinho tinto carrascão e finos. Para a criançada havia sumol de ananás! Tudo por módicas quantias acrescidas de 150% sobre o preço normal numa roulotte de cachorros.
- Acabar com as vendas a bordo.
Tuga que é tuga compra coisas nos chineses, feira e lojas dos trezentos.
E se esta companhia é de baixo custo, qual o interesse de vender canetas MontBlanc e relógios Tissot durante o voo?
Acabavam-se as vendas de artigos de luxo e poderíamos vender artigos como:
- Canetas Bic
- Canivetes dos chineses
- Pensos higiénicos
- Pensos hansaplast
- Travesseiros de fibra
- Bibelots com o logotipo da companhia aérea
- Paninhos de renda
- Inovação no entretenimento em voo
Em vez de passar filmes ou musica, faríamos rifas que incrivelmente saíram à casa num valor arredondado por excesso de 99,9%.
Poder-se-ia também fazer:
- Jogos de Bingo
- Concursos de cantares ao desafio
- e se o concurso de cantar ao desafio descambasse teríamos uma sessão de pugilato.
Ainda só dediquei uns míseros 20 minutos a esta problemática mas para começo já não está mau...
Mas agora a sério, não acham que teria êxito?
Vamos converter a TAP em TugaAir ou Tugair, ou mesmo Air Chouriço!!
Que dizem? prémio para o nome mais original!! ;)
Como seria uma low cost Portuguesa?
Já todos sabemos quais os truques utilizados por companhias como RyanAir, GermanWings, etc... Mas ver os cortes que uma empresa portuguesa implementaria para reduzir custos nas viagens aéreas foi algo que me deixou a pensar... :D
Eu dediquei algum tempo a esse assunto e cheguei a estes pontos. Como é óbvio, é a minha visão dos factos...
- Eliminação da casa de banho.
Aquando da compra do bilhete o cliente seria avisado que tinha de se aliviar fisiologicamente antes do voo. No caso de ser mesmo imperativo, seria distribuido um penico para alivio do passageiro.
Nesta medida poupavamos papel higiénico (o passageiro tinha de trazer), toalhetes, água, sabão e podíamos instalar uns lugares no sitio onde costuma estar o WC.
- Fardas baratas
As fardas dos pilotos e hospedeiras seriam uns fatos de macaco em liga de algodão e fibra. As hospedeiras andavam com um avental por cima da roupa que traziam de casa, ou então uma bata.
O numero de hospedeiras também seria reduzido!
- Aluguer de coletes insufláveis
Como há muito boa gente que sabe nadar, é escusado gastar dinheiro em coletes para esses artistas. Quem não soubesse, alugava um ou arriscava-se. Tambe´m verdade seja dita, se o avião caísse não vejo para que seria preciso um colete... mas tá bem!!
- Diferentes especialidades vendidas a bordo
Em vez da insipida sande de aparas de queijo e restos de fiambre, serviriamos, mediante pagamento, sandes de coiratos, bifanas, sande de presunto, vinho tinto carrascão e finos. Para a criançada havia sumol de ananás! Tudo por módicas quantias acrescidas de 150% sobre o preço normal numa roulotte de cachorros.
- Acabar com as vendas a bordo.
Tuga que é tuga compra coisas nos chineses, feira e lojas dos trezentos.
E se esta companhia é de baixo custo, qual o interesse de vender canetas MontBlanc e relógios Tissot durante o voo?
Acabavam-se as vendas de artigos de luxo e poderíamos vender artigos como:
- Canetas Bic
- Canivetes dos chineses
- Pensos higiénicos
- Pensos hansaplast
- Travesseiros de fibra
- Bibelots com o logotipo da companhia aérea
- Paninhos de renda
- Inovação no entretenimento em voo
Em vez de passar filmes ou musica, faríamos rifas que incrivelmente saíram à casa num valor arredondado por excesso de 99,9%.
Poder-se-ia também fazer:
- Jogos de Bingo
- Concursos de cantares ao desafio
- e se o concurso de cantar ao desafio descambasse teríamos uma sessão de pugilato.
Ainda só dediquei uns míseros 20 minutos a esta problemática mas para começo já não está mau...
Mas agora a sério, não acham que teria êxito?
Vamos converter a TAP em TugaAir ou Tugair, ou mesmo Air Chouriço!!
Que dizem? prémio para o nome mais original!! ;)
quarta-feira, maio 04, 2005
Olá malta...
Vivemos tempos conturbados e tristes, daí a minha ausência! Mas sobre isso falar-vos-ei em privado quando me pedirem... :P
Mas enquanto me preparava para uma, digamos "pausa", leiamos ida à casa de banho, do ritmo infernal do dia-a-dia, lembrei-me de todos os meus ávidos leitores e decidi acender a luz sobre um problema que assombra todo o Universo masculino.
Devemos lavar as mãos antes e/ou depois de mudar a água às azeitonas?
Claro que a maior parte irá dizer "Depois", os mais limpinhos irão dizer "Antes e depois" e os porcos "Durante", mas a verdade é que ninguém alguma vez pensou nisto!
Mas eu, mente brilhante que ilumina a vossa triste existência discordo plenamente. E aqui vão as razões...
Imaginemos que vocês são mecânicos e acabaram de mudar o óleo a um Opel Corsa de 1985, vão sujar o "Zé Tolas" ou lavam as manápulas antes do serviço??
É óbvio que por cortesia ao próximo a agarrar nele, e com azar serão vocês, devemos lavar as mãos antes de exercitar os canais de esgoto liquido.
E como quem não quer a coisa, chegamos ao Busilis da questão...
Ora se as mãos estão limpas e confiando que o ultimo/a a usar a "Cobra Zarolha" as tinha lavado, e sabendo que é virtualmente impossivel molhar a "Tartaruga alongada" não vejo razão para lavar as mãos após o serviço...
Claro que podemos sempre desconfiar da lavandaria que nos lava as cuecas...
Ou pior que isso não confiarmos na limpeza do querido vizinho do nosso "Capitão Agulha", o "Cano de escape".
Mas isso já é do foro higiénico de cada um...
Espero ter-vos ilucidado com este texto sem sentido. Mastiguem isto e não se engasguem... :P
Vivemos tempos conturbados e tristes, daí a minha ausência! Mas sobre isso falar-vos-ei em privado quando me pedirem... :P
Mas enquanto me preparava para uma, digamos "pausa", leiamos ida à casa de banho, do ritmo infernal do dia-a-dia, lembrei-me de todos os meus ávidos leitores e decidi acender a luz sobre um problema que assombra todo o Universo masculino.
Devemos lavar as mãos antes e/ou depois de mudar a água às azeitonas?
Claro que a maior parte irá dizer "Depois", os mais limpinhos irão dizer "Antes e depois" e os porcos "Durante", mas a verdade é que ninguém alguma vez pensou nisto!
Mas eu, mente brilhante que ilumina a vossa triste existência discordo plenamente. E aqui vão as razões...
Imaginemos que vocês são mecânicos e acabaram de mudar o óleo a um Opel Corsa de 1985, vão sujar o "Zé Tolas" ou lavam as manápulas antes do serviço??
É óbvio que por cortesia ao próximo a agarrar nele, e com azar serão vocês, devemos lavar as mãos antes de exercitar os canais de esgoto liquido.
E como quem não quer a coisa, chegamos ao Busilis da questão...
Ora se as mãos estão limpas e confiando que o ultimo/a a usar a "Cobra Zarolha" as tinha lavado, e sabendo que é virtualmente impossivel molhar a "Tartaruga alongada" não vejo razão para lavar as mãos após o serviço...
Claro que podemos sempre desconfiar da lavandaria que nos lava as cuecas...
Ou pior que isso não confiarmos na limpeza do querido vizinho do nosso "Capitão Agulha", o "Cano de escape".
Mas isso já é do foro higiénico de cada um...
Espero ter-vos ilucidado com este texto sem sentido. Mastiguem isto e não se engasguem... :P
sexta-feira, abril 08, 2005
Relativamente à cobertura dada pelos media acerca da morte do 26º Papa, imaginei uma transmissão televisiva logo após a morte do mesmo que seria alguma coisa assim deste género:
Noticia de Ultima Hora(interrompem o programa que estava a dar na altura):
Jornalista:
- Acabamos de receber na nossa redacção a noticia que o Papa morreu. De certo que este triste acontecimento nos apanhou a todos de surpresa, pois apesar de todas as maleitas que o santo padre sofria não deixavam antever este súbito acontecimento.
A nossa fonte exclusiva no Vaticano diz-nos agora que o Sumo Potifice estava a meio do seu lanche, uma cerveja Cristal e duma sande de coiratos quando se engasgou.
Bispos no local ainda o fizeram beber alguns goles da cerveja, mas segundo a opinião dos nossos especialistas em lanches tipicos portugueses, os goles de cerveja apenas ajudaram ao desfecho deste trágico acontecimento devido à má qualidade da cerveja e também ao calor que se fazia sentir na altura.
As autoridades do Vaticano vieram a publico explicar a fraca qualidade da cerveja com a diminuição de esmolas dadas à igreja que terá a ver com a migração de crentes da igreja católica para o Islamismo devido ao facto de ser uma religião mais... Hmmm, "Explosiva"...
- (dito por entre os lábios) As 70 virgens no céu também vem a calhar.
(Mudança de camara)
Jornalista:
- Este homem deixou para trás um manancial de roupa branca invejável, só sendo ultrapassado pelo guarda roupa do Raul Indipwo. Deixa também um automóvel Mercedes branco que está prestes a ser leiloado em directo no canal da concorrência. Canal esse que não tem o minimo respeito relativamente à figura do Santo Papa.
Em virtude deste triste acontecimento, toda a nossa programação será alterada por forma a prestar homenagem a esta figura impar que acaba de deixar o nosso Mundo.
Sendo assim, teremos:
Já a seguir: Papa, Uma vida de branco.
00:00 - Sessão de cinema:
Segredos intimos do vaticano. O
Amanhã:
09:00 - Power Rangers - S.O.S. Papa em Apuros
11:00 - Eccleziax - A vida dos ricos e famosos.
12:00 - Ligação em directo à Capela Sistina para verificar se o Papa continua morto.
13:00 - Jornal da tarde - Com ligação em directo ao Vaticano.
14:30 - Top + (Especial Canto gregoriano)
16:00 - videografia: Papa, uma vida sem molhar o biscoito!
18:00 - Futebol Total: Vaticano vs Brescia (a contar para o campeonato católico italiano)
20:00 - Jornal da Noite
21:30 - Papa, Santo ou Padrinho?
Espaço de Debate sobre:
- Sucessão nos cargos da igreja
- A hierarquia da familia do Vaticano
- Analogia entre a Igreja e a Máfia
Com os seguintes convidados, entre outros:
- Marcelo Rebelo de Sousa, o homem com opinião sobre tudo.
- A gaja do Pinto da Costa, a mulher que fez o Papa tremer mais uma vez
- Um bispo qualquer, representação da Igreja
- Presidente do Benfica, vulgo Orelhas, o homem que melhor puderá explicar a analogia da Igreja à Máfia.
- Pôncio Monteiro, "O F.C.P. foi roubado num penalti e o árbitro foi passar férias a Roma."
- Fáfá de Belém, "Eu abracei o Papa e ele olhou de esguelha para o meu peito."
00:00 - Sessão Adulta:
Bacanal na Sacristia. O
E assim terminamos este boletim informativo, mais uma vez obrigado por assistirem.
E foi assim que eu imaginei isto.
Note-se que este texto não tem a ver com nenhuma pessoa em particular. Mas sim com a situação provocada pela morte do Papa.
Noticia de Ultima Hora(interrompem o programa que estava a dar na altura):
Jornalista:
- Acabamos de receber na nossa redacção a noticia que o Papa morreu. De certo que este triste acontecimento nos apanhou a todos de surpresa, pois apesar de todas as maleitas que o santo padre sofria não deixavam antever este súbito acontecimento.
A nossa fonte exclusiva no Vaticano diz-nos agora que o Sumo Potifice estava a meio do seu lanche, uma cerveja Cristal e duma sande de coiratos quando se engasgou.
Bispos no local ainda o fizeram beber alguns goles da cerveja, mas segundo a opinião dos nossos especialistas em lanches tipicos portugueses, os goles de cerveja apenas ajudaram ao desfecho deste trágico acontecimento devido à má qualidade da cerveja e também ao calor que se fazia sentir na altura.
As autoridades do Vaticano vieram a publico explicar a fraca qualidade da cerveja com a diminuição de esmolas dadas à igreja que terá a ver com a migração de crentes da igreja católica para o Islamismo devido ao facto de ser uma religião mais... Hmmm, "Explosiva"...
- (dito por entre os lábios) As 70 virgens no céu também vem a calhar.
(Mudança de camara)
Jornalista:
- Este homem deixou para trás um manancial de roupa branca invejável, só sendo ultrapassado pelo guarda roupa do Raul Indipwo. Deixa também um automóvel Mercedes branco que está prestes a ser leiloado em directo no canal da concorrência. Canal esse que não tem o minimo respeito relativamente à figura do Santo Papa.
Em virtude deste triste acontecimento, toda a nossa programação será alterada por forma a prestar homenagem a esta figura impar que acaba de deixar o nosso Mundo.
Sendo assim, teremos:
Já a seguir: Papa, Uma vida de branco.
00:00 - Sessão de cinema:
Segredos intimos do vaticano. O
Amanhã:
09:00 - Power Rangers - S.O.S. Papa em Apuros
11:00 - Eccleziax - A vida dos ricos e famosos.
12:00 - Ligação em directo à Capela Sistina para verificar se o Papa continua morto.
13:00 - Jornal da tarde - Com ligação em directo ao Vaticano.
14:30 - Top + (Especial Canto gregoriano)
16:00 - videografia: Papa, uma vida sem molhar o biscoito!
18:00 - Futebol Total: Vaticano vs Brescia (a contar para o campeonato católico italiano)
20:00 - Jornal da Noite
21:30 - Papa, Santo ou Padrinho?
Espaço de Debate sobre:
- Sucessão nos cargos da igreja
- A hierarquia da familia do Vaticano
- Analogia entre a Igreja e a Máfia
Com os seguintes convidados, entre outros:
- Marcelo Rebelo de Sousa, o homem com opinião sobre tudo.
- A gaja do Pinto da Costa, a mulher que fez o Papa tremer mais uma vez
- Um bispo qualquer, representação da Igreja
- Presidente do Benfica, vulgo Orelhas, o homem que melhor puderá explicar a analogia da Igreja à Máfia.
- Pôncio Monteiro, "O F.C.P. foi roubado num penalti e o árbitro foi passar férias a Roma."
- Fáfá de Belém, "Eu abracei o Papa e ele olhou de esguelha para o meu peito."
00:00 - Sessão Adulta:
Bacanal na Sacristia. O
E assim terminamos este boletim informativo, mais uma vez obrigado por assistirem.
E foi assim que eu imaginei isto.
Note-se que este texto não tem a ver com nenhuma pessoa em particular. Mas sim com a situação provocada pela morte do Papa.
sexta-feira, abril 01, 2005
Toda a verdade!!!
Hello ppl trabalhador... Ou não... :P LOL
Após um interregno para um retiro espiritual de bifa e bife do qual vos falarei ... Ahhh, huuu, bom... Um dia!! :P
Vim aqui para vos deixar uma teoria que tenho.Estava eu há dias sentado no meu gabinete quando, assim do nada, me atingiu o seguinte pensamento: "O Marco Paulo é atravessado!!"
E dizem vocês: "Ahhh e tal... grande coisa!!" outros poderão até dizer "Marco Paulo quem??" Eu podia ficar aqui a falar sobre ele, mas o meu tempo é precioso demais para pimbalhada! :P
Em vez disso, vou apenas contar os factos que reuni para comprovar o meu pensamento.
Lembram-se certamente daquela musica dela, perdão, dele que era mais ou menos assim:
Já analisaram?
Dou-vos mais uns momentos...
Eu já! E aqui está a conclusão:
Ele para além de virado também é granda maluco!! Porquê??
Como se pode ver, ele sente um corpo vibrar dentro dele quando brilha o Sol...
Ora, como não há escovas de dentes automáticas movidas a ennergia solar...
A conclusão que podemos tirar é que ele tem um vibrador movido a energia solar dentro dele...
E na praia??? Meus Amigos!! Só um grande maluco é que faria isso na praia.
Principalmente com o Sol a raiar.
Julgo assim provadas três coisas:
1 - O Marco Paulo gosta de apanhar o sabonete
2 - O Marco Paulo é ganda maluco
3 - Existem vibradores movidos a energia solar.
Pensem nisto e digam-me algo!!
P.S.: Alugo a minha companhia a pessoas do sexo feminino.
Preços variáveis consoante a hora e dia da companhia.
Desconto para mulheres com mais de 18 anos.
Hello ppl trabalhador... Ou não... :P LOL
Após um interregno para um retiro espiritual de bifa e bife do qual vos falarei ... Ahhh, huuu, bom... Um dia!! :P
Vim aqui para vos deixar uma teoria que tenho.Estava eu há dias sentado no meu gabinete quando, assim do nada, me atingiu o seguinte pensamento: "O Marco Paulo é atravessado!!"
E dizem vocês: "Ahhh e tal... grande coisa!!" outros poderão até dizer "Marco Paulo quem??" Eu podia ficar aqui a falar sobre ele, mas o meu tempo é precioso demais para pimbalhada! :P
Em vez disso, vou apenas contar os factos que reuni para comprovar o meu pensamento.
Lembram-se certamente daquela musica dela, perdão, dele que era mais ou menos assim:
"Sempre que brilha o Sol
Naquela praia
Sinto teu corpo vibrar
Dentro de mim"
Ora, analisemos este verso...Já analisaram?
Dou-vos mais uns momentos...
Eu já! E aqui está a conclusão:
Ele para além de virado também é granda maluco!! Porquê??
Como se pode ver, ele sente um corpo vibrar dentro dele quando brilha o Sol...
Ora, como não há escovas de dentes automáticas movidas a ennergia solar...
A conclusão que podemos tirar é que ele tem um vibrador movido a energia solar dentro dele...
E na praia??? Meus Amigos!! Só um grande maluco é que faria isso na praia.
Principalmente com o Sol a raiar.
Julgo assim provadas três coisas:
1 - O Marco Paulo gosta de apanhar o sabonete
2 - O Marco Paulo é ganda maluco
3 - Existem vibradores movidos a energia solar.
Pensem nisto e digam-me algo!!
P.S.: Alugo a minha companhia a pessoas do sexo feminino.
Preços variáveis consoante a hora e dia da companhia.
Desconto para mulheres com mais de 18 anos.
quinta-feira, março 10, 2005
Telemóvel e volante
Venho por este meio pôr à vossa disposição mais uma deambulação teórica sem efeitos práticos...
Tava eu um dia destes a conduzir o meu bolinhas enquanto praguejava por causa duma promessa que fiz de não lavar o carro para fazer uns bonecos artisticos no lixo acumulado no vidro quando o gajo que vai à minha frente é mandado parar pelos guitos (leia-se Guê Nê Rês)...
Ora, em dias normais isto apenas me daria uma vontade incontrolável de fazer uns sinais menos próprios à abécula que me ia a empatar enquanto exultava de alegria por ter subido mais um lugar na corrida para o emprego...
Mas a verdade é que não ando bem... Não sei... Devo tar grávido. :(
E apercebi-me que o tipo ia ficar sem carta pois ia a falar ao telemóvel...
E penso eu: "Porque é que só quem fala ao telemóvel enquanto conduz é que é punido??"
Há assim uma diferença tão grande entre segurar um telemóvel ou segurar um cigarro?
É que obviamente o perigo não deriva do acto de falar, mas sim de segurar o telemóvel...
Senão nem os kit's mãos livres seriam permitidos.
Pois... Não que eu tenha algo contra...
A mim até me dá jeito, pois posso fazer outras coisas enquanto conduzo...Tomar o pequeno almoço, cortar a barba, escrever mensagens de texto enquanto finjo mexer no rádio...
E não sou mulher, porque senão as situações iam do simples colocar de batom nos lábios ao acto de procurar alguma coisa dentro da bolsa.
Todos eles actos seguríssimos, e por isso permitidos, comparativamente ao segurar do telemóvel ao lado da cabeça...
Enfim, pensem nisto...
Ou melhor, vão ver as novelas da TVI
Venho por este meio pôr à vossa disposição mais uma deambulação teórica sem efeitos práticos...
Tava eu um dia destes a conduzir o meu bolinhas enquanto praguejava por causa duma promessa que fiz de não lavar o carro para fazer uns bonecos artisticos no lixo acumulado no vidro quando o gajo que vai à minha frente é mandado parar pelos guitos (leia-se Guê Nê Rês)...
Ora, em dias normais isto apenas me daria uma vontade incontrolável de fazer uns sinais menos próprios à abécula que me ia a empatar enquanto exultava de alegria por ter subido mais um lugar na corrida para o emprego...
Mas a verdade é que não ando bem... Não sei... Devo tar grávido. :(
E apercebi-me que o tipo ia ficar sem carta pois ia a falar ao telemóvel...
E penso eu: "Porque é que só quem fala ao telemóvel enquanto conduz é que é punido??"
Há assim uma diferença tão grande entre segurar um telemóvel ou segurar um cigarro?
É que obviamente o perigo não deriva do acto de falar, mas sim de segurar o telemóvel...
Senão nem os kit's mãos livres seriam permitidos.
Pois... Não que eu tenha algo contra...
A mim até me dá jeito, pois posso fazer outras coisas enquanto conduzo...Tomar o pequeno almoço, cortar a barba, escrever mensagens de texto enquanto finjo mexer no rádio...
E não sou mulher, porque senão as situações iam do simples colocar de batom nos lábios ao acto de procurar alguma coisa dentro da bolsa.
Todos eles actos seguríssimos, e por isso permitidos, comparativamente ao segurar do telemóvel ao lado da cabeça...
Enfim, pensem nisto...
Ou melhor, vão ver as novelas da TVI
quinta-feira, fevereiro 24, 2005
Enfarte???
Ora viva, o post que se segue é o semi-relato autêntico da aflição que passo/passei...
Estava há momentos a jogar na Slot machine dos escritórios... Sim, porque eu trabalho num sitio com Slot Machines!!
Aquela é porreira, se apostarmos 0,20€ temos direito a um prémio de consolação de um café e no caso de nos sentirmos com sorte, podemos apostar 0,25€ e tiramos como prémio de consolação um cappucino. O prémio propriamente dito são os sorrisos do pessoal, e o jackpot é ter direito a dar um aperto de mão aos transeuntes que passam...
E nisto, eis que me dá uma dor no coração...
Cheio de medo que fosse um enfarte do miócardio (fica sempre bem usar uns termos técnicos, em vez das analogias mecânicas! Estão a pensar qual a analogia mecânica para miócardio?? Eu digo. Pistão. :P ) decidi começar a relatar neste post o que poderiam ser as minhas ultimas horas de vida...
Como recebi há dias um mail a dizer que em caso de enfarte devemos:
- Sorrir
- Levantar os braços
- Repetir uma frase
(Não sei se tem uma ordem especifica ou sequer se é esta...)
Decidi começar pelo fim e repeti para mim mesmo:
"O rato roeu a rolha da garrafa de Rum do Rei da Rússia."
Como a dor não abrandava, passei para o passo 2 e muito disfarçadamente passei as mãos pelo meu farto cabelo de 5 milimetros de comprimento!
Nada... :Restava agora sorrir...
:)
E pronto, já está!! Um sorriso rasgado... Daqueles que dá para ver os tímpanos!!Reparei numa coisa esquisita.
Aqui é mais fácil sorrir. :Será por tar quentinho???
Se estivesse prestes a ter um enfarte, e tendo em conta o tempo que tudo isto demorou, eu já estava mais vegetal que uma alface...
Fiquei descansado!!!
Em todo o caso, decidi passar pelo médico!
E não é que o tipo se vira para mim e diz:
"Esteja descansado, o coração não dói! E quando doer não há nada a fazer!"
Ora se não há nada a fazer para que é que foi aquela paneleirice de sorrir, levantar os braços, etc???
Não sabem??
Nem eu!!! :P
Ora viva, o post que se segue é o semi-relato autêntico da aflição que passo/passei...
Estava há momentos a jogar na Slot machine dos escritórios... Sim, porque eu trabalho num sitio com Slot Machines!!
Aquela é porreira, se apostarmos 0,20€ temos direito a um prémio de consolação de um café e no caso de nos sentirmos com sorte, podemos apostar 0,25€ e tiramos como prémio de consolação um cappucino. O prémio propriamente dito são os sorrisos do pessoal, e o jackpot é ter direito a dar um aperto de mão aos transeuntes que passam...
E nisto, eis que me dá uma dor no coração...
Cheio de medo que fosse um enfarte do miócardio (fica sempre bem usar uns termos técnicos, em vez das analogias mecânicas! Estão a pensar qual a analogia mecânica para miócardio?? Eu digo. Pistão. :P ) decidi começar a relatar neste post o que poderiam ser as minhas ultimas horas de vida...
Como recebi há dias um mail a dizer que em caso de enfarte devemos:
- Sorrir
- Levantar os braços
- Repetir uma frase
(Não sei se tem uma ordem especifica ou sequer se é esta...)
Decidi começar pelo fim e repeti para mim mesmo:
"O rato roeu a rolha da garrafa de Rum do Rei da Rússia."
Como a dor não abrandava, passei para o passo 2 e muito disfarçadamente passei as mãos pelo meu farto cabelo de 5 milimetros de comprimento!
Nada... :Restava agora sorrir...
:)
E pronto, já está!! Um sorriso rasgado... Daqueles que dá para ver os tímpanos!!Reparei numa coisa esquisita.
Aqui é mais fácil sorrir. :Será por tar quentinho???
Se estivesse prestes a ter um enfarte, e tendo em conta o tempo que tudo isto demorou, eu já estava mais vegetal que uma alface...
Fiquei descansado!!!
Em todo o caso, decidi passar pelo médico!
E não é que o tipo se vira para mim e diz:
"Esteja descansado, o coração não dói! E quando doer não há nada a fazer!"
Ora se não há nada a fazer para que é que foi aquela paneleirice de sorrir, levantar os braços, etc???
Não sabem??
Nem eu!!! :P
quinta-feira, fevereiro 10, 2005
Mais um flagelo...
Ora viva,
Cá estou eu mais uma vez para lançar discussão sobre mais um flagelo deste nosso Mundo.Não, não vou falar do meu emprego, nem sequer do preço da Gasolina ou das barbas do bin Laden, mas sim das chamadas festas condicionais!
Não sabem o que é?
Eu explico. :P
O Natal por exemplo, é uma festa condicional, pois é a festa da familia. Ora, quem não tem familia não festeja. Só tem direito a não picar o ponto nesse dia e mais nada!
A mesma coisa com a Páscoa, quem não tiver coelhos lixa-se que não festeja a Páscoa!
Mas a pior destas festas é sem dúvida alguma o S. Valentim. Ou seja, quem não tem namorada não festeja.
Ora sobre o não festejar ainda estou como o outro. Ter de ir trabalhar nesse dia, bom... É da maneira que não tenho trabalho a cozinhar o almoço.
Mas o que realmente me incomoda nesta festa é o facto de nos atascar o dia, senão vejamos:
- Não dá para ir treinar! Devido às ausências mais que previstas dos colegas "ocupados" o treino é cancelado.
- Não podemos ir a um restaurante porque todas as mesas estão ocupadas com pombinhos, decoradas com velinhas e as tv's estão desligadas.
Já imaginaram ambiente mais deprimente que este?
- Não podemos ir até ao café com um amigo tomar umas bejecas, comer tremoços e ver o Benfica perder sem que toda a gente fique a olhar de lado à espera do beijo entre os pombinhos. E pior que isso ainda é ir com um grupo de amigos... Pois em vez dos olhares, temos de suportar com o tipico e sonoro que chegue: "cambada de paneleiros".
É que custa!! Ainda se os tipos das TV's se lembrassem disso e fizessem uma programação especial para esse dia com filmes de guerra e artes marciais... Mas não. Decidem transmitir algum filme lamechas ou pior que isso o episódio numero 10975 dos Morangos com açucar.
Agora o que eu proponho é fazer algo parecido como aquelas pessoas que no Natal decidem festejar com as pessoas sem familia. Não, não estou a propor bacanais a 3! Quem tiver companhia, não pode participar na acção de caridade.
Agora aquele povo que não tem companhia para este dia, podia-se juntar a pessoas em igual situação e festejar...
Pensem nisto e se quiserem participar neste acto de caridade contactem-me. -> bubulindo@hotmail.com
P.S.: Só atendo mulheres :P
eh eh eh
Até à próxima!!!
Ora viva,
Cá estou eu mais uma vez para lançar discussão sobre mais um flagelo deste nosso Mundo.Não, não vou falar do meu emprego, nem sequer do preço da Gasolina ou das barbas do bin Laden, mas sim das chamadas festas condicionais!
Não sabem o que é?
Eu explico. :P
O Natal por exemplo, é uma festa condicional, pois é a festa da familia. Ora, quem não tem familia não festeja. Só tem direito a não picar o ponto nesse dia e mais nada!
A mesma coisa com a Páscoa, quem não tiver coelhos lixa-se que não festeja a Páscoa!
Mas a pior destas festas é sem dúvida alguma o S. Valentim. Ou seja, quem não tem namorada não festeja.
Ora sobre o não festejar ainda estou como o outro. Ter de ir trabalhar nesse dia, bom... É da maneira que não tenho trabalho a cozinhar o almoço.
Mas o que realmente me incomoda nesta festa é o facto de nos atascar o dia, senão vejamos:
- Não dá para ir treinar! Devido às ausências mais que previstas dos colegas "ocupados" o treino é cancelado.
- Não podemos ir a um restaurante porque todas as mesas estão ocupadas com pombinhos, decoradas com velinhas e as tv's estão desligadas.
Já imaginaram ambiente mais deprimente que este?
- Não podemos ir até ao café com um amigo tomar umas bejecas, comer tremoços e ver o Benfica perder sem que toda a gente fique a olhar de lado à espera do beijo entre os pombinhos. E pior que isso ainda é ir com um grupo de amigos... Pois em vez dos olhares, temos de suportar com o tipico e sonoro que chegue: "cambada de paneleiros".
É que custa!! Ainda se os tipos das TV's se lembrassem disso e fizessem uma programação especial para esse dia com filmes de guerra e artes marciais... Mas não. Decidem transmitir algum filme lamechas ou pior que isso o episódio numero 10975 dos Morangos com açucar.
Agora o que eu proponho é fazer algo parecido como aquelas pessoas que no Natal decidem festejar com as pessoas sem familia. Não, não estou a propor bacanais a 3! Quem tiver companhia, não pode participar na acção de caridade.
Agora aquele povo que não tem companhia para este dia, podia-se juntar a pessoas em igual situação e festejar...
Pensem nisto e se quiserem participar neste acto de caridade contactem-me. -> bubulindo@hotmail.com
P.S.: Só atendo mulheres :P
eh eh eh
Até à próxima!!!
terça-feira, janeiro 11, 2005
Olá companheiros, colegas, amigos, palhaços desta circo sem alegria.
Após inumeros pedidos de várias familias, ou melhor, chefes de familia, hmmm, melhor dizendo, membros de familia..., bom é escusado mentir, apeteceu-me escrever! Ou não...
Posso tar a escrever com uma arma apontada à minha cabeça, ou para impressionar alguém, ou mesmo para tentar arranjar quem me edite um livro. Afinal de contas, se o Pipi editou um livro...
Mas hoje vou falar-vos, escrever-vos, ler-vos (o que vos apetecer) sobre a problemática da passagem de ano. Ou para os tios e tias, o Reveillon! :D
Não percebo qual é a piada de festejar a passagem de mais um ano. Todos os dias, salvo num dia em anos bissextos, faz um ano que este mesmo dia passou, e no entanto ninguém o festeja. Porquê? Passou um ano...
Depois vem as tipicas tradições de ano novo...
A começar pela vestimenta que convém incluir uma peça de roupa azul e mais não sei quê...
Para quê? O Porto é campeão na mesma se vestirmos branco ou verde... :Ou então a tradição das doze passas...Porquê 12 passas?Porquê passas? O que é que existe nas passas que inspira sorte ou começo feliz de algo?
Eu não vejo os noivos nos casamentos a comer passas logo após o beijo!
Nem no inicio das viagens.
Sincermente não percebo. Para mim deve ser mais um lobbie feito pelos produtores de passas para aumentarem as vendas naquela ocasião! Mas para eles, fica já esta mensagem:
"EU NÃO ME VOU CALAR!!!"
Outra coisa engraçada são aquelas pessoas que não obstante estarem 5 graus, vão passar de ano dentro do mar. Será que o inicio do ano dá calor?? Eu duvido, pois estava agasalhado e mesmo assim senti frio!
E apesar de todos os anos as condições de vida no país piorarem, toda a gente diz coisas irreais como:
"Este ano vamos enriquecer!" ou "Desta é que o benfica é campeão!".
Se bem que, para mim, a razão para tais afirmações se deva ao vinho que acompanha a ultima ceia do ano misturado com o champanhe.
E já que estou numa de mal dizer... Porque é que se vai passar de ano à Madeira??
É porque a passagem das 23:59:59 para as 00:00:00 dura mais que um segundo?
Pelo fogo de artificio não é certamente...
Outro fenómeno que tende a acentuar-se é o final televisivo de reality shows nas ultimas horas do ano. A mim já me espanta que alguém consiga vender a sua liberdade e privacidade, apesar das somas envolvidas, quanto mais passar a época festiva enclausurado e perder a oportunidade de ir observar as iluminações de Natal...
Mas isto sou só eu a "falar"...
Por fim, ano que é ano (e são no todos) começa com a tipica mensagem de paz, amor, esperança e "votem no meu partido nas próximas eleições", dos nossos queridos P.R. e o seu inseparável companheiro P.M...
E por hoje é tudo que está na hora do lanche.
Até qualquer dia....
E bom ano!!! :P
Após inumeros pedidos de várias familias, ou melhor, chefes de familia, hmmm, melhor dizendo, membros de familia..., bom é escusado mentir, apeteceu-me escrever! Ou não...
Posso tar a escrever com uma arma apontada à minha cabeça, ou para impressionar alguém, ou mesmo para tentar arranjar quem me edite um livro. Afinal de contas, se o Pipi editou um livro...
Mas hoje vou falar-vos, escrever-vos, ler-vos (o que vos apetecer) sobre a problemática da passagem de ano. Ou para os tios e tias, o Reveillon! :D
Não percebo qual é a piada de festejar a passagem de mais um ano. Todos os dias, salvo num dia em anos bissextos, faz um ano que este mesmo dia passou, e no entanto ninguém o festeja. Porquê? Passou um ano...
Depois vem as tipicas tradições de ano novo...
A começar pela vestimenta que convém incluir uma peça de roupa azul e mais não sei quê...
Para quê? O Porto é campeão na mesma se vestirmos branco ou verde... :Ou então a tradição das doze passas...Porquê 12 passas?Porquê passas? O que é que existe nas passas que inspira sorte ou começo feliz de algo?
Eu não vejo os noivos nos casamentos a comer passas logo após o beijo!
Nem no inicio das viagens.
Sincermente não percebo. Para mim deve ser mais um lobbie feito pelos produtores de passas para aumentarem as vendas naquela ocasião! Mas para eles, fica já esta mensagem:
"EU NÃO ME VOU CALAR!!!"
Outra coisa engraçada são aquelas pessoas que não obstante estarem 5 graus, vão passar de ano dentro do mar. Será que o inicio do ano dá calor?? Eu duvido, pois estava agasalhado e mesmo assim senti frio!
E apesar de todos os anos as condições de vida no país piorarem, toda a gente diz coisas irreais como:
"Este ano vamos enriquecer!" ou "Desta é que o benfica é campeão!".
Se bem que, para mim, a razão para tais afirmações se deva ao vinho que acompanha a ultima ceia do ano misturado com o champanhe.
E já que estou numa de mal dizer... Porque é que se vai passar de ano à Madeira??
É porque a passagem das 23:59:59 para as 00:00:00 dura mais que um segundo?
Pelo fogo de artificio não é certamente...
Outro fenómeno que tende a acentuar-se é o final televisivo de reality shows nas ultimas horas do ano. A mim já me espanta que alguém consiga vender a sua liberdade e privacidade, apesar das somas envolvidas, quanto mais passar a época festiva enclausurado e perder a oportunidade de ir observar as iluminações de Natal...
Mas isto sou só eu a "falar"...
Por fim, ano que é ano (e são no todos) começa com a tipica mensagem de paz, amor, esperança e "votem no meu partido nas próximas eleições", dos nossos queridos P.R. e o seu inseparável companheiro P.M...
E por hoje é tudo que está na hora do lanche.
Até qualquer dia....
E bom ano!!! :P
sábado, dezembro 25, 2004
Natal...
Pois é, mais um ano que se esgota e consequentemente mais um Natal que se passa...E é nesta altura em que toda a gente sente a necessidade de dar, que eu me questiono porque é que esta necessidade não dura o ano inteiro?
Já estive a fazer alguma pesquisa sobre o assunto e cheguei à conclusão que para este sentimento durar o ano inteiro seria necessário que todas as ruas estivessem iluminadas com motivos natalicios o ano inteiro, os centros comerciais deveriam estar cheios de decorações alusivas ao Natal sem esquecer a inevitável árvore de Natal de tamanho industrial. Como é óbvio o Pai Natal era uma obrigação, mas devido ao calor que assola o nosso país nos meses de Verão, o Pai Natal teria direito a dois fatos. O de Inverno e o de Verão... Tou a imaginar algo como, uns calções vermelhos tipo nadador salvador, um boné em vez do capuz, e a barba um cadito mais curta.
Outra coisa que reparei no Natal deste ano é que as prendas se tornam cada vez mais customizadas. Ou seja, a variedade de prendas tem decrescido. Toda a gente dá, perfumes, livros ou chocolates. As tipicas cuecas e meias que assombraram os pensamentos de tanta gente durante anos e anos, cada vez aparecem menos.
O que é algo de muito triste, pois esta altura era por excelência a altura em que se fazia uma revisão à gaveta das cuecas/meias e nos livravamos daquelas meias furadas no dedo grande, ou daquelas cuecas com a costura mesmo no sitio dos qui..., hmmm, ahhh, tomates. :P
Depois ainda durante a noite de Natal, mais concretamente na abertura de prendas, aparece outra coisa que me deixa fulo. Que são aquelas pessoas que abrem os embrulhos pela fita cola por forma a poderem guardar o papel de embrulho para anos vindouros. Meus amigos, será que não percebem que isso é careta? É que a brincar a brincar passa ali um gajo 10 minutos a olhar para outro a desembrulhar um pacote de cuecas! E.. quer-se dizer... há prendas a abrir e rabanadas a comer... :P
O dia seguinte, ou seja, o Natal propriamente dito também tem as suas vantagens e factos curiosos...
A primeira vantagem, é que na manhã de Natal ainda estamos tão enfartados de rabanadas que não precisamos de tomar pequeno-almoço.
A outra é que podemos ir passear a 100 km/h por aquela avenida, rua ou autoestrada que está sempre como feijão em lata durante a semana (P.S.: Andar a 100 km/h numa autoestrada é roto, 100km/h aplica-se a ruas e avenidas!).
Outra coisa que reparei este ano, é a hierarquia de bens necessários. E fiquei espantado. Diria mesmo boquiaberto ao ponto de dizer: "Puuuttttaaaaaaa queeeeeee parrriuuuuuuu"
Segundo a pesquisa feita hoje de manhãzinha, os combustíveis estão no topo pois todas as bombas de gasolina estavam abertas. No segundo lugar aparecem as papelarias/quiosques de jornais, apareceram dois fechados, mas de resto estava tudo aberto e operacional!
Tristemente, em ultimo lugar aparecem as padarias... Pois nenhuma padaria abre no dia de Natal, o que me faz concluir que: "O alimento do carro e da alma (gasolina e jornais) são mais importantes que o alimento do corpo!". Decidi dar uma abébia e deixar de fora os fumadores desta pesquisa....
( Pesquisa realizada na cidade do Porto entre as 9:30 e 11:30 do dia 25 de Dezembro. )
Mais uma coisa com que me deparei neste Natal foi a existência duma classe de condutores extremamente rara e espero eu para bem da humanidade em perigo de extinção, que são os Nataleiros. Ou seja, os condutores que só andam de carro no dia de Natal, pois é o unico dia em que podem transitar nas velocidades a que conseguem conduzir ( tipicamente 30 km/h ). E lá andam eles a passear pelas principais avenidas e ruas da cidade onde, só por acaso, não é possivel ultrapassar... E fica toda a gente ali em ritmo de procissão atrás dum carro limpérrimo (pois passa o ano na garagem) e com um distinto cheiro a mofo!!
Onde andará a brigada de trânsito nessa altura??? :
E foi assim mais um Natal, esperemos que o Pai Natal não tenha sido parado por nenhuma brigada da GNR, senão com o estado da justiça em Portugal não o veremos por uns anitos.
Pois é, mais um ano que se esgota e consequentemente mais um Natal que se passa...E é nesta altura em que toda a gente sente a necessidade de dar, que eu me questiono porque é que esta necessidade não dura o ano inteiro?
Já estive a fazer alguma pesquisa sobre o assunto e cheguei à conclusão que para este sentimento durar o ano inteiro seria necessário que todas as ruas estivessem iluminadas com motivos natalicios o ano inteiro, os centros comerciais deveriam estar cheios de decorações alusivas ao Natal sem esquecer a inevitável árvore de Natal de tamanho industrial. Como é óbvio o Pai Natal era uma obrigação, mas devido ao calor que assola o nosso país nos meses de Verão, o Pai Natal teria direito a dois fatos. O de Inverno e o de Verão... Tou a imaginar algo como, uns calções vermelhos tipo nadador salvador, um boné em vez do capuz, e a barba um cadito mais curta.
Outra coisa que reparei no Natal deste ano é que as prendas se tornam cada vez mais customizadas. Ou seja, a variedade de prendas tem decrescido. Toda a gente dá, perfumes, livros ou chocolates. As tipicas cuecas e meias que assombraram os pensamentos de tanta gente durante anos e anos, cada vez aparecem menos.
O que é algo de muito triste, pois esta altura era por excelência a altura em que se fazia uma revisão à gaveta das cuecas/meias e nos livravamos daquelas meias furadas no dedo grande, ou daquelas cuecas com a costura mesmo no sitio dos qui..., hmmm, ahhh, tomates. :P
Depois ainda durante a noite de Natal, mais concretamente na abertura de prendas, aparece outra coisa que me deixa fulo. Que são aquelas pessoas que abrem os embrulhos pela fita cola por forma a poderem guardar o papel de embrulho para anos vindouros. Meus amigos, será que não percebem que isso é careta? É que a brincar a brincar passa ali um gajo 10 minutos a olhar para outro a desembrulhar um pacote de cuecas! E.. quer-se dizer... há prendas a abrir e rabanadas a comer... :P
O dia seguinte, ou seja, o Natal propriamente dito também tem as suas vantagens e factos curiosos...
A primeira vantagem, é que na manhã de Natal ainda estamos tão enfartados de rabanadas que não precisamos de tomar pequeno-almoço.
A outra é que podemos ir passear a 100 km/h por aquela avenida, rua ou autoestrada que está sempre como feijão em lata durante a semana (P.S.: Andar a 100 km/h numa autoestrada é roto, 100km/h aplica-se a ruas e avenidas!).
Outra coisa que reparei este ano, é a hierarquia de bens necessários. E fiquei espantado. Diria mesmo boquiaberto ao ponto de dizer: "Puuuttttaaaaaaa queeeeeee parrriuuuuuuu"
Segundo a pesquisa feita hoje de manhãzinha, os combustíveis estão no topo pois todas as bombas de gasolina estavam abertas. No segundo lugar aparecem as papelarias/quiosques de jornais, apareceram dois fechados, mas de resto estava tudo aberto e operacional!
Tristemente, em ultimo lugar aparecem as padarias... Pois nenhuma padaria abre no dia de Natal, o que me faz concluir que: "O alimento do carro e da alma (gasolina e jornais) são mais importantes que o alimento do corpo!". Decidi dar uma abébia e deixar de fora os fumadores desta pesquisa....
( Pesquisa realizada na cidade do Porto entre as 9:30 e 11:30 do dia 25 de Dezembro. )
Mais uma coisa com que me deparei neste Natal foi a existência duma classe de condutores extremamente rara e espero eu para bem da humanidade em perigo de extinção, que são os Nataleiros. Ou seja, os condutores que só andam de carro no dia de Natal, pois é o unico dia em que podem transitar nas velocidades a que conseguem conduzir ( tipicamente 30 km/h ). E lá andam eles a passear pelas principais avenidas e ruas da cidade onde, só por acaso, não é possivel ultrapassar... E fica toda a gente ali em ritmo de procissão atrás dum carro limpérrimo (pois passa o ano na garagem) e com um distinto cheiro a mofo!!
Onde andará a brigada de trânsito nessa altura??? :
E foi assim mais um Natal, esperemos que o Pai Natal não tenha sido parado por nenhuma brigada da GNR, senão com o estado da justiça em Portugal não o veremos por uns anitos.
segunda-feira, novembro 08, 2004
Sapatos Via web
Ora biba...
Há dias atrás nas minhas surfadas na web, entre uma página de gajas nuas e o blog do Pipi vi um site que se dedicava a vender sapatos via Internet.
E foi então que pensei: "Quem caralho é que compra sapatos Via Internet???".
Tá certo que andar às compras não é a actividade predilecta do verdadeiro macho latino indomado, mas daí até prescindir dessa actividade tão lúdica e erótica, vai um bom bocado!!!
É que de todas as coisas que podemos comprar que necessitam de "prova" prévia, os sapatos são o melhor. Principalmente na Primavera e Verão, e pergunta o absorto leitor em tom de afirmação: "Este cabrão bate mal dos cornos, não??".
Pois sosseguem a passarinha que aqui o mestre (ultimamente Sr. Engº.), vai explicar. Certamente já todos fomos comprar sapatos, e a minha parte favorita é mesmo quando as empregadas se baixam à nossa frente para nos calçar.
Há algo nesse gesto que nos sabe bem. Não sei se é a lembrança dos tempos idos de criança em que a mãezinha nos calçava, se é pela sensação de poder que dá termos alguém calçar-nos ou e é pela esperança que a empregada se entusiasme e nos calce outro membro que não os pés!
Como sempre falo por mim...
E pergunta o ainda mais espantado leitor perante espantosa descoberta feita por mim: "E o que é que o caralho da Primavera e o Verão tem a ver com isto??"
Bom... Para já, se há coisa que eu não tenho são primas chamadas Vera, tenho uma Beatriz e outras que não quero saber. Depois como é óbvio, durante essas estações o calor aperta e o pano minga... Principalmente o pano das blusas das mulheres!! :D
Ora, estando elas debruçadas sobre os nossos pés, deixam o ângulo de visão sobre o vale mamário a descoberto, possibilitando assim visões do caminho entre o pescoço e o umbigo. Dependendo do decote, obviamente!
Por isso meus amigos façam uso do conhecimento adquirido pela leitura deste texto e ide comprar sapatos!!!
P.S.: Levem a vossa namorada!! Se seguirem à risca o que descrevi, existe uma boa hipótese de elas vos deixarem, aumentando assim a possibilidade de eu arranjar uma!!!
Ora biba...
Há dias atrás nas minhas surfadas na web, entre uma página de gajas nuas e o blog do Pipi vi um site que se dedicava a vender sapatos via Internet.
E foi então que pensei: "Quem caralho é que compra sapatos Via Internet???".
Tá certo que andar às compras não é a actividade predilecta do verdadeiro macho latino indomado, mas daí até prescindir dessa actividade tão lúdica e erótica, vai um bom bocado!!!
É que de todas as coisas que podemos comprar que necessitam de "prova" prévia, os sapatos são o melhor. Principalmente na Primavera e Verão, e pergunta o absorto leitor em tom de afirmação: "Este cabrão bate mal dos cornos, não??".
Pois sosseguem a passarinha que aqui o mestre (ultimamente Sr. Engº.), vai explicar. Certamente já todos fomos comprar sapatos, e a minha parte favorita é mesmo quando as empregadas se baixam à nossa frente para nos calçar.
Há algo nesse gesto que nos sabe bem. Não sei se é a lembrança dos tempos idos de criança em que a mãezinha nos calçava, se é pela sensação de poder que dá termos alguém calçar-nos ou e é pela esperança que a empregada se entusiasme e nos calce outro membro que não os pés!
Como sempre falo por mim...
E pergunta o ainda mais espantado leitor perante espantosa descoberta feita por mim: "E o que é que o caralho da Primavera e o Verão tem a ver com isto??"
Bom... Para já, se há coisa que eu não tenho são primas chamadas Vera, tenho uma Beatriz e outras que não quero saber. Depois como é óbvio, durante essas estações o calor aperta e o pano minga... Principalmente o pano das blusas das mulheres!! :D
Ora, estando elas debruçadas sobre os nossos pés, deixam o ângulo de visão sobre o vale mamário a descoberto, possibilitando assim visões do caminho entre o pescoço e o umbigo. Dependendo do decote, obviamente!
Por isso meus amigos façam uso do conhecimento adquirido pela leitura deste texto e ide comprar sapatos!!!
P.S.: Levem a vossa namorada!! Se seguirem à risca o que descrevi, existe uma boa hipótese de elas vos deixarem, aumentando assim a possibilidade de eu arranjar uma!!!
domingo, outubro 31, 2004
Doutores e Engenheiros
Ora viva, ou não.... se estiverem mortos!
Após incessantes apelos para acabarem com a minha condição de desempregado...
Fizeram-me a vontade. Já me tinham dito para ter cuidado com o que peço, mas eu nunca aprendo e desta tenho de aguentar com a picada!
Mas o motivo que me traz aqui, para além dos incessantes pedidos das minhas queridas e deliciosas fãs é o estado do nosso país, mais concretamente das supostas pessoas bem educadas
do país.
Porque será que alguém com uma licenciatura há-de ter um tratamento diferente???
Será porque na minoria dos casos tivemos a oportunidade de passar 4 ou 5 anos numa vida de putas e vinho verde?? (e digo minoria, porque a maioria passa muito mais!)
Ou porque tivemos a oportunidade de utilizar as mais recentes tecnologias para copiar nos exames??
Será que o que se aprende na Faculdade tem mais valor que o saber de experiência feito??
A meu ver não, pois se não houvesse agricultores, eu não beberia leite nem comia legumes. Ou pior, se a minha mãe não existisse não tinha camisas passadas a ferro!!
E depois é a diferença de tratamento...
Porque é que um simples electricista, ou trolha não recebe a mesma atenção que eu recebo num banco ou nalgum sitio onde o curso que eu tirei seja conhecido?
Será que ele toma menos banhos que eu?
Será por eu ser careca?
Gostava de saber!!
Outra coisa a que acho extrema piada são os doutores...
Para mim, o revolucionário (lol), um doutor é um gajo que com o grau de Doutoramento.
No entanto em Portugal a maior parte dos licenciados (excepto engenheiros e professores, se me esqueci de alguém digam) tem tanta vergonha do curso que tiraram que preferem ser tratados por Doutor!
Pois meus amigos, para mim um economista será sempre um economista e um médico um médico! Assim como eu sou um engenheiro e a minha professora primária sempre foi professora!!
Last but not least, lembrem-se que juntamente com o diploma apenas vem o recibo para meter no IRS e não o direito a mudar de nome. Por isso respeitem o trabalho que os vossos pais tiveram em arranjar-vos um nome e dignifiquem-no!
Nunca se esqueçam que: "Um homem é medido pela grandeza dos seus actos e não pelas roupas que veste!"
Ora viva, ou não.... se estiverem mortos!
Após incessantes apelos para acabarem com a minha condição de desempregado...
Fizeram-me a vontade. Já me tinham dito para ter cuidado com o que peço, mas eu nunca aprendo e desta tenho de aguentar com a picada!
Mas o motivo que me traz aqui, para além dos incessantes pedidos das minhas queridas e deliciosas fãs é o estado do nosso país, mais concretamente das supostas pessoas bem educadas
do país.
Porque será que alguém com uma licenciatura há-de ter um tratamento diferente???
Será porque na minoria dos casos tivemos a oportunidade de passar 4 ou 5 anos numa vida de putas e vinho verde?? (e digo minoria, porque a maioria passa muito mais!)
Ou porque tivemos a oportunidade de utilizar as mais recentes tecnologias para copiar nos exames??
Será que o que se aprende na Faculdade tem mais valor que o saber de experiência feito??
A meu ver não, pois se não houvesse agricultores, eu não beberia leite nem comia legumes. Ou pior, se a minha mãe não existisse não tinha camisas passadas a ferro!!
E depois é a diferença de tratamento...
Porque é que um simples electricista, ou trolha não recebe a mesma atenção que eu recebo num banco ou nalgum sitio onde o curso que eu tirei seja conhecido?
Será que ele toma menos banhos que eu?
Será por eu ser careca?
Gostava de saber!!
Outra coisa a que acho extrema piada são os doutores...
Para mim, o revolucionário (lol), um doutor é um gajo que com o grau de Doutoramento.
No entanto em Portugal a maior parte dos licenciados (excepto engenheiros e professores, se me esqueci de alguém digam) tem tanta vergonha do curso que tiraram que preferem ser tratados por Doutor!
Pois meus amigos, para mim um economista será sempre um economista e um médico um médico! Assim como eu sou um engenheiro e a minha professora primária sempre foi professora!!
Last but not least, lembrem-se que juntamente com o diploma apenas vem o recibo para meter no IRS e não o direito a mudar de nome. Por isso respeitem o trabalho que os vossos pais tiveram em arranjar-vos um nome e dignifiquem-no!
Nunca se esqueçam que: "Um homem é medido pela grandeza dos seus actos e não pelas roupas que veste!"
terça-feira, setembro 07, 2004
Ideia de negócio
Pois é, Caros amigos...
Cá estou eu para revelar o que é mais um flagelo desta nossa sociedade.
Não, não vos vou falar as empresárias em nome individual que polulam nos bares de Bragança, nem das filas de trânsito para entrar nos Shoppings ao Domingo, ou tão pouco das gravatas do Santana Lopes.
Vou sim, falar da rebaldaria que se vê pelos parques de campismo deste cantinho verde à beira mar plantado. Quer-se dizer... cantinho verde, excluindo o cinzento de Lisboa e o deserto do Alentejo e Algarve.
Quem já acampou sabe do que estou a falar... ou não!! Mas isso já deixa de ser problema meu!!Para quem não sabe, acampar é usar uma tenda ou saco-cama para dormir, fo... (no caso de sermos conservadores) e pouco mais.Acampar é comer sandes, ou usar um fogão do mais reles para cozinhar uns alimentos.Mas infelizmente, por este Portugal fora muita gente deturpou o conceito de acampar e passaram a transferir o conteúdo da casa para dentro de uma tenda. E, no caso de não caber tudo na tenda, pode-se sempre comprar um avançado para a tenda, ou mesmo uma tenda de apoio logistico!!
E depois deparamos com pessoas a chegar a parques de campismo com autênticas carrinhas de mudanças para descarregar a tralha toda.Quem já num viu num parque de campismo uma cena deste género:O patriarca da familia sentado numa poltrona a ver tv ao mesmo tempo que assa uma carninha. A mulher dele a passar a sopa com a varinha mágica, a filha a secar o cabelo com um secador e o filho a jogar na sua GameBoy advance.
E eu pergunto? Para quê sair de casa? Se os hábitos não mudaram...
E foi neste momento, ou melhor, há uns minutos atrás porque entretanto soltei um traque, abri o mail, e vi umas fotos de gajas nuas que me tinham mandado, que tive uma ideia luminosa!!!!
Porque não construir um parque de campismo todo avant-garde???
Ainda não fiz um estudo geográfico, mas basicamente seria algo com estas caracteristicas:
- Primeiro, haveria aluguer de espaços à hora. Tipo Motel. As pessoas chegam, montam a tenda, entram lá para dentro, montam o que tem a montar lá dentro... Legos, puzzles, etc, etc...e vão embora!!
- Depois e já que os nossos canais são o que se pode, e deve, chamar de uma autêntica merda, disponibilizaria TVcabo e mediante uma taxa adicional, o acesso aos canais Telecine Premium, SportTV e SexyHot.
- As empregadas do parque andariam sempre de topless.
- Disponibilizava um compressor de alta pressão para as pessoas poderem encher os colchões.
Depois iria fazer algumas inovações aos parques actuais, tais como:
- Em vez de bancas para lavar a louça e pias para lavar a roupa, existiriam máquinas de lavar a louça e roupa.
- Disponibilizar água potável para cada uma das tendas. Num vá alguém levar o seu figorifico americano e não poder fazer uso da funcionalidade de fazer gelo automaticamente.
- Em vez de uma grande piscina, alugava piscinas insufláveis. Assim não havia o incómodo de andar até à piscina ou de andar a nadar no meio de...
Ainda não fiz uma análise de custos, mas acho que é viável! Quem quiser patrocinar esta empresa, esteja à vontade. ;)
No entanto, as empresas de mudanças podem não gostar muito uma vez que isto ia fazer decrescer o volume de negócios na época de Verão, mas enfim é a Lei do Mercado:
"Quem está bem vai-se foder, e quem não está põe-se!"
Ou qualquer coisa do género.
Este blog tem o alto patrocinio de Cuecas Baiona.
"Cuecas Baiona, vão desde a racha do cu até à racha da cona!"
Pois é, Caros amigos...
Cá estou eu para revelar o que é mais um flagelo desta nossa sociedade.
Não, não vos vou falar as empresárias em nome individual que polulam nos bares de Bragança, nem das filas de trânsito para entrar nos Shoppings ao Domingo, ou tão pouco das gravatas do Santana Lopes.
Vou sim, falar da rebaldaria que se vê pelos parques de campismo deste cantinho verde à beira mar plantado. Quer-se dizer... cantinho verde, excluindo o cinzento de Lisboa e o deserto do Alentejo e Algarve.
Quem já acampou sabe do que estou a falar... ou não!! Mas isso já deixa de ser problema meu!!Para quem não sabe, acampar é usar uma tenda ou saco-cama para dormir, fo... (no caso de sermos conservadores) e pouco mais.Acampar é comer sandes, ou usar um fogão do mais reles para cozinhar uns alimentos.Mas infelizmente, por este Portugal fora muita gente deturpou o conceito de acampar e passaram a transferir o conteúdo da casa para dentro de uma tenda. E, no caso de não caber tudo na tenda, pode-se sempre comprar um avançado para a tenda, ou mesmo uma tenda de apoio logistico!!
E depois deparamos com pessoas a chegar a parques de campismo com autênticas carrinhas de mudanças para descarregar a tralha toda.Quem já num viu num parque de campismo uma cena deste género:O patriarca da familia sentado numa poltrona a ver tv ao mesmo tempo que assa uma carninha. A mulher dele a passar a sopa com a varinha mágica, a filha a secar o cabelo com um secador e o filho a jogar na sua GameBoy advance.
E eu pergunto? Para quê sair de casa? Se os hábitos não mudaram...
E foi neste momento, ou melhor, há uns minutos atrás porque entretanto soltei um traque, abri o mail, e vi umas fotos de gajas nuas que me tinham mandado, que tive uma ideia luminosa!!!!
Porque não construir um parque de campismo todo avant-garde???
Ainda não fiz um estudo geográfico, mas basicamente seria algo com estas caracteristicas:
- Primeiro, haveria aluguer de espaços à hora. Tipo Motel. As pessoas chegam, montam a tenda, entram lá para dentro, montam o que tem a montar lá dentro... Legos, puzzles, etc, etc...e vão embora!!
- Depois e já que os nossos canais são o que se pode, e deve, chamar de uma autêntica merda, disponibilizaria TVcabo e mediante uma taxa adicional, o acesso aos canais Telecine Premium, SportTV e SexyHot.
- As empregadas do parque andariam sempre de topless.
- Disponibilizava um compressor de alta pressão para as pessoas poderem encher os colchões.
Depois iria fazer algumas inovações aos parques actuais, tais como:
- Em vez de bancas para lavar a louça e pias para lavar a roupa, existiriam máquinas de lavar a louça e roupa.
- Disponibilizar água potável para cada uma das tendas. Num vá alguém levar o seu figorifico americano e não poder fazer uso da funcionalidade de fazer gelo automaticamente.
- Em vez de uma grande piscina, alugava piscinas insufláveis. Assim não havia o incómodo de andar até à piscina ou de andar a nadar no meio de...
Ainda não fiz uma análise de custos, mas acho que é viável! Quem quiser patrocinar esta empresa, esteja à vontade. ;)
No entanto, as empresas de mudanças podem não gostar muito uma vez que isto ia fazer decrescer o volume de negócios na época de Verão, mas enfim é a Lei do Mercado:
"Quem está bem vai-se foder, e quem não está põe-se!"
Ou qualquer coisa do género.
Este blog tem o alto patrocinio de Cuecas Baiona.
"Cuecas Baiona, vão desde a racha do cu até à racha da cona!"
quarta-feira, setembro 01, 2004
Después de mis vacaciones, caralho!
Não, ao contrário do que queria e que vocês pensavam, eu não fui para Espanha.
Fui sim para Trás-os-montes. Mais precisamente Mirandela. E desenganem-se aqueles que julgam que eu fui fazer um casting para o próximo grande filme Português: "Oliveirinha leva na Serra".
Fui para descansar... e ver se arranjava agasalho para a minha alheira. E que belos agasalhos há naquela terra... (para um excelente entendedor, não precisamos de falar, por isso eu já falei demais).
E foi aí que deparei com uma palavra considerada bastarda por uns, e amada por outros (transmontanos, principalmente), que é o "Caralho".
Tá certo que apenas há quem goste de o ver por trás, espanhóis por exemplo, mas também os há que não o tiram da boca. Os transmontanos, por exemplo.
Mas desengane-se o inculto leitor ao pensar que só os transmontanos dizem essa palavra melodiosa do vocabulário Português!
Quem nunca ousou, num momento de alegria, quiçá de tristeza, usar essa palavra???
Aposto em como até Cristovão Colombo ao avistar terra terá soltado um sonoro:
"Chegamos caralho!!!"
Ou mesmo o capitão do Titanic após embater no iceberg, terá dito:
"Vamos todos com o caralho!!!"
Mas o que mais me impressionou em Trás-os-montes, para além dos agasalhos para alheira, foi o intensivo uso desta palavra, que em casos extremos servia para iniciar e terminar uma frase:
"Caralho. Põe-te direito, caralho!"
Outras vezes adjectivo quantitativo:
"Isto é uma sofisticação do caralho."
Ou mesmo para demonstrar extrema ignorância:
"Sei lá ou caralho!"
E eu penso:
"Qual é o mal desta palavra??"
Os espanhóis usam o "valle?"!!
E mais uma vez se vê a fanchonice dos espanhóis pois os Portugueses afirmam, enquanto que eles não ousam afirmar, e regra geral... fodem-se!!!
Por exemplo:
Um português diz:
Fica para as 5h, caralho!!!
Enquanto que um pajero diria:
"El encuentro es a las 5h, valle??"
Ora, perante isto apenas posso soltar outra tipica frase transmontana:
"Paneleiros do caralho!!!"
Não, ao contrário do que queria e que vocês pensavam, eu não fui para Espanha.
Fui sim para Trás-os-montes. Mais precisamente Mirandela. E desenganem-se aqueles que julgam que eu fui fazer um casting para o próximo grande filme Português: "Oliveirinha leva na Serra".
Fui para descansar... e ver se arranjava agasalho para a minha alheira. E que belos agasalhos há naquela terra... (para um excelente entendedor, não precisamos de falar, por isso eu já falei demais).
E foi aí que deparei com uma palavra considerada bastarda por uns, e amada por outros (transmontanos, principalmente), que é o "Caralho".
Tá certo que apenas há quem goste de o ver por trás, espanhóis por exemplo, mas também os há que não o tiram da boca. Os transmontanos, por exemplo.
Mas desengane-se o inculto leitor ao pensar que só os transmontanos dizem essa palavra melodiosa do vocabulário Português!
Quem nunca ousou, num momento de alegria, quiçá de tristeza, usar essa palavra???
Aposto em como até Cristovão Colombo ao avistar terra terá soltado um sonoro:
"Chegamos caralho!!!"
Ou mesmo o capitão do Titanic após embater no iceberg, terá dito:
"Vamos todos com o caralho!!!"
Mas o que mais me impressionou em Trás-os-montes, para além dos agasalhos para alheira, foi o intensivo uso desta palavra, que em casos extremos servia para iniciar e terminar uma frase:
"Caralho. Põe-te direito, caralho!"
Outras vezes adjectivo quantitativo:
"Isto é uma sofisticação do caralho."
Ou mesmo para demonstrar extrema ignorância:
"Sei lá ou caralho!"
E eu penso:
"Qual é o mal desta palavra??"
Os espanhóis usam o "valle?"!!
E mais uma vez se vê a fanchonice dos espanhóis pois os Portugueses afirmam, enquanto que eles não ousam afirmar, e regra geral... fodem-se!!!
Por exemplo:
Um português diz:
Fica para as 5h, caralho!!!
Enquanto que um pajero diria:
"El encuentro es a las 5h, valle??"
Ora, perante isto apenas posso soltar outra tipica frase transmontana:
"Paneleiros do caralho!!!"
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